Как выйти из длительного состояния депрессии?

Здравствуйте. У меня такая проблема, началась она после того, как я поняла, что у меня проблемы с учебой( я пропускала много занятий, потому что мне было до ужаса неинтересно, учусь я в техникуме на вечернем курсе, не по своей воле, а повышаю квалификацию по устному «приказу» своей начальницы. Вот одна причина, неправильно выбранная профессия, неправильно выбранная учеба, от которой меня тошнит, а мне еще полтора года учиться, меня реально тошнит даже об одной мысли о ней(химия органическая, ну не люблю я ее и не понимаю). ДО сих пор пытаюсь разобраться в себе. Еще одна причина - я стала акцентировать внимание на плохом, то есть — люди плохие, злые, все время ругаются, ворчат, матерятся, гнобят друг друга, и неоднократные попытки сделать этот мир хоть немного добрее часто заканчивались провалом, желание нести добро пропадает и появляется апатия и депрессия, разочарование в этом мире, и мысль: да делайте че хотите, заколебали. Тараканов в голове куча: из-за провалов в учебе я считаю себя тупой, и это уже стала для меня ярлыком; из-за комплекса внешности я сижу целыми днями дома за компом; часто раздражаюсь по пустякам; жалею себя, жалуюсь, оправдываюсь. Самое интересное, что я уже 2 года хожу на психологические курсы, вроде все начало налаживаться, а эта учеба сбила меня с ног, сломила меня. Еще и бабушка болеет серьезно, ворчит, жалуется. Отец переживает за нее, я переживаю за отца. И самое главное, мне не с кем обо всем этом поговорить. Еще один таракан, иногда за собой замечаю полное равнодушие к тому, что раньше вызывало у меня бурный восторг, например я очень при очень люблю животных, но порой бывает так, что я ну ничего к ним не чувствую, ну есть они нет, все равно. От этого становится страшно. Может это пресыщение? Все, что раньше нравилось, порою тоже становится для меня ничем. Самое интересное, это состояние переменчивое — то я опять возвращаюсь и люблю все то, что любила, либо, а это бывает очень внезапно, состояние обратно меняется на «пофигизм», и я опять уткнувшись в монитор компьютера, играю в тупые игры, или занимаюсь другой ерундой, считая все свои недавние интересы пустой тратой времени, и вообще зачем мне это нужно. Недавно на сайте Сам себе гуру прочитала статью про депрессию, и поняла, как там описано, что данное состояние у меня давно сложившееся, и я застряла в нем, как застревают наркоманы. Цитата со статьи: Некоторым людям даже иногда приходится советовать просто не думать, а занимать себя всеми возможными делами и занятиями, служением, чтобы лишь только в их беспокойных ум снова не закрались мысли о том, как мне плохо, я так себя ужасно чувствую, меня никто не любит и все в таком духе… Некоторые просто привыкают так думать, и уже не могут отказаться от этой привычки, как от наркотика. Такой человек съедает сам себя. Потому что источник его наслаждения — искусственный. Мы все знаем, во что превращаются наркоманы… А еще у меня можно сказать нет друзей. И я не чувствую, что кому то нужна, кроме отца и бабушки. Ага, пока не отправлюсь на тот свет… Все.

Прошу прощения за длинный рассказ.