Супруг не хочет брать ответственность

3796 5 ответов

Людмила 14.01.2014

Здравствуйте!

Меня беспокоит складывающаяся ситуация в нашей молодой семье. Мы не так давно поженились буквально как 5 месяцев, снимаем квартиру с еще одной семейной парой. Я работаю и муж тоже, в принципе нам хватает и даже немного остается, я предложила копить, откладывать на квартиру. В Алмате очень большие цены на жилье, хотя если есть мозги можно не плохо зарабатывать.У меня высшее образование и у мужа очень хорошее образование, очень умный, сейчас работает в институте, но зп не большая, я все понимаю, у меня не намного больше, но я постоянно думаю как нам двигаться дальше, хожу на курсы повышаю квалификацию, сейчас пытаюсь найти подработку. За это время у меня накопились претензии к нему почему я везде бегаю, забочусь обо всем а он сидит ничего не делая. Детей пока не хочет потому как понимает что это большая ответственность, и ему придется работать за всех и нас содержать, и сам говорит что не готов морально. В общем вся его незрелость меня мучает. Как можно помочь ему раскрыться? Чтобы появилось желание быть взрослым и ответственным, развиваться по профессии. Не понимаю немного, как можно не о чем не беспокоится. Еще как я понимаю у меня страх перед бедностью и нуждой, т.к. моя семья нуждалась жили на мамину пенсию по инвалидности и бабушкину минимальную пенсию, отец от нас ушел в раннем детстве. И сейчас у них та же ситуация, хочу им помочь! В последнее время меня это очень мучает, помогите как с этим всем справится?

Здравствуйте, Людмила!

Так бывает, что кто-то из супругов более зрелый и самостоятельный. Но тем не менее, я Вас понимаю, что когда вся ответственность ложится на одного, то это напрягает.

Вам с мужем нужно разобраться в совместных планах на будущее. Просто сесть и распланировать, что Вы хотите и когда: квартиру, детей, поездки на отдых и т.д. 

А затем вместе распределить ответственность, кто за что готов отвечать.

Если возникнут трудности, приходите на консультацию.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

"Почему я везде бегаю, забочусь обо всем, а он сидит ничего не делая?"

Людмила, а зачем ему что-то делать, если Вы все делаете сама?

Его то, похоже, все устраивает - он "сам говорит, что не готов морально" - удобная позиция для того, чтобы ничего не делать...

"Быть взрослым и ответственным, развиваться по профессии" Ваш муж должен захотеть сам.

Изменить извне взрослого человека, без его на то желания, практически невозможно.

Вы можете изменить ситуацию или свое отношение к ситуации.

Или что-либо в себе, уменьшить свои страхи, например.

Об этом - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/moj-strakh
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/dnevnik-raboty-so-strakhami

Будет желание, обращайтесь, я работаю по скайпу и смогу помочь Вам.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Людмила! Вашей семье совсем мало лет, она еще не может ходить, если брать аналогию с ребенком. Ваши проблемы понятны и часто встречаются в семьях. Так просто и быстро они не решаются. В вашей ситуации есть два основных момента. Это Ваш страх перед нуждой, который Вы сами озвучиваете и который был в вашей семье, когда женщины Вашего рода обеспечивали себя сами. Этот страх перешел к Вам, тем более до сих пор эта проблема не решена. И второй момент, то, что Ваш муж менее ответственный,чем Вы, обусловлено Вашими убеждениями про то, что мужчина в семье - не кормилец,  и всю основную тяжесть на себе несут женщины. Ваши убеждения и соответствующее им поведение притянули к себе именно такого мужчину. Как только Вы будете меняться, поведение Вашего мужа тоже будет потихоньку меняться. Вам нужно понять, что никто и никогда не преподнесет Вам идеального мужчину на блюдечке с золотой каемочкой, такого мужчину нужно взращивать, меняя свои глубинные мыслительные и поведенческие паттерны. То есть его Вы поменять не сможете, только через свое поведение.  Если Вы примете эту мысль, Вам легче будет принять и своего мужа, наверняка неплохого человека,  просто нужно ему дать возможность подрасти как мужчине, берущему на себя ответственность. Ведь такими сразу не рождаются ( иногда, правда, бывает), а часто ответственность приходит с опытом и возрастом. Если любите своего мужа, помогите ему повзрослеть, не беря на себя много мужских обязанностей, а делегируя их ему. Вам желательно поработать со страхами у психолога. Как известно, чего боимся, то и притягиваем.  Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Боюсь, что в письме трудно помогать Вам посмотреть на свою жизнь - с иных точек зрения.

Вы ждете такие слова, которые чудесным образом преобразуют Вашу жизнь и помогут изменить мужа.

Такие слова вряд ли Вы услышите.

Скорее - слова, которые помогут Вам увидеть себя и выбрать профессионала для работы - с собой.

"...спасешься сам, и вокруг тебя спасутся тысячи..."

Приходите на прием.

Г.Идрисов.

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Людмила!
Из письма не очень понятно, обсуждали ли Вы с мужем ваше дальнейшее совместное будущее в плане финансов и если Вы это делали, насколько открыто и четко это было. Да, так бывает, что у супругов после начала совместной жизни оказываются достаточно разные взгляды на жизнь и важно это проговаривать и сводить к какому-то общему знаменателю. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ