Разрешение проблем с мужем и свекровью

Добрый день!

Мой кошмар начался примерно полтора года назад, когда я вышла замуж. Встречались с мужем до свадьбы недолго. Наше первое свидание не произвело на меня особого впечатления, даже можно сказать, он показался мне взбалмошным и вредненьким. Зацепило меня на втором свидании, когда мы стали рассуждать на философские темы, когда я в нем увидела частицу, или даже некое отражение себя. Когда он буквально вслух повторял мои мысли и желания. Мне действительно казалось, что я встретила свою половину, свою родную душу. Мне очень понравилось его мировоззрение относительно чистоты отношений в браке, то есть отсутствии измен, лжи и всего прочего. Мне кажется, лучше уйти с достоинством, чем заводить романы на стороне. Тогда, в то время, он тоже считал, что семья-это нечто неприкосновенное, что любящему мужу незачем ходить куда-то. Как я радовалась, что ОН не поддерживает точку зрения мужчин о «мужской эволюционно сложенной полигамии»! И его родители тоже показались мне милыми и хорошими. Я очень уважала отца мужа за почтительное отношение к своей супруге. Я думала, что, будучи воспитанным в такой атмосфере, мой муж будет так же относиться ко мне. Его мама (теперь уже моя свекровь) показалась мне светлым человечком, с которым мне хотелось дружить и быть рядом. Недопонимания начались, когда мы стали готовиться к свадьбе. Первое, что мне не понравилось в моей свекрови, это случай, когда мы выбирали мне свадебное платье. Я сделала свой выбор, а она настояла на другом платье. Я же в свою очередь, чтобы не обидеть ее, уступила ей, хотя платье было немило. Моя ошибка номер один. Затем свекровь стала лезть, куда нам поехать в свадебное путешествие. Мы с мужем мечтали побывать в одной стране и хотели поехать в путешествие туда. Пока меня не было, свекровь стала уговаривать мужа взять путевки в Тайланд, а не туда, куда хотели мы, так как это дешевле. Меня это очень взбесило! И чтобы не совершить снова ошибку(аналогичную с выбором платья), я решила настоять на своем всеми правдами и неправдами. В конце концов отстояла. Были и другие попытки вмешаться в подготовку, но я решила, что моя свадьба должна пройти так, как мне это видится. Создалось ощущение, что свекровь хотела с помощью НаШЕЙ свадьбы осуществить свои несбывшиеся мечты. У нее свадьба была поскромнее. Но она не поняла одного- это наша СКАЗКА, и мы ее естественно хотим провести по своему усмотрению. Тем более, платил за все мой супруг, а не они.

Потом пошла семейная жизнь и бытовуха. Я очень люблю поспать до часиков эдак 10-11. Свекровь это раздражало, хотя в доме, как я думаю, ничего сильно делать не надо было. Дома было прибрано, кушать приготовлено, постирано и тд. Но сам факт, что я так много сплю, раздражал. Не учитывалось то, что у нас разные биоритмы. Она - жаворонок. Я –сова. Поэтому, думаю, что обид не должно было возникать. Потом были постоянно бесконечные «круглые столы разборок» кто что неправильно сделал. В итоге я всегда была виноватой. У меня в начале замужества было стремление и желание наладить быт, я любила приготовить семье что-нибудь вкусненькое, порадовать их. Но вместо моих положительных попыток замечались мои косяки, на которых, как мне кажется, не стоило заморачиваться. Все это привело к тому, что я закрылась в себе. Нет, до этого я упорно пыталась отстаивать свою точку зрения, но как об стенку горох. Потом пришло смирение и некое безразличие. Я закрылась в себе, как мидия. Мне не хотелось общаться со свекрами. Я говорила им привет, пока, спокойной ночи. На этом мое общение с ними заканчивалось. Знаю, была неправа и излишне жестока. Но мне просто все так надоело, что я решила, если буду относиться к ним нейтрально, будет получше. Оказалось, нет. Это стало раздражать свекров еще больше, чем постоянные бои. По их мнению, безразличие-это еще хуже агрессии и ненависти. Было время, когда я их ненавидела и желала им не вернуться с очередной поездки. Теперь, по прошествии долгого времени во мне пытаются разбудить чувство уважения к ним, как к старшему поколению. Но, к сожалению, для меня эти люди ценности уже не представляют. Когда они обижаются на меня, мне плевать. А вот если бы мама моя на меня обиделась, то сердце бы ныло. Еще свекровь заставляла меня всеми неправдами и уловками назвать ее мамой. Я не могу до сих пор этого сделать. Я и не пыталась. Для меня слово «МАМА» свято. Я могу назвать маомй только дорогого для меня человечка- мою мамочку. А так как к свекрови я таких положительных чувств не испытывала, то предавать статус(внутреннее ощущение или слово, назовите как хотите)не стала. Объясняла честно, что пока чувств глубоких и нежных к ним не испытываю. И назвать родителями не могу. Для свекрови, как опять –таки мне кажется, было важнее чужое мнение, что ее сноха называет ее мамой. Ее и другая сноха не называет мамой. Она ее называет «ТЫ» и все. Обидно ей наверно, что ни одна сноха не приняла ее, как мать. Но нужно же понимать, что для этого нужно относиться по-матерински, прощать ошибки детей, совершенные не со зла, а не видеть в них какой-то злой умысел, не домысливать. Это все о свекрови. Я уже смирилась с тем, что она есть и будет всегда вмешиваться. Мы уже прошли через материнскую ревность, женское соперничество и так далее. В общем, сейчас я просто выполняю их просьбы и пожелания без души. Я даже стала черствой по отношению к ним. Меня даже их боль не трогает. Ужасно!!! Как будто я перестала в семье быть человеком, хотя на работе я сочувствую коллегам, сопереживаю,радуюсь с ними. Мои коллеги в некотором смысле стали для меня роднее, чем моя НОВАЯ семья. В семье я бездушна. Убили во мне все хорошее. И даже его возвращать не хочу…

Но меня волнуют больше наши отношения с супругом. Буквально через полгода после свадьбы он мне заявил, что у него появляется желание пойти к девушкам по вызову, что ему не хватает разнообразия тел. Для меня эта новость была ударом в сердце. Как так? Этот человек твердил мне совсем другое до этого! Я ценила его за это качество! Хотела уйти, он остановил. Сказал, что все равно любит меня. А «ТУДА» ходить будет, чтобы свою мужскую похоть удовлетворить. Твердил мне, что своими разговорами меня закаляет. Что все мужики одинаковые. А я ценила его, что он выше всех мужчин. Что у него по - крайней, мере есть мозги и он способен вовремя включить верхнюю голову.

Поступила однажды некрасиво: залезла в записную книжку мужа. Нашла контакт с названием «Гейша». Не удержалась, спросила его. Оказалось, номер проститутки. Говорит, что не ходил к ней. Была ссора, помирилсь, забыли. Точнее я поверила ему и успокоилась. Недавно заметила, что он лазит в Алматинки. Ком. Тоже спросила его. Он мне сказал, если я его люблю, то должна принимать его таким, какой он есть. Убило то, что он зарегистрировался на сайте знакомств и искал любовницу, цитирую: «для души и тела». Для тела еще может быть смогла бы простить, для души- нет. Мне всегда казалось, что мы с мужем родственные души. И в первую очередь хорошие друзья, а потом уже муж и жена. Может быть поэтому он мне и поведал о желании разнообразия тел как другу? В надежде, что пойму? Мне показалось, что он меня в духовном плане предает. Хотела собраться и уйти, опять не дал. Объяснил, что он создал анкету, чтобы получить отдушину от виртуального знакомства, что хотел посмотреть, кто отзовется. Я наверно дура, но почему-то поверила ему. И до сих пор живу с ним…

Иногда не понимаю его поступки по отношению ко мне. Он твердил, что хочет гулять налево, что ОН за свободную любовь и мол типа он так и делает. Говорил, что у него даже есть фаворитки. А недавно признался, что ходить налево совесть ему не позволяет. Тогда зачем было меня мучить пустыми разговорами? Мне казалось, если ты любишь человека, то стараешься не причинять ему боли. А тут он нарочно изводил меня, зная, как я отношусь к этой ситуации.

Главная загвоздка у нас- материальная сторона. Зная, что я пока в материальном плане зависима от него, он постоянно давит на больную мозоль. В начале брака муж твердил об общем семейном бюджете. А когда я спросила об этом, грубо отрезал: «Не считай мои деньги, ты не в том положении». Тогда я спросила, когда я буду в том положении? «Когда работать будешь»- ответил он. Я сейчас работаю, но положение мое все еще не сравнялось. Теперь у него другая причина: он мне не доверяет. Прожив полтора года с человеком, можно ли такое заявлять? Спросила, тогда когда же он сможет доверять? Молчит… А мне обидно. Вроде бы ничего не сделала, а в чем-то подозревают.

Без вины виноватая. Мне в принципе не нужны его деньги. Просто не хотелось, чтобы у нас у каждого были свои кошельки. Мы уже не как супруги, а как сожители какие-то.

Говорить о недопониманиях и обидах можно говорить долго-долго… Пожалуйста,помогите разрешить ситуацию..