Как измениться?

Добрый день!

Мне 26 лет.с 17 лет я самостоятелен.мои родители (у отца второй брак) мама 54 и Папа 65 (бывший военный)живут вместе.но 2 года как в разных комнатах.и содержат каждый сам себя. я не хочу ссылаться на больные воспоминания раннего детства,сказав о том что несколько ярких эпизодов насилия и прочих негативных вещей плотно сидят в моей памяти.алкоголь,проститутки..об этом я слышал от мамы в адрес отца уже в 8 классе.когда я пошел в 9-й он уехал на заработки в Москву. тогда я забил на школу, и стал пропадать то на гаражах,то на свалке. достаток у нас был средний.у меня есть старшая сестра,и брат от первого брака папы,брату 39 (семья,трое детей,дом,золотая медаль,красный диплом) сестра 2 высших образования,получает третье успешно занимается бизнесом,имеет сына от первого брака, и полностью содержит второго мужа и всю свою семью.2 года назад,когда мама окончательно решила что хочет переехать к своим родственникам,в другой город,отец в стал в позу и начал всячески запугивать её (выражаюсь образно)мол я все переоформлю на себя,ничего ты не получишь..бла бла бла.. мама почувствовала себя брошенной и затаила вселенскую обиду. при каждом случае она пытается рассказать любому кто рядом о том, как он с ней поступал в тот или иной период. он ссылается на то что ничего подобного не происходило.хотя когда я слышу это,я не могу молчать..я знаю что это так. но они для меня одни,и других у меня не будет.я всегда это знал.и люблю я их тоже за это.

за последние 5 лет,в жизни нашей произошло не мало всяких событий.сестра непонятно как жила со своим первым мужем.не особо хорошо они разбежались.

я всегда старался жить отдельно от них,я парень,пользуюсь не плохим вниманием девушек. у меня есть определенные достижения в модной индустрии, многие люди знают меня.

я не такой как кто либо из моей семьи.и вы знаете,я не жалею. моя работа-приносила мне ни то что бы удовольствие на тот момент,а просто все что могло прилагаться,то и было.в основном в порошках и таблетках.марихуану понятное дело.понятное дело всякое было и у меня.Кого посадили,кого похоронили.так что сознание свое я собирал как пазл, долгое время наблюдая за "серой массой", за политикой через телевизор и печатные сми,я понимал что это элементарный маркетинг богатых людей с запудриванием мозгов.естественно я пытался объяснить это человеку отдавшему всю свою жизнь красной армии,и у которого нормальное пристрастие к алкоголю. вообщем как то по душам нам никогда не получалось поговорить. у меня начались отношения с одной девушкой,4 года назад.2 года мы встречались, а потом как то незаметно стали жить вместе.у нас разница в возрасте 5 лет с ней.я готовился к семье.она потеряла отца когда ей было 15 и в 2012 она потеряла дедушку.осталась с мамой и тетей.мама женжина конечно начитанная, но стажа рабочего у нее 3 года))) вообщем я их содержал двоих.причем от и до. и если это был шоппинг за одеждой, это конечно были не бутики,но и не секонд хэнд. левайс, кельвен кляйн.ну как себе вообщем.

последний год наших отношений с этой девочкой,был очень тяжелым для меня в плане эмоцианальном в плане работы.как правило делал и готовил и руководил основным объемом только я. естественно и зарабатывал тоже я.ну и мама.."этой"...гроши свои там,за кредит все плакала ходила дайте мне. вообщем я упустил тот момент когда на моей шее уже плотно сидели,и указывали куда сколько я должен,а если я обыкновенно объяснял что нужно немного подождать, человек который ходит в свой коммерческий вуз (который я оплачиваю)и приходя от туда чуть ли не на такси (она любит внимание,все это связанно с моей работой и положением в обществе медиа лиц)и прилипает к телефону который я только купил по первому крику.я прошу прощения,что так пишу,прошло уже пол года с того момента как я ушел от нее.все дело в том, что выяснилось позже,что она вела тайную жизнь с парнем армянского происхождения. я все это читал,видел,слышал.я видел как она от меня скрывает что то. я прочел сообщения,мы поговорили.ой это ужасное состояние.я до сих пор вспоминаю ее.много хорошего было.но она меня оставила на едине с собой,это тоже не плохо, но у меня появились долги,это результат того как последние пол года я хотел показаться более трудоспособным и не придающим такого значения деньгам,так как убежден - это далеко не то средство которое делает человека богатым.

сейчас я в дали от того города,без работы,меня содержит девушка которая меня любит.это моя первая самостоятельная и взрослая девушка.

когда начались подозрения в той семье,в которой я жил с "гражданской тёщей и женой" я почувствовал что у меня паранойя. в моей голове прокручивались сотни таких сценариев,о которых я то подумать боюсь.

я человек творческий, и естественно я был в печали,слушал песни всякие, фотографии смотрел.злился, употреблял все вподряд. ведь я же оказался предателем под конец всего этого танго.

о проблеме:

при любом драматическом, или умилительном моменте (просмотр кино,музыка,домашний питомец,ребенок, счастливыая пара) у меня накатываются слёзы.мне хочется плакать. что это за дела??? я ничего не могу сделать с этим.сижу дома как бекон. все лень..или незнаю как это. знаю что дело в голове моей,т.е. во мне самом, но возможно вы прочитав мою историю будете более осведомлены информацией, и сможете дать развернутый ответ.