Ничто не интересует меня

Не совсем уверен, что то, что я опишу - состояние человека, испытывающего депрессию.

В общем по порядку - я молодой человек 18 лет, рост 173, вес 58 кг, жилистый и слегка мускулист, вернее рельефен что ли. Но считаю себя худым. Симпатичен, длинные волосы ниже плеч.

Меня вырастила мать, отец пил и они развелись, когда я был маленький, ну скажем лет 6-8. Не знаю. Я рано пристрастился к онанизму, еще в детском садике, возможно это важно, не знаю, причем в последствии к довольно извращенным его формам и до сих пор занимаюсь этим. С детством мало связано приятных воспоминаний, важно то, что все, чем я занимался в свободное время - играл в компьютер или смотрел фильмы и мультики. Я очень полюбил и до сих пор люблю всяких викингов, рыцарей и эльфов. Вместе с другом мы потом обыгрывали на улице сюжеты этих игр и фильмов, было действительно здорово. Дальше дело подходило к старшим классам. Значитс, 6-8 класс я начал уже комплексовать и все такое: боялся говорить с девушками, завидовал мальчикам, у которых это получалось. Стал пить с друзьями алкоголь, ходить в клубы, хотя это конечно не принесло никаких результатов в личной жизни и т.д., да и в общем-то не так часто я подобным и занимался. Учился я плохо, на 3-4, не высыпался. Сидел по ночам, играя в компьютер, в школу шел только с мыслью - побыстрее прийти домой и снова сесть играть. Все это продолжало сопровождаться онанизмом и плохим настроением, уже потерей всех интересов в жизни. Единственное, что мне нравилось из школьных предметов - биология, ну и только непосредственно на уроке. Дома я не особо стремился делать уроки и тому подобное. В общем решил пойти в медицину, меня учил биолог и все такое, поступил в новую школу с мед. уклоном в 9 классе. По-началу вдохновился и стал учиться, к тому же я хорошо знал химию(мама химик).

Интересным этапом моей жизни стал момент знакомства с одним парнем. Наши мамки познакомились до того, как мы поступили туда. Он был на год старше и был весьма как бы сказать взрослый. Мы с ним подружились. Хотелось бы рассказать про него - сильный парень, возмужавший в свои там 16 на тот момент. Чуть толстоватый, веселый и чертовски он был самоуверен. Мы сошлись в музыкальных предпочтениях ну и еще много в чем. Опускаю все подробности - он познакомился с половиной школы и общался с девчонками, он научил меня какой-то вере в себя, научил меня шутить. Ну как - я стал ему подражать, перенял манеру шуток, разговора и мне даже стала интересна жизнь. Я с удовольствием вставал с утра в школу, мысль о том, что мы снова будем чудить на уроках и всех смешить, меня чертовски настраивала на грядущий день. Я стал учиться, но только по химии и биологии, не более. Продолжал дома играть в компьютер и заниматься рукоблудием. Периодически наступали депрессии и все такое, что мой друг лучше меня во всем, с девчонками умеет вести беседу, а я нет. Меня это обижало. Он всегда держал инициативу в разговоре. Не важно, в общем к концу 9 класса мы стали общаться с двумя девочками. Я отказывался с гулять с ними всеми, ну редко очень, потому что не знал, что говорить. И шел домой опять заниматься привычными делами. Но потом все внешне поменялось. С одной из них он начал встречаться, а мне понравилась вторая их этих девочек.

Немного о девушке: маленькая, симпатичная, стройная, своеобразная внешность, умная, застенчивая и скромная, воспитанная, всегда круглая отличница. Короче идеал идеалов. Не знаю, почему она досталась такому как я.

Я стал фантазировать о ней и до сих пор фантазирую о таких грязных вещах, что вам лучше о них не знать. Дальше - мы ходили с этой девочкой вместе на курсы по химии, стали дружить. Я с помощью скопированной модели поведения моего друга мог поддержать разговор подобно поведению Обломова с Ольгой - мне всегда казалось, что он как я перенял у немца манеры поведения на какое-то время. Все стали подшучивать над нами, а я так боялся отношений, но и хотел, вы не представляете. В общем однажды я предложил ей встречаться, она согласилась. Спустя какое-то время, проведенное в сомнениях, напряжениях, прочитав уйму идиотских статей на тему того, как поцеловать девушку в первый раз, я все же сделал это в кино, когда мы пошли туда вчетвером - я, друг и девчонки. Стоит сказать, что друг заигрывал со всеми девчонками и с моей тоже, ну так, знаете совсем по ребячьи, однако меня это заставляло чертовски ревновать, я ревновал ее ко всему, что движется вообще, хотя поводов она не подавала. Короче я попросил друга так не делать. С того момента, как я стал ревновать девушку, пропала аура моего друга и все стало как раньше. Прошла уйма времени, пока я научился с ней легко говорить, более того, спустя некоторое время я ее полюбил той самой желанной смертной любовью, о который пишут в книгах. Что до моего состояния - оно продолжало оставаться изменчивым как дуновение ветра. Временами я был веселый, мне было все интересно, временами снова грустно и черт побери - ревность, ревность ревность.

Я стал лучше учиться и к 11 классу я уже реально был отличником по биологии, любимчиком биологички и химика. С другом этим мы общаться перестали, сначала потому, что я ревновал свою к нему, потом его бросила его девушка и он стал курить, нашел тупую компанию, короче я решил порвать с ним общение. Накануне моего поступления, я переменил дорогу жизни и выбрал ветеринарию - старую детскую мечту, которая в общем-то никогда не пылала, просто было бы неплохо.

Поступил на бюджет и вот я щас учусь в ведущем ветеринарном вузе страны. Я круглый отличник, умею общаться с девушками, более того, они ко мне липнут и я научился этим манипулировать. Когда я поступал, я был полон сил и стремлений, мне не оставалась ничего другого, кроме как учиться. Ведь моя девушка учится теперь в МГУ и мы с ней видимся раз в чертов месяц, сначала бывало чаще, а теперь и реже, чем было указано выше. Сначала я думал, что я протухну без нее. Она - все, что у меня есть и было. Сексом мы занимаемся как раз в эти дни, когда видимся, если повезет. Овладеть ею, кстати, тоже было сложное испытание для меня, но я это сделал год назад, может больше. Теперь все угасло, все стремления и рвения. Я уже меньше ревную девушку, но когда она что-то скажет о другом мальчике, мне все равно делается неприятно на время. Вы скажите, что я психопат, но я ревновал ее даже к учителю химии, она была его любимой ученицей. Вообще последние несколько месяцев я стараюсь контролировать эти мысли. Я ее до сих пор люблю, но любовь угасла, во многом благодаря тому, что ее никогда нет рядом, хотя винить в этом ее глупо, отношения поразительно взаимны. В общем я снова начал играть в компьютер, все это время не прекращал заниматься онанизмом и до сих пор не могу бросить эту мерзопакостную привычку. Мой рекорд был неделя, если это важно. Я сдал все зачеты, у меня 3 экзамена автоматом, по химии и истории высший балл со всего факультета. На днях последний - анатомия животных. Настигнувшее безразличие ко всему заставляет сейчас это писать вместо того, чтобы готовиться.

Я плохо сплю каждый день, не высыпаюсь и никогда не высыпался, даже если я сплю часов 10-14. Когда просыпаюсь, я не хочу ничего, ни есть, ни чем-то заниматься. Могу только сесть играть за компьютер - не такое унылое занятие, как все остальные в моей жизни. Больше нечем заняться - друзья не пишут, очень редко, один из них закомлпексованный игроман, другой просто мне кажется идиотом, если честно. Я рад любому обществу, всегда был социофилом, если можно так выразиться, и альтруистом, но нет рядом того, кому я могу помочь. С матерью я живу в разных комнатах, я не люблю с ней говорить, злюсь на нее как подросток у которого играет идиотская гордость тинейджера. В остальном все как я описал, не то, чтобы депрессия, просто я не рад ни чему в жизни.

Если вам еще не наскучила история онаниста, ревнивца и зануды, я еще хочу пару слов сказать о себе:

Я нерегулярно занимаюсь спортом, всегда хотел хорошую фигуру, чего чутка добился, я научился любительски играть на электрогитаре, увлекаюсь скандинавскими сагами, книгами, фильмами и играми в стиле фэнтези(Эльфы, орки, гномы, викинги и прочая фигня), умею неплохо рисовать, но никто не разделяет мои увлечения ко всему этому, поэтому я потерял к ним интерес. Временами занимаюсь всем вышеописанным, но без всякого увлечения, просто от скуки.

Хотелось бы вам сказать одну интересную вещь - иногда бывает такое, что я пребываю в чертовски хорошем настроении, оно начинается внезапно, чаще во второй половине дня, совершенно без причины. Я становлюсь веселым, мне интересно все в жизни, словом это тот покой, которым я стремлюсь обладать. Спадает это состояние обычно перед сном или во время него, ну короче говоря я не помню, чтобы на следующее утро у меня хоть раз сохранилось это состояние. Да и вообще не помню, когда оно посещало меня в последний раз. Месяца 2 назад, может больше. Я сначала думал, что я не высыпаюсь, потом, что дело в том, что я почти не ем овощи - дисбактериоз и все такое, потом думал, что дело в том, что я мало бываю на солнце или ем мало бананов с витамином счастья)) Ну в общем ничего из подобного не помогло ни разу и не спасло меня. Надеюсь, что найдется человек, который дочитал до этой строки и не уснул, но жду ваших советов, дорогие друзья. Благодарю вас за ваше терпение и заранее благодарю от всей души.