Я разучилась любить

Я всегда была человеком, ориентированным на отношения и создание семьи. Часто и сильно влюблялась и тяжело переживала расставания. Попутно с отношениями имела и другие цели в жизни, всегда твёрдо к ним шла - но всё это было второстепенно. С подросткового возраста, я начала понимать, что мои моральные принципы не совсем соответствуют современному миру. Счастливая жизнь виделась мне примерно такой: полюбить, подарить свою девственность одному человеку, выйти за него замуж, приобрести своё жильё, родить двоих детей и прожить счастливо до самой старости...

В 17 лет я начала встречаться с парнем, которого знала с детства. Мы постоянно ругались, но не теряли друг друга. В 18 лет я решилась на секс. И меньше чем через месяц после первого раза он сделал мне предложение. Я согласилась, ведь всё в моей жизни шло по плану. Мы расписались, потом начали жить вместе. Собирались взять ипотеку, когда я закончу учиться и устроюсь работать. К тому моменту муж обещал бросить курить, чтобы мы могли начать планирование здоровых детей. В общих чертах, всё складывалось так, как я всегда хотела. И других вариантов своей жизни я просто не видела.

Но практически весь период проживания с мужем я пребывала в стрессовом состоянии. Дело в том, что он постоянно намеренно выводил меня из равновесия. Прощупал методом проб, какие фразы меня обижают, и при любом удобном случае их произносил. Самым частым, например, было предложение "Это ты во всём виновата". Всегда в шутку и при любом удобном случае (будь то землетрясение, или отключение электричества в доме). Ещё, он смотрел порно, прекрасно зная, что это причиняет мне боль. Наша сексуальная жизнь не была скучной, я никогда не была против новых экспериментов. Я считала, нет ничего запретного из того, что могло бы происходить между двумя любящими людьми. Но муж всё равно регулярно лазил в Интернет за очередной порцией наслаждения, пока я была на учёбе или в магазине. Помимо всего этого, он часто выражал своё недовольство по поводу моей одежды. Он протестовал против миниюбок и любых слегка открытых кофточек. Ревновал часто, но старался не подавать вида. Все его друзья мной восхищались, говорили ему что у него замечательная жена - но он скрывал от меня эти комплименты. Постепенно, у меня понизилась самооценка... Мне причиняло боль, что близкий человек меняет меня на проституток с просторов Интернета... Просила его никогда так не делать, но он продолжал... Пытался отрицать всё до последнего, врал... Два раза клялся моей жизнью, но нарушил... Это просто уничтожало меня... Я часто чувствовала себя опустошённой... Угнетённой... А мои слёзы абсолютно не задевали человека, который, казалось бы, должен беречь меня от невзгод. Он был хладнокровным, когда я страдала по его вине.

Но у наших отношений была и другая сторона. Муж часто целовал меня, всегда называл Любимой, помогал мне по дому, трепетно поддерживал в период ПМС, ласкал, дарил цветы, старался сам делать комплименты, не пропадал с друзьями, и самое главное не изменял.

Исходя из всего этого, я считала наши отношения скорее положительными, чем отрицательными. Так мы прожили до тех пор, пока я не закончила учиться. Мы (в основном я) стали обдумывать все нюансы ипотеки. НО. Муж не бросил курить (ни к предполагаемому моменту планирования детей, ни через год), и заработал астму. У него и без этого здоровье никогда не было крепким, имелись генетические заболевания. А я всегда верила, что настоящая любовь и взаимное желание способны преодолеть всё. Но через годы ожидания поняла, что стремления односторонние... И вскоре, мой материнский инстинкт стал брать верх над любовью... Я не могла себе позволить риск родить больных детей.

Я начала перебирать в голове самые ужасные варианты выхода из сложившейся ситуации. Думала даже однократно изменить мужу с любым крепким и генетически здоровым мужчиной, с целью забеременеть. Но потом поняла, что мой муж не сможет ни обеспечить ребёнка материально, ни воспитать. У него у самого никогда не было никаких целей в жизни, кроме прохождения компьютерных игр и покупки новой удочки. Все серьёзные проблемы я всегда тянула на себе: нужна ипотека - как лучше взять её думаю я, закончились деньги в семье - я ищу у кого занять. Он даже не пытался сам ничего наладить, когда я ждала решений от него. С выходом на работу, я увидела, что бывают и другие мужчины - ответственные и целеустремлённые. Было тяжело от того, что моего мужа и так всё устраивало, в то время как другие люди вертятся.

В итоге, я искренне захотела развестись. Мой болевой порог был превышен ещё за полгода до принятия данного решения. У меня на протяжении нескольких месяцев был упадок сил, температура держалась ниже 36 градусов... Это приблизило меня к полному осознанию того, что мои отношения с мужем совсем нездоровые и неблаготворные... Мы столько времени стояли на одном месте, при том, что я целеустремлённый человек. Муж просто тянул меня вниз...

Я подала на развод через суд в день нашей четырёхлетней годовщины. Уходила уверенно, с огромным безразличием и пустотой внутри. От любви не осталось ни-че-го. Муж очень страдал, пытался вернуть, ждал.

Но когда я в первый день приехала в своё новое съёмное жильё, я ощутила такоооое облегчение... Я поняла, что мне не нужно больше тянуть на себе груз хлопот другого человека... Который сам не особо заинтересован в улучшении своей жизни...

Прошло время. После этого... Я несколько раз думала, что влюбилась в других мужчин. Но при малейшей их оплошности, мои чувства сразу испарялись. Заканчивалось всё для меня не более, чем неделей страданий из-за прекращения общения с ними. В определённый момент я поняла, что мои чувства полностью подвластны моему мышлению. Если я скажу себе, что мне не больно - станет не больно. Решу, что мужчина должен быть мне безразличен - так и будет. Я никого не люблю, кроме себя и родных.

После развода одна я практически не была. Ко мне стали проявлять интерес наши общие с бывшим мужем друзья. Я выбрала одного из них. Он младше меня, но с ним надёжнее, чем со всеми кого я когда-либо знала. Сейчас мы встречаемся. Он не пьёт, не курит, всегда готов помочь мне с мужской работой. С ним не скучно, он заботлив. Но у меня и к нему нет почти никаких чувств... Они были очень сильными в самом начале отношений. Но когда я узнала, что парень не прервал вовремя горячее общение с другой девушкой через Интернет, все мои чувства улетучились... На данный момент, он многое перестроил в своей жизни ради меня, даже прервал общение с подругами детства. Но я постоянно боюсь предательства и лжи, боюсь получить нож в спину. Возможно это и мешает мне приоткрыть перед кем-то свою душу. Мне часто хочется разрушить отношения, чтобы избежать всякого риска. Я не могу никак научиться доверять кому-то кроме себя самой... При этом, мой парень не чувствует дефицита моей любви, потому что я очень ласкова, нежна и заботлива по своей природе. Но это теперь не более, чем черты моего характера. Чувствами они не подкреплены. Искренне любить я не умею, а так хотелось бы... Я уже не верю в любовь, не верю в искреннюю заботу, не верю в честность... Неужели так и будет всегда в моей душе пустота чередоваться с беспокойством..?