Как поступить?

Здравствуйте Денис. Сочувствую вашей душевной боли. Но что бы сохранить отношения, в них должны быть заинтересованы оба, в противном случае это не имеет никакого смысла. Конечно, вы имеете права на прояснение отношений, на честный и откровенный разговор. Возможно, действительно  вашей девушке нужна была поддержка и забота от вас в сложный для нее период, а возможно она не очень готова к серьезным отношениям, причина может быть разной.

Процесс переживания утраты отношений долгий и болезненный, нужно в полной мере осознать свои чувства, принять и прожить их, что бы двигаться дальше. Если вы столкнетесь со сложностями, то обратитесь к специалисту, который сможет поддержать вам в такой уязвимый период вашей жизни.  

Желаю вам терпения и душевных сил.

Кулеш Юлия Сергеевна, психолог Минск

Denis, на мой взгляд, сейчас стоит задача как-то выжить в психологическом смысле и сохранить себя и свое психическое здоровье. И правда сильная боль, сильная потеря, и сильное горе. Также, все опысанное вами мне лично смахивает на предательство, которое тоже может усиливать тяжелые переживания. Это как несправедливое отношение, которого я не заслужил, но которое тем не менее произошло. Эту задачу можно решить в работе с психологом, так как это в первую очередь поддержка и принятие ваших чувств, вашей боли. Найдите человека, которому сомжете доверять и работайте с ним. Возможно также и в скайпе. Вторая может быть задача - это поискать и поисследовать свой способ построения отношений, чтобы в будущем так не раниться в них. Очень надеюсь, что вы позаботитесь о себе и созвонитесь или спишетесь с хорошим психологом. Удачи вам. 

Лазаренко Ольга Владимировна, психолог г. Луцк

только в большей степени доставалось их дочке. 

Эта информация, которую выдавала Вам Ваша подруга -  один из тех рычагов, которым Вами, Денис,  манипулировала Ваша девушка.  Похоже,  и Вам, Денис, доставалось в детстве не мало.

сыграть на мужское-ты не сможешь стать отцом со мной 

А это еще одна манипуляция, которая заставляет Вас доказывать Вашей подруге, что это не так, и таким образом оставаться возле нее.

она говорила,что ребенок возможно не поймет,что может быть другой папа

Вы по идее собирались стать ее мужем, а не дочкиным папой. Папа у нее и так есть. Еще одна подмена понятий, удерживающая Вас на определенной дистанции. И близко не подойдете, так как не пускают, и оторваться не можете, так как не дают.

Развод длился 5 лет(не сам процесс,а в семье решали,как и что)

Такой «развод» на самом деле не развод, а способ построения отношений, свойственный Вашей девушке, способ жить с мужчинами. Динамить мужчин, пока не убедилась до конца, что нашелся более подходящий. Точно такая же «участь» постигла и Вас.

Почему она так делает? Скорее всего с одной стороны от сильного страха близости (есть, по видимому, какой-то травматичный опыт детства), а с другой стороны – невозможность быть одной. Вот и мечется Ваша пассия от одного «не/любимого» до «другого», конечно же каждому из них (из вас), сообщая о том, как сильно она его любит.

Конечно же, мы все имеем свои печальные опыты жизни, которые в последствие играют роль в том, как мы живем с другими.  Однако, мы все взрослые люди, и в первую очередь, по идее, должны  обращать внимание, что же происходит на самом деле с нашей жизнью. Этого Ваша девушка не делает, этого не делаете и Вы.

Потерять ее я не хочу, и мешать тоже. Очень сильно люблю ее,чтобы желать плохого.

Ну тогда, станьте ее тенью, подстраховкой на всякий случай, запасным аэродромом. Вас же к этому и призывают – станьте другом.  Развалится у нее с тем «нелюбимым», но удобным мужчиной, она опять придет к Вам. Подождите еще 5 лет.

 Этот совет, конечно же «стебный». Хотя, если Вы хотите положить свою жизнь на алтарь  проблем этой женщины, которые она сама решает только таким способом, а именно манипулируя людьми и играя их чувствами, то можете им воспользоваться.

А если серьезно, то обратите, прежде всего, внимание на себя. А что с Вами? Отчего Вы не уважаете себя? Отчего Вы не заботитесь о себе?  Отчего так легко Вами можно управлять? И в чем Ваша потребность на самом деле? Ведь она такая сильная, что заслоняет все  другие потребности, о которых я Вас спросила. Она сильная, но не осознаваемая Вами.  

как быть в этой ситуации? 

Предоставить эту ситуацию самой себе, как бы ни было больно, отклониттся от привычного порочного круга, удержаться от привычных шагов, попробовать новый опыт - остаться без этих отношений. И пойти не психотерапию, разбираться в себе самом, искать себя потерянного. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

...как быть в этой ситуации?..

Загляните СЮДА

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск