Муж раздувает конфликты

Елена, доброе время. Сложно, судя по всему, чувствовать себя довольной и счастливой, когда существуют серьезные разногласия с мужем. Пример, который Вы привели говорит об этом. Ну как же можно оставить ребенка, не убедившись, что он вошел в зал. Даже в 10-12 лет стоит продолжать традицию провожания в зал!  Тем более, если дочка плачет...И вообще странно, что за причина плача девочки? Тренировку дети должны посещать с настроением. Это должно быть их желанием, а не желанием родителей. И к чувствам детей необходимо прислушиваться. Чувствуется Ваш муж придерживается спартанских правил. А с этим быть крайне сложно. И это совсем не похоже на "из мухи слона". И у Вас, Елена, есть все основания переживать это. С мужем необходимо спокойно делиться своими чувствами, как Вам тяжело быть рядом с ним, когда он бывает не чутким к Вам и детям, если, конечно, он услышит. Но думаю, если Вы так любите его, то всегда найдете слова, чтобы до него достучаться и сделайте это с любовью. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Елена, о том, как начинаются конфликты, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/kak-nachinayutsya-konflikty

О том, как конструктивно договариваться, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/tekhnika-konstruktivnykh-peregovorov

О том, как строить счастливые партнерские отношения, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Здравствуйте, Елена! В семейной жизни конфликты – вполне естественная вещь. Возможно, стоит поговорить, прояснить, что стоит за раздражением мужа. Часто так бывает, что у мужа и жены – разные представления о том, как нужно поступать в той или иной ситуации.  В вашей ситуации, стоит понять для чего муж хочет, чтобы просто подводили к залу ребёнка. Стоит спокойно обсудить точку зрения каждого. Вам кажется важным  завести ребёнка. Что за этим стоит? Может быть, Вы склонны  чрезмерно опекать ребёнка? Может быть, Вы относитесь к ней, как к маленькой и тем самым не способствуете её взрослению, такое иногда бывает с мамами, да и с некоторыми папами тоже.

Елена важно задать себе вопрос: это Вы делаете для ребёнка или для себя? Заботиться можно по-разному. Потом, у мамы и папы в семье – разные функции: мама успокаивает, заботится, а папа способствует социализации ребёнка, тому, чтобы у ребёнка формировалась дисциплина. Конечно, бывают исключения, и в каждой семье может быть по-своему. Муж может считать, что Вы слишком балуете ребёнка, чрезмерно опекаете. В общем, обсудив, можно договориться.

Однако возникает вопрос: насколько Вы Елена можете в таких случаях отстаивать свою позицию, спокойно приводить аргументы. Настораживает тот факт, что Вы пишете, что самостоятельно с эмоциями справляться Вы не можете. Из письма чувствуется, что Вы обижаетесь на мужа. Елена, возможно, стоит поработать с психологом. Из письма сложно понять все ньюансы, происходящих в Вашей семье конфликтов. Однако точно стоит укреплять Вашу позицию в конфликтах, в спокойной отстаивании Вашей точки зрения. С уважением, Светлана Горбашова. 

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Елена.

Чувствуется, что вы очень переживаете  любые разногласия с мужем. Но во всем и сразу согласие достичь сложно, особенно в первые годы жизни. Вы ведь разные люди: у вас разные были порядки в семье, у вас женская позиция, у мужа соответственно мужская, у вас разный темперамент и характер, и еще много можно обозначить различий. Конфликты - это не обязательно конец отношений, это то место в вашей совместной жизни, где нужно искать договоренность,чтобы всех все устраивало. Если обратиться к этой конкретной ситуации, то нужно прояснить, какие у каждого из вас  интересы. Для вас,очевидно, важна безопасность ребенка и его хорошее настроение. Это совершенно естественно. И вам стоит научиться говорить о своих интересах мужу. Не поддаваться эмоциям обиды,хотя я понимаю, что вам больно и неприятно, что муж сам не понимает,казалось бы,очевидные вещи. Но у него другой взгляд. Непонятно, какие интересы были у него в данной ситуации. Но то, что человек не будет просто из ничего ругаться - это чаще всего правда. Может быть он торопился куда то, может быть ему обидно, что вы не прислушиваетесь к его требованиям и просьбам. Трудно сказать. Но в ваших силах обозначить свою позицию: если вам спокойнее довести ребенка до зала и успокоить его, то об этом нужно говорить мужу прямо, что так будет всегда. И неплохо было бы, если бы вы объяснили мужу, чего вы боитесь, когда не отпускаете ребенка одного, за что вы беспокоитесь.

Конфликты - это также те места, где вы можете более открыто видеть вашего супруга во всех его проявлениях. Та ситуация, которую рассказали вы подсказывает, что ваш муж достаточно властный человек. Конечно, я могу ошибаться. Но все же понаблюдайте и проанализируйте конфликты, которые случаются между вами. Если вы придете к выводу, что муж чаще всего игнорирует ваши интересы и ребенка в угоду своим , то тогда об этом стоит разговаривать с ним. Жить в семье сегодня - это все-таки соблюдать интересы всех членов семьи,даже если муж обеспечивает семью материально. Другое дело, что он достоин уважения и большого внимания и заботы (не меньшей, чем ребенок). 

Желаю вам все чаще находить взаимопонимание с мужем и использовать критические ситуации как помощь для лучшего познания друга друга. Если обижаться и переживать все внутри - это постепенно отдаляет и осложняет отношения.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново