Боязнь старости

Уже давно ношу в себе тревожное чувство, связанное со страхом постареть. Это состояние плавно вошло в мою жизнь. Впервые заметил это тревожное состояние, когда мой ныне покойный дед приобрел себе компьютер. Он хотел идти в ногу со временем, а именно овладеть компьютером, далее интернетом. Он написал книгу о себе, не хотел останавливаться на этом, решил продолжить писать, для чего и начал осваивать современные технологии, чтобы было проще. Дед попросил меня провести для него несколько персональных занятий, в которых я должен был ему помочь овладеть базовыми навыками владения компьютером. И когда мы с ним впервые сели заниматься этим, как мне казалось, нехитрым делом, я был как минимум удивлен. Мой дед не мог понять совершенно очевидных вещей. Происходящее на экране для него выглядело каким-то сложным абстракционизмом, а ведь я объяснял ему вещи, которые я освоил самостоятельно, методом тыка, еще будучи первоклассником. И тут я понял, что для моего деда это нечто совершенно новое и непонятное. А ведь его ни в коем случае нельзя было назвать "туговатым на ум". В своей жизни он уверенно шел по карьерной лестнице, быстро все схватывал на лету, был необычайно интересны собеседником. В этот момент я понял, что все дело в том, что он просто старый. Пожалуй, с этого момента и началось развитие моей фобии. Я стал присматриваться к старикам. Я увидел много того, что меня очень сильно испугало. Помню что рассуждал, что в каждом возрасте есть свои плюсы и минусы. Рассуждал последовательно, начиная от возраста маленького ребенка. Когда дошел до престарелого возраста, так и не смог выделить каких-либо плюсов в этом времени жизни. Если говорить по существу: старики совершенно дисфункциональны в современном мире. У них теряется способность схватывать все на лету. Теряется способность активно развивать свои способности, все что им доступно - поддерживать развитый в течении жизни навык (например, если человек всю жизнь занимался математикой - к закату своей жизни он может лишь пытаться удержать свое знание на прежнем уровне, и то лишь до определенного момента, далее начнется потеря наработанного за жизнь знания, из-за плохой памяти, плохой работы мозга в целом). Еще, очень сильно пугает в стариках "застревание" их мировоззрения, как будто они попадают в колею, из которой уже не могу вывернуть. Если в молодости человек придерживался определенных религиозных, политических убеждений, имел определенный вкус на музыку, фильмы, то в определенный момент все это "застывает" и остается с человеком до конца его дней. Он уже ни за что не примет чужую религию, чужие политические взгляды, он будет ругать современную музыку и фильмы (что мы очень часто наблюдаем), даже не пытаясь хоть как-то понять современного человека. Если говорить в общих чертах - старик не может быть гибким и изменчивым, что очень важно в нашем стремительно развивающемся мире. Он фактически умер будучи молодым, умер в тот момент, когда "застыли" его вкусы, его предпочтения, его развитие, в конце концов и так далее. Саморазвитие - одна из главных вещей в моей жизни. Я хочу жить и познавать этот мир. Я хочу меняться, становиться лучше. Я хочу развивать в себе огромный спектр качеств. Я хочу изучать огромное количество наук. Но я знаю, что наступит момент, когда я "застыну", когда я зациклюсь на уже пройденном, и буду нести это до своей смерти. Скорее всего я даже не буду осознавать того, что я уже "умираю", я буду думать, что я все также гибок и изменчив, когда как в это же время не буду понимать современность, со всеми ее инновациями и нововведенями, касающихся как всевозможной моды на музыку, фильмы и даже родной язык, так и серьезными открытиями в различных областях науки. Я увлекаюсь музыкой, совсем недавно читал статью про одного из великих гитаристов, и чуть ли не до слез меня пронзили слова: "Близкие Чету друзья рассказывали, что в последние годы жизни Чет уже не мог играть, но он часто брал свою гитару и просто держал её в руках, представляя, как он играет". Думая о старости, я все время вспоминаю эти строки. Я представляю себя этим гитаристом, который в своей жизни добился немалых высот, а теперь, покинутый и забытый, не в состоянии даже играть на инструменте, которому посвятил всю свою жизнь. Годам к 45 человек достигает пика своего интеллектуального (а может и физического) развития, после чего начинается неумолимая деградация. Вот именно этого я и боюсь. Я боюсь потерять возможность развиваться, идти в ногу со временем, боюсь зациклиться на одной идее, боюсь что стану пустым и неугодным никому, ни родственникам, ни друзьям, ни коллегам, ни даже государству. Порой посещает мысль, что здорово было бы умереть на пике своего развития. Чтобы обо мне остались воспоминания как о талантливом, волевом, сильном человеке, как о хорошем муже и отце, а не как о ворчливом старике, который бесконечно требует к себе внимания, и которого уже никто и ни во что не ставит. Я не хочу популярности, как это может показаться, я хочу не быть обузой для других.