Стоит ли мне уйти от мамы?

Здравствуйте, Жанна!

Прежде чем решать за маму, подумайте: Вам бы понравилось, чтобы она или кто-то другой решал за Вас, что Вам делать? Конечно, Вам сейчас свойственен юношеский максимализм «либо черное — либо белое». Но благими намерениями вымощена дорога в ад! Вы считаете, что так, как Вы хотите, для мамы будет лучше. Но на самом деле это может оказаться совсем не так. Подумайте о том, что каждый человек имеет право самостоятельно решать, как ему поступать. Самое простое — поставьте себя на место Вашей мамы. Что Вы думаете о происходящем? Что чувствуете? Чего хотите?

Жанна, подумайте, не связано ли Ваше сопротивление с женской завистью («мама моя красивая, добрая... В нее все влюбляются», «если мама так и будет приводить своих друзей, которые на нее так пялятся») или страхом одиночества («не позволять маме оставить меня»). У Вас есть свои интересы, молодой человек, планы дальнейшей учебы?

Вы пишете: «я не смогу с ними жить» — Подумайте, почему Вы не сможете, КТО или ЧТО не даст Вам?

«Они сидели, чай пили, а мы как сироты сидели в комнате» — но вы с сестрой могли бы заняться чем-нибудь, почитать-поиграть, сделать уроки, послушать музыку и пр.

А ответ на Ваш главный вопрос будет таким:

Сконцентрируйтесь на Вашей собственной жизни. Если Вы считаете нужным уехать из дома — это ВАШЕ решение. Если Вы считаете остаться, помогать маме и сестренке — это тоже ВАШЕ решение. Но Вам в любом случае не стоит препятствовать маме в том, чтобы она строила свою личную жизнь (к сожалению, Вы в своем письме не написали, склонна ли Ваша мама к излишнему употреблению спиртных напитков, «разгульной» жизни и т. п. — это несколько меняет ситуацию). Если сейчас Вы будете вызывать в маме чувство вины перед Вами и препятствовать ей в том, чтобы она строила свою жизнь, то через несколько лет это может стать серьезным препятствием между вами. Подумайте, хотите ли Вы этого.

Всего Вам самого доброго!

Либерман Надежда Викторовна, психолог Дюссельдорф

Здравствуйте, Жанна! Вы спрашиваете психологов о том, что вам делать? Я вам скажу, что лучше будет для вас и вашей мамы, если она выйдет замуж и ей станет легче и в эмоциональном и в материальном плане,может быть она будет даже счастлива... а ваше слово ничего здесь не решает... что вы чувствуете? наверняка не самые лучшие эмоции.... Другой скажет, что лучше добиваться того, чтобы ваша мама любила только вас, до самой старости оставалась с вами, ведь вы же самое главное в ее жизни, и даже когда вы с сестренкой выйдете замуж и родите своих детей, она будет посвещать все время вам и вашим детям. Такова ее задача! Не забудьте потом и свою жизнь посветить кому-нибудь, например ей и, забыв про свои личностные, индивидуальные и духовные желания и намерения, следовать капризам и желаниям других людей. Тогда у вас есть шанс, что люди будут вам благодарны (?), а может и любить будут(?). Но будете ли вы сами СЧАСТЛИВЫ? Когда родной человек ставит ультиматум - это говорит о том, что он чего-то боится, очень сильно. И хотя вы говорите, что уже взрослая (уйду из дома), но на самом деле вы еще ребенок, маленькая девочка, которая ревностно следит за тем, чтобы любовь родителя шла только ей. Со своими страхами, Жанна, лучше всего обратится к психологу - он не только поможет с этим, но и поможет вам "подрасти", чтобы вы не чувствовали себя балластом "Ведь я ей сейчас мешаю". И научитесь также УВАЖАТЬ свою маму, которая и вас уважает, как вы писали. А то в перспективе могут и вам предъявить ультиматум, что вы не имеете право бросать маму, которая пожертвовала своим счастьем для вас. И происходит такое именно тогда, когда у вас все прекрасно: вы любите, вас любят. Вот так-то. Подумайте, надо ли вам быть и дальше "собственницей"?

Ромашкина Елена Владимировна, психолог Алматы

Здравствуй, Жанна!

Замечательно, что у тебя такая красивая и хорошая мама.

И ты уже достаточно взрослая.

Знаешь, если мама хочет найти себе мужа - пусть ищет.

В этом нет ничего плохого. Наоборот... Один раз у нее не получилось выстроить отношения с твоим отцом - и для нее это печальный опыт. Да и для вас - дочерей пример отношений не очень удачный.

Если ей удастся выстроить что-то более хорошее и счастливое, то и для вас это большой плюс. Потому что хотим мы этого или нет, мы многое в своей жизни копируем из опыта наших собственных родителей.

Я бы наоборот, посоветовала тебе поприсматриваться повнимательнее к тем маминым друзьям, которые приходят в ваш дом. Возможно со стороны как ты заметишь то, что тебе понравится: как человек относится к маме, достаточно ли он ее уважает, интересен ли он, как он относится к вам - детям, ведь это тоже не мало важно. Некоторые неродные отцы относятся к детям еще лучше родных.

Для тебя, твоей сестренки и мамы это было бы здорово.

А еще в дальнейшем вы вырастите, у каждой будет своя личная жизнь. Своя личная жизнь должна быть и у мамы.

Уйти же ты всегда успеешь, когда захочешь быть более самостоятельной.

Всего тебе доброго.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы