Здравствуйте,хотелось бы спросить,мы с моим мужчиной встречаемся 5 лет, мне 25,ему 45 лет,, у него очень сложный характер,он многое мне запрещает(гулять с подругами,одевать короткое ит д.),он читает намаз,и я тоже приняла Ислам. Все бы хорошо,но мы ссоримся,он ревнует,,хочет отчета полностью даже когда мы в ссоре. Он женат,я считаюсь 2 женой,но терпения не хватает, он говорил что хочет что- то сделать для нас-семью,дом,и у него есть возможность,но он тормозит этот вопрос. Ссылаясь на то,что я ему треплю нервы, хотя я жду,хочу детей от него семью,дома у меня тоже не все просто(мама инвалид,я ухаживаю,отец работает по вахтам,а иногда уходит в запой). Не знаю как быть,хочу отдельно жить и семью с ним,а он считает что я буду мотать нервы когда рожу, говорит что надо расстаться,но не все равно миримся и вместе. С женой как говорят у него не очень все хорошо,живут ради детей. По словам его друга и его,он там не находит покоя,и я его заставляю нервничать. Но как быть мне,так сильно люблю,что готова и на эту роль. Отношения сейчас сложные,не общаемся толком опять в ссоре,но он звонит и спокойно реагирует когда я ему пишу(говорю куда иду),но особо не напрягаю,устала от этой неопределенности,он обвиняет меня в том что я отталкиваю и треплю нервы и что все бы было,если бы я вела себя не так,а молчала и ждала,терпя. Терять его не хочу,пот что знаю что ни он ни она друг друга не любят,а как мне быть не знаю. Как вернуть страсть и его внимание?как возобновить его страсть,интерес? Когда игнорируй его,он сам начинает названивать искать меня,а в посл время привык что я иду на компромисс чтобы не ругаться,а он ходит спокойно гордый,якобы отдыхает от меня,когда не звонит,мол я треплю нервы. Ответ у него один:детей не бросит,но во мне сомневается что я буду заставлять его нервничать.. Вот так и живу, подскажите свое мнение,как мне сделать так чтобы наконец,то он перестал сомневаться и решился уже на серьезный шаг.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Джамиля! Раз Вы согласились на роль второй жены, то Вам ничего не остается, как просто терпеть. Роль эта неблагодарная и унизительная. Возможно, Вы пошли на это из-за непростых социальных усливий, в которых Вы живете, но тем не менее Вы должны понимать, что мужчина будет требовать от Вас, чтобы Вы его устраивали. Но, точно так же, как не устраивает его первая жена, точно так же будете не устраивать Вы. Если хотите остаться с ним, тогда нужно Вам "не трепать ему нервы", то есть делать то, что он Вам говорит. Если Вам что-то не нравится, то по его мнению, Вы должны просто молчать, держать свое мнение при себе и просто подчиняться. Насколько Вы готовы и дальше это терпеть - зависит от Вас. Что касается детей, то они у него уже есть и захочет он ли он еще иметь детей от Вас, неизвестно. Если Вы хотите ребенка, можете его родить, но часть ответственности за это все равно Вам придется взять на себя. Чтобы мужчина имел страсть к женщине, он должен хотеть ее добиваться, а поскольку Вы уже вместе 5 лет, то это все уже прошло. Он видит Вашу покорность, Ваше желание остаться с ним навсегда, и поэтому не сильно напрягается по поводу Вас. Вам желательно сходить к психологу, чтобы понять, как лучше себя вести в такой ситуации. Удачи Вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы
Чиркова Элла Викторовна
Чиркова Элла Викторовна
Здравствуйте, Джамиля. Судя по вашему письму вы полностью выполняете его прихоти, т.е отчитываетесь за каждый шаг с подругами не общаетесь и даже согласны на роль второй жены, но ему все мало и мне если честно ничего не приходит в голову на какие еще жертвы вы можете пойти. Заставить его сделать это серьезный шаг не возможно, поскольку это дело добровольное. Просто здесь может быть другое, что ему просто так удобно. А вы сами понимаете, что для него значит трепать нервы. Это про что? И какой вы должны быть, чтобы не трепать нервы? И самое главное готовы ли вы такой стать?
Всего хорошего, Элла.
Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Джамиля. Из Вашего послания очевидно, что вместе вас удерживает не сексуальное влечение (страсть), а некие созависимые отношения, построенные на власти и починении. Страсть он может удовлетворять и с др.женщинами, но вот свои желания властвовать и подчинять, капризничать, "сливать" свое плохое настроение, перкладывать ответственность на Ваши плечи, вероятно, только с Вами. И это то, что удерживает его рядом. Поэтому, если Вы хотите, чтобы он Вас не бросал, то - это тотально ему подчиняться, отчитываться о каждом шаге, винить только себя и стараться быть еще более послушной и покладистой. Что касается брака, при таком раскладе он настолько маловероятен. Это тот "крючек", иллюзия, которая позволяет Вас крепко держать. Поэтому Вам решать, как жить дальше. Всего доброго.
С уважением, Айгуль Садыкова.
Вы пока не вторая жена...
Вы - любовница.
И сейчас Ваша задача не в том, чтобы психологи помогли Вам подвигнуть его на решительные действия, а самой решить, кто Вы и зачем.
И уже потом жить в соответствии с этим.
ОПРЕДЕЛИТЬСЯ.
Найти свои пределы, свои границы.....
Боюсь, что Вы вряд ли кого сейчас услышите, - Вам хочется советов про то, как изменить его.
А меняться Вам.
Или жить в Вашей определенности - как любовница.
Г.Идрисов.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
