Я хочу измениться, хочу стать счастливой

Добрый вечер! Меня зовут Ольга,я студентка 2 курса. Так как я учусь на юриста и в дальнейшем моя проблема будет мне мешать в работе, я обращаюсь к вам за советом.Проблема у меня в общении с людьми.Начну с начала, с детства.Мои родители развелись когда мне исполнился годик.Из за финансовых трудностей мама вышла на работу, когда мне было 1,5 года.Со мной сидели дедушка и бабушка( мы с мамой жили вместе с нами). Потом меня отдали в садик. Через год мама встретила мужчину и вышла за него за муж, и он меня удочерил, он относился ко мне как родной,и все для меня делал, даже когда у него родилась родная дочь он не делал разницы между нами. Я ревновала родителей к сестре( у нас разница в возрасте 4 года). Может быть мамочка иногда не справедливо меня наказывала(что я помню) может иная причина. Я не очень любила сестру, а она меня обажала. Так к проблеме, я боялась подойти первой к деткам,не зависимо от их возраста и пола.Попроситься к с ними играть. За меня просила мама.. Хотя у меня были подруги...Когда я подросла, мамочка не давала мне решать проблемы самой,а делала это за меня( ты молодая,а у меня опыта много). Так же я зависла полностью от нее.Мне не разрешала(как мама так и бабушка)одеваться как мне хочется, делать, что хочется, я была от них зависима, и от от их мнения в том числе..Вот, еще ,я упустила момент: со школы я слышала от мамы что я тупая, дура, буду только уборщицей( я очень слабо училась, и особой тяги к учебе не пытала), а еще , что я неблагодарная за то, что родилась, за то, что она мне все дала, что из за меня карьеры должной не построила и у нее будет мизерная пенсия. частенько она меня сравнивала с сестрой отличницей,умницей, красавицей. Мне часто мама говорила, что я ,конечно симпатичная, фигура красивая,а лицо так... не очень.. нос длинноват.. Я всегда себя чувствовала уродиной и мечтала о пластике.. В лет 8,мы с мальчишками нашкодили, и мама заставила меня извиняться перед женщиной, которой мы нашкодили.. Это было в присутствии всех моих друзьях и других ребятах...Я сейчас вспоминаю и переживаю заново тот ужас, страх и стыд перед ребятами..А позже в школе,с класса 7 го, наши классы перетусовали,одна подруга ушла в другую школу,другие, не захотев стать тоже изгоями, приняли ту сторону.. я была изгоем в классе, меня открыто травили, издевались.Я отчаянно защищала свои права, огрызалась, дралась.. А когда перевелась в другую школу все повторилось я снова была изгоем, но лишь потому что новичок... Я замкнулась в себе, у меня самооценка совсем упала. Я считала себя законченной неудачницей и родиной. В технаре меня появились подруги ,даже поклонники,человек, который искренни ком не относился..Я даже учиться хорошо, но потом.. Тот человек, который в меня был влюблен, погиб...Для меня это был удар(в 16 то лет).Потом неприятный инцидент с подругой- ей нравился парень, который ей нравился, но он не отвечал ей взаимностью,так как я ему нравилась....Я ей говорила, что он мне безразличен..в общем слово за слово,она меня ударила,я ей ответила...Позже она у меня отбила подругу..И снова травля...А травила моя подруга,да еще как, моими слабостями,сокровенной информацией которой я с ней делилась,это был еще один удар. В универе, я не с кем не общаюсь. У меня дикий страх общения. Вернее страх того, что меня не поймут, будут смеяться на до мной, издеваться, унижать,что я что то скажу не так и буду глупо выглядеть,что общение приведет к конфликту. а еще я ненавижу свой голос,еще это заикание появилось,внешность, чувствую себя серой мышью. А тут еще приходиться одеваться в одно и то же(финансовые трудности), хотя, когда одевалась хорошо, ничего не менялось.. Мне кажется всегда, все что я делаю, то со стороны выглядит нелепо, смешно.Боюсь, что отолкну человека,так было... На работе,я считаю, что все делаю плохо, хотя все работу выполняю и нет нареканий у начальства. Ноя подсознательно жду, замечаний и ругани от начальства. А когда смеются, мне кажется, что надо мной. На работе меня просто не замечают, проходт мимо, как пустое место..Я зажимаюсь,замыкаюсь в себе,чувствую себя полным ничтожеством убожеством.. Есть парень, который мне нравиться, но я боюсь с ним заговорить, боюсь, что сделаю, что то не так, отолкну его..

Я хочу измениться, хочу стать счастливой. Помогите..

PSк психологу я обращалась,пропила курс лекарств, не помогло..