Семья, карьера, уважение

Здравствуйте. У меня такой вопрос - я систематически, точнее постоянно сталкиваюсь с неуважением и с непониманием меня со стороны близких. Я замужем, есть ребёнок, муж старше меня на 10 лет. Я обратила внимание, что многие люди хотят сделать что-нибудь - и делают, но я же всё время оказываюсь в такой ситуации что сделать не могу - тк окружена со всех сторон людьми и нужно каждому объяснять, а точнее - оправдываться перед ними, тк мои идеи не совпадают с ихними. С раннего моего детства отец жил отдельно от нас, и мама работала по 13 часов 5 дней в неделю, но денег было не в особом так сказать достатке. Моя мама -человек очень сильный, но уставав на работе все эмоции спускала на нас с сестрой, жили в постоянных криках, всё что бы я не делала - плохо. Что-то одеваю-плохо, что-то рисую - всё выброшено, даже наши медали по творческим заслугам она выбросила тк по её словам - это нам больше не понадобиться а только хлам место в квартире занимает, что-то приготовлю - лицо сразу недовольное - все продукты рассчитаны. Понимаю, что мама не может научить нас тому, чего не знала сама, тк в детстве она была нелюбимым ребёнком , бабушка ей не занималась вообще и тд. Поэтому знаю, что как бы она к нам не относилась-она нас всё таки любит-мы ведь её дети, не чужие же. И она хочет как лучше - просто получается у неё как-то по своему. Например с теми же продуктами - у неё просто деньги рассчитаны, а тут я со своими стараниями. Но в итоге то получается, что моё детство сознательное прошло в постоянном стрессе, что всё что я делаю плохо и неправильно, а вот другие дети намного лучше и так далее. Это в вбилось в наше подсознание так, что мы все свои действия всегда и постоянно дотошно сравниваем с другими людьми. Боясь ошибиться, сделав не так. Окончив школу, я не знала куда пойти учиться, всегда так считала, но сейчас, окончив наконец вуз по нелюбимой абсолютно специальности я вспоминаю, что я на самом деле ЗНАЛА куда пойти, просто мама говорила так - идите поступайте в любой вуз главное на бюджет - иначе пойдёте рядом в ПТУ, я за вас платить не буду. И мы за место того чтоб углубиться, куда нам интересно, выбирали вуз по принципу, где меньше экзаменов, куда легче поступить на бюджет. Мы говорили маме - что нас тянет в ТВОРЧЕСТВО, а она сказала, что это несерьезно, что из этого получится, идите на нормальные обычные специальности, отучитесь, чтоб я была спокойна, а потом делайте что хотите. Под обычными специальностями она имела в виду специальности, которые пользуются популярностью у тех самых "других детей", юристы, экономисты, пофигисты, что пользуется популярностью у большинства, но не у нас. Мы как обычно привыкше засунули своё эго куда подальше и пошли штурмовать, разбираться в технических науках, неинтересно но надо, как считали мы, ведь все, ведь столько народу тут учится, у всех так. Поступили на бюджет, отучились 6 долгих лет, каждый год, каждое занятие в этом вузе было для меня пыткой. Нет, преподаватели хорошие, хорошо объясняют, но они объясняли совсем не то что подходило МНЕ, совсем не то, что мне было нужно. Способностей в этих инженерных науках у меня было ноль, поэтому каждый экзамен и зачёт как вы понимаете - стресс просто дикий, тк сдать надо, чтоб не выгнали, чтоб не расстроилась мама. Как я рада, что это всё закончилось. Но когда я была еще на втором курсе я обратила внимание - что многие, кто заканчивал школу после нас, помладше класс - многие девочки пошли в творчество! Я тогда подумала, надо же, какие они смелые, как они пошли туда, ведь - это никому не нужно, это никуда не гоже, надо же "быть как все" юристы, экономисты. Но всё таки обратила на них внимание. Я отучилась наконец долгих 6 лет и получила диплом!!! У меня было странное ощущение - не радость, а какая то лёгкость, как будто с плечь свалился невидимый груз. Еще в университете я вышла замуж, но моё торопление именно сдесь связано с тем, что мне банально не хватало просто своего угла. Нет не по расчёту, я уже с 15 лет работала, уставала очень, совмещав университет с нелюбимыми мною работами, уставала колоссально, но обеспечивала себя сама. Выйдя замуж я ушла жить к мужу и только уйдя в декрет, остановилась эта ужасная гонка "работ и университетов" я поняла, что всё что я делала - и что характерно у меня не особо то и получалось - не моё, до такой степени не моё, что просто ужас. Но поняла я это, только уйдя к мужу на отдельную квартиру, уйдя с работ и закончив университет и просто посидев дома днями, отдыхая от бешеной загрузки. Я поняла, что нужно делать особенно в плане работы то, что считаю нужным всё таки я - ведь мне же потом на работу ходить. Теперь я, несмотря даже на то что у меня маленький ребёнок еще совсем - решила твёрдо взять ответственность за свою жизнь с свои руки. Я пошла на занятия танцами не в клуб для любителей а в профессиональный спортклуб, где занимаются профессионалы. Поняла - что моё это танцы. Сложно очень уходить от ребёнка на тренировки, но я понимаю, что ему нужна успешная мама, а не злая и сердитая на жизнь. Сейчас я слава Богу тренируюсь и налаживаю свою жизнь в этом плане, я присмотрела себе новый вуз - тот кстати, где я была на дне открытых дверей еще долгих 6 лет тому назад. Я вот так подумала - ведь если б у меня была б тогда возможность сразу туда пойти- как интересно бы прошли мои года обучения, с любимой профессией, с любимым творчеством, а не 6 лет пыток!! Иногда чуть не до слёз. Но ладно, может мне надо было через это пройти чтоб больше ценить и всё такое, встретить тех людей, которых я встретила на своём пути - но сейчас я заметила одно - мне стало сложнее. Я заметила, что я превратилась из оптимиста, которым всегда себя помнила еще в раннем детстве - в пессимиста такого, что порой сама себя просто силой пытаюсь держать в руках, недовольна всем, даже чем то вроде нормальным, я стала более трусливой, раньше я была очень смелая, по натуре - лидер - но теперь все эти качества куда то засели так глубоко - что сейчас я представляю собой жалкое зрелище. На этих тренировках, куда я сейчас хожу, я чувствую седя просто бревном каким-то неповоритливым, хотя я детстве как вы помните у меня даже медаль была, танцевала я всегда лучше всех, сейчас - бревно. Как же мне сейчас сложно, процесс конечно интересен, но как же сложно. Весь мой запал куда-то делся, я стала рассеянной, несорбанной, неуверенной. Но, я всё равно буду двигаться вперёд, тк это моё и пусть этот путь мне даётся сложнее, чем тем танцорам которые танцуют рядом со мной, но я всё равно буду заниматься, буду расскачивать себя, буду стараться, чем я сейчас и занимаюсь. Эх, видел бы меня мой тренер 6 лет назад..., он бы мной так гордился, а сейчас, не так я всё это себе представляла. Но, буду стараться, что делать, значит мой путь сложнее, но он есть, а это главное. Я бы хотела спросить совета, есть ли какое-то может методики, как вернуть в себе этот юношеский запал, страсть к профессии, когда годами она плотно утрамбовывалась в бездну вместе со всеми моими лучшеми качествами и нормальной самооценкой. А второй совет который мне необходим - теперь я за мужем, муж старше меня на 10 лет, сначала, всё было хорошо, но со временем я стала замечать, что я опять попала в ситуацию, когда я вынуждена оправдываться, меня не понимают. Муж не особо считается с моим мнением, его желания он исполняет очень быстро, мы их обсуждаем, но я всегда его поддерживаю, но когда я говорю свои - ситуация поворачивается так, что я опять должна оправдываться, что всё что я выбираю - плохо, выражение лица - часто недовольное. Я опять вернулась в детство, от которого я так быстро убегала. Свекрови я не понравилась как я сейчас понимаю, в самом начале, ей по душе как я поняла невестки постарше и похозяйственней, а то что у меня где-то завалялась пыль-это при том что по 12 ч я работаю, хотя многие в универе этого не делали и еще ходила в университет, в свои немногочисленные выходные - у меня было только одно желание-отоспаться. В итоге, когда она в очередной раз приехала к нам, а к этому моменту я как раз решила взять свою жизнь в свои руки, закончила университет наконец-то, за диплом меня понятное дело никто не похвалил, хотя они видели как я уставала, она придиралась опять ко мне по всяким мелочам, тоже говорила, что всё я делаю неправильно, ни за что меня не хвалила, только одно сплошное порицание, сказала, что квартира где мы сейчас живём - это её и всё такое (она помогла большую часть денег дала) я молчала, уходила в другую комнату и тд, но уже когда за стенкой пока я не слышу стала говорить мужу, что я неряха, еще и танцами заниматься буду, тут уж я не выдержала и пошла менять свою жизнь к лучшему. В общем я высказала им всё и очень подробно что я о ней думаю, в общем она уехала в свой другой город, а мужу я сказала, что бы ни слухом ни духом, я о ней больше не слышала. Надоело. Я решила вычёркивать из своей жизни людей, которые меня не полько не поддерживают, но еще и осуждают. Сказала -ты общайся и по праздникам звони -поздравляй, я - нет. Столько лет она меня ненавидила тихо, ну вот я сняла с неё эту обязанность - ей не нужно больше мне улыбаться, но главное - МНЕ не нужно больше её терпеть. Скажу честно - сначала переживала, думала надо было не так громко, и без мата, но ум подсказывал, что всё я сделала правильно, и без мата они к сожалению уже не понимали, раньше я мягко говорила, не понимали, зато теперь всем всё понятно. и меня никто больше не трогает. И мне пусть я и сделала так, но мне стало немного легче в каком то смысле. Даже если они что-то там про меня и говорят, меня это уже не касается, я сказала коротко и безоговорочно, и придерживаюсь этого. Я сняла с себя эту обязанность подавляться, когда меня подавляют. Теперь нет, я буду окружена людьми, которые меня за мои успехи похвалят, а не осудят. Потом друзья мужа - они из года в год, точнее жена друга, постоянно придиралась ко мне. Всё что я делаю, ну разумеется плохо, всё мое плохо, говорила немного в открытую чтоли, а я всё почему то ждала, что вот вот наступит момент и они станут меня уважать, просто сейчас они почему-то так делают, они изменятся. Сейчас, я поняла, что они не изменятся, и решила тоже, несмотря на наличие компании в доме и других людей открыто начнёшь меня давить-я открыто буду давать сдачи. И то, что это его многолетние друзья и глазом не маргну - должны были они и обо мне подумать. Но мне пока не пришлось сдесь применить знание на приктике, тк был телефонный звонок мне с их стороны - приглашали вгости и говорили их планы, но я то уже другой человек, феникс можно сказать, возрождаюсь из пепла - она мне своё, а я ей своё - мы не можем, у нас свои планы. По телефону на меня начали давить со всех сторон и так и эдак, а я продолжала говорить коротко и ясно своё и человек в итоге понял, что с меня ничего не взять и отстал, мы пожелали хороших праздников, мы не ругались нет, говорили нормально, если не учитывать тот факт, что на меня очень завизуализированно давили и пытались подстроить под себя. Мне было сдесь неприятна только одна вещь - когда я кому-то звоню и мне говорят, мы не сможем приехать у нас свои дела я обычно расстраиваюсь конечно, но говорю окей, хорошо, как нибудь в другой раз. А так вот давить на людей-я так никогда не делала. Обидело, что я уважаю мнения других, а моё - нет. В общем,я поняла, что нифига они не изменятся и сказала мужу, что раз моё мнение, жены, не уважается, трубку я на их звонки брать не буду, объяснять и портить себе настроение - устала. Я позвоню тебе, скажу что звонят, а ты уж сам с ними созванивайся. И ездить туда часто больше не буду, очень редко и в исклюсительных случаях, я решила исключить компании, где меня не уважают, я лучше найду друзей и съезжу туда, где меня ну во всяком случае не будут опускать, опять же я думаю, что они мне немного завидуют, что я моложе и всячески подкалывают, хотя я думаю что они должны помнись себя в моём возрасте да и вообще не такие уж они и старые - короче, не езжу и трубку не беру, и очень мне хорошо! Понимаю, что мужу наверно всё это не приятно, но во первых он вначале наших отношений ездить к МОИМ друзьям отказался наотрез-ему неуютно, скучно и всё это время о них ни сном ни духом не интересуется, а так и мои поездки к моим друзьям сошли на нет, и короче друзей я потеряла. Но я его решение уважала и не настаивала, хоть и тяжело но приняла его и не заставляла оправдываться. Во вторых-я ему всё аргументирую, и он кстати - со мной нехотя как я вижу-но соглашается. Поэтому сейчас мне стало лучше немного морально. Но теперь я стала замечать, что мой муж мной манипулирует. Я заметила, что хоть я и взрослый человек но живу я опять как школьник, все свои поступки, желания, что мне нравиться всё это надо обсуждать и у него всё сразу вызывает осуждение, а как следствие - я постоянно оправдываюсь, объясняю. Я опять живу как школьник. Я раньше хотела это обсуждать вдвоём - но обсуждать как-чтоб мы вместе обсудили все минусы и плюсы а не одно сплошное осуждение. Плюс живём у него в крартире, если я убирусь меня никто не похвалит, но если что-то не сделаю - заметит сразу, мне не хватает как нистранно сдесь СВОЕГО УГЛА, где всё будет по-моему. У нас все - как любит он, шкафы, мебель, всё, ну это и понятно, он обустроил уже давно всё как он хотел - вопрос в другом - что переделывать НЕМНОГО под меня- он не хочет. Говорит, что свой стол и стул - это плохо-некуда поставить, шкаф где всё висит на вешалках-плохо, нужно складывать на полки, как он любит, все мои домашние так скажем удобства - это плохо, у итоге, мне не хватает места для для моей сумки, и она всегда ..служит подпоркой двери, поставить её не куда, вещи как я люблю повесить на спинку стула я не могу. так как у меня и стула то нет, его некуда поставить, и так везде и во всём. Я хочу деревянный пол, он линолеум. И дело не в том , что вкусы разные, в том, что он сразу начинает на меня давить что, мой выбор плох, деревянный пол слишком дорого, ненужно и всё такое, но это игра в одни ворота, обсуждение ДВОИХ это обсуждение ДВОИХ, а не осуждение одного. Пробовала поговорить с ним, он соглашается, но в итоге всё опять начинается по старому. В общем, теперь у меня даже нет сил и желания ни убираться ни готовить сдесь, я не чувствую сдесь себя полноправной хозяйкой. Мнение моё - не уважается, удобств для меня нет, дома особого уюта для себя я не чувствую. Знаете, у меня сложилось такое желание, как было бы хорошо иметь свою, МОЮ квартиру, я б туда поставила изначально всё как Я хочу и уже никому ничего не нужно объяснять, доказывать, пусть они под меня подстраиваются, очень удобная позиция. Я всегда хотела свою семью чтоб убежать от детства, а сейчас мысли в голове - была бы у меня изначально своя квартира, моё образование, я бы семью завела бы позже, пожила бы для себя, карьеру бы сделала. И уже сейчас больше бы внимания уделяла бы малышу. Раньше я встречала но не понимала девушек, которые родили ребёнка для себя, и от мужчины только деньги на него берут а живут отдельно. Я думала - какие эгоитски, а сейчас я не восхищаюсь ими, но и не осуждаю. Прихожу к тому - что мне бы даже понравилось так - и время на себя есть и никто не пилит, и оправдываться не надо. Меня стали посещать такие мысли - и меня это пугает, это ведь ненормально? У меня впринципе хороший муж, поэтому подскажите где мне над собой поработать, чтоб такие мысли у меня не появлялись. Возможно, уже скоро моя гармония в себе наладиться, тк сейчас я плотно занята своей карьерой, но я заметила, что муж начинает мне немножко завидовать, тк танцы, всегда навиду, возможно где-то задета его мужская гордость, ведь мужчина в семье должен быть главным, а у меня еще есть намётки заняться бизнесом, и он ничинает переживать. Я вижу это. Я переживаю, что ввела его в заблуждение. Каким образом - тем, что когда мы познакомились, я была обычным работником, училась как все экономисты, юристы, в общем обычная профессия. А на самом то деле я человек творческий и к этому я не имею никакого отношения. Я сейчас начинаю раскрываться - ну только в плане карьеры я имею ввиду, но тк я окружена людьми технического склада ума, для которых пятидневка работы с 10 до 18, то моё творчество тут вызывает мягко говоря недоумение. А я как бы намекала, но привыкнув к тому, что все мои идеи подавляются я решила с ними ни с кем не делиться, и поэтому про творчество он узнаёт, как основная профессия - только сейчас, а у нас уже ребёнок есть. Мы женаты. Чувствую себя виноватой перед ним, что ввела его в заблужнение тем самым. Но откровенной ненависти в нём к творчеству я не замечала, так что я надеялась, что он воспримет это спокойно. Он и воспринял, только тк его как ему кажется мужское начало задето и он пытается меня подавлять. Хоть у него кстати обычная профессия, но она ему нравиться, так это же хорошо, но вот. Были мысли уйти, но муж у меня хороший в остальном, и у ребёнка должен быть отец, я всегда хотела один брак на всю жизнь. А теперь, я вижу всё это и боюсь - что будет дальше? Я отошью всех его друзей если они не научатся меня уважать, отшила его маму, займусь плотно карьерой, выйду из декрета и у меня не 2 дня в неделю, а 5 дней будут тренировки - я боюсь, примет ли он меня такой. Боюсь,что примет, но потом что его гордость будет задета и он погрузится в депрессию, манипуляции мной, а как следствие - ссоры. Еще тк я сейчас не работую, следовательно - материально зависима, а если что, то мне будет нужно решать вопрос с жильём для себя и зарабатывать самой. Меня пугает только мысль, опять пусть даже и временно, пока не поступлю и не закончу свой вуз, придётся опять работать на нелюбимых работах, а все работы, не имеющие отношения к моей специальности мною вспринимаются уже очень ужасно, вроде понятно, что уже временно, а столько энергии они высасали, что дальше уже тьма. А чтоб работать по любимой специальности, нужно набрать хотя бы разряды, а это время и не год, а 3-4. В общем во второй части мне нужен совет, как научиться совмещать свою профессию и семью и мужа, которого она задевает, и как жить если все его друзья так ко мне относятся, подскажите, укажите, может я где-то неправа, объясните, как нужно поступать, как грамотно, ведь у меня на глазах не было примера счастливой семьи в детстве. Вроде бы семья - должно быть не твоё моё, а общее, но не работает почему то этот принцип тк мои интересы не учитываются, не уважаются, а подавляются. Но раз столько людей меня не уважает, может во мне причина, может во мне что-то не так. Но пока что не так я вижу-что просто окружена людьми одинакового круга профессий, и ни одного творческого, может мне нужно сменить окружение? Спасибо, что дали возможность высказаться.