Из-за любви к родному городу, я разрушаю свою семью

Здравствуйте! Случайно нашла вас, и ваши ответы так понравились! похоже, что мне никто не верит, спасите. Мне 30 лет, уже три года как замужем, нашей доченьке почти два годика. Мы счастливая семья, любящий и верующий муж, добрый, непьющий и т.п. Я - проблема внутри нашей семьи, и сейчас уже так наболело, что я на ровном месте фактически пытаюсь сама сломать свое счастье. А ради чего? Сейчас скажу. Я сама, мои мама и папа, бабушки и дедушки родом из Крыма, точнее из Евпатории. Похоже, это единственное место на земле, где я счастлива. Просто счастлива этими улицами, морем, я летаю как на крыльях, все кажутся мне хорошими, моя школа - самая самая, мои родные, корни, я вся - в Евпатории. В 1997 году я уехала учиться в Москву, поступила сама, родители хотели дать мне свободу, были планы стать издателем-редактором, но мне каждый день было почти физически больно, что я не в Евпатории, не дома. Я ждала 6 лет, пока этот кошмар закончится, потом вернулась домой, работала в местной газетке и снова влюбленно бегала туда-сюда, наслаждалась солнцем, свежим морским ветром, родными местами. Жила с любимой мамой (я по натуре и воспитаню мамина дочка, мы лучшие подруги). Но, конечно, хотелось замуж, я даже молилась об этом, и вот, когда познакомилась с Сергеем, то поняла, что он как будто Богом послан ине, настолько мы сразу поняли друг друга, во всем полное доверие, настоящая христианская любовь, я понимала, что вот мой суженый. Но! Он живет в Киеве, там хорошая работа, там его мама, и я решилась покорно последовать за мужем, не тащить же его в мою любимую Евпаторию, где вечно нет работы для мужчин, а если есть, только летом? Переехали, в Киеве у нас своя квартира, живи да радуйся, но у меня началось то же, что в Москве. Я буквально каждый день молю о терпении, потому что не люблю ни дома, ни улицы, ни метро. Может, это болезнь? Муж не может понять, насколько это мучительно, поначалу я плакала дома, никуда не выходя, пока он ездил на работу. Теперь стоит мне поехать к маме в гости, как прилипает мысль остаться, не возвращаться в постылый Киев. И еще одна проблема: муж не хочет переезжать, мягко говорит, что там ему никто не даст хорошей зарплаты (он программист), а мне и не надо! В смысле, я ловлю себя на том, что больше люблю Евпаторию и маму, чем мужа и даже мою маленькую дочку. Вернее, я хотела бы взять ребенка, уехать к маме и там воспитывать ее вместе с мамой и нашей крестной, моей старой школьной подругой. Вот такие дела. Мне больно жить не в Крыму, так больно, что нет ни одного хорошего воспоминания о наших поездках или выходных за все эти три года. Я как бревно здесь, ничего не чувствую, кроме тоски, хотя никто бы меня такой уж тоскливой не назвал, у меня все внутри. Помогите, объясните, если можете, что это за такая любовь к своему клану и городу, из-за которой я хочу, иной раз страстно хочу сломать мужа, бросить и умчаться к любимой маме (сама мама как раз просит меня терпеть, хотя я малодушно уже начала ей рассказывать о таком своем состоянии). Все, что не Евпатория, кажется мне даже не настоящим, а нарисованным, патология какая-то. Метро уже начала бояться, сутолоки и этих расстояний, что мне было тяжело еще в Москве. Вторая проблема - это моя привязка к папе, который нас очень-очень любил, но из-за выпивки они с мамой разошлись и он вскоре умер, похоже, от горя (я уже была не с ними, училась в институте). Иной раз мне хочется остаться там, на кладбище, у родных могил, и только мама пока связывает меня с жизнью. Не представляю, как будет если ее не станет, тогда весб мир рухнет вконец, ведь мои бабушки-папа-мама для меня до сих пор гораздо живее и роднее, чем муж (не говоря о свекрови). Пожалуйста, скажите что-нибудь! С наступающим вас новым годом! Пусть в вашей жизни таких проклятых вопросов не будет! : )