Есть ли смысл продолжать отношения?

Мне 24года. Замужем уже более 2х лет. Вместе 3,5. Есть ребенок, ему почти 2года.

Когда я выходила замуж, для меня мой муж был Идеалом, что вполне обычно. Он честный, понимающий, умный, перспективный. Я в него верила, что он будет хорошим мужем, отличным отцом. И так далее.

Встретила когда его, я уже была много раз обожжена отношениями с другими, что в этот раз я не ждали от себя сильных эмоций, мне было комфортно с ним и считая,что сильная любовь тут не важна. Главное, что нам очень хорошо друг с другом. У нас есть желания,которые похожи:семья, любовь, дети, верность, взаимопонимание.

Когда я забеременнела(женились мы-я была на 3-4 месяце беременности)и когда я родила, наши ссоры стали очень часто повторяться. Хотя до этого почти год душа в душу. Ссоры я считаю нормальным, т.к. ненормально не ссориться. Для меня это как вариант притирания друг к другу.

Но была проблема, муж слишком категорично высказывался в ссорах, что меня это очень сильно задевало. То есть он был на равных со мной, а мне не хватало отцовского снисхождения. Тем более я тогда была беременна, а я очень близко все принимала. В общем мы учились быть друг с другом, в конце концов это вылилось в то, что муж решил не решать вообще никаких острых вопросов и просто замалчивать. В зависимости от выдержки и ситуации, я его не трогала, или пыталась сгладить его переживания лаской, или разговорить его по больной теме или просто на другие темы. Его переживания могут длиться от 1-2 дня до пару недель,что меня очень сильно изматывало, и тоже вселяло тревогу.

Через год с лишним я смогла сформулировать мысли и сказать почему я часто обижалась на него во время беременности или после нее. (Я не чувствовала себя "девушкой-ребенком"). Что его замалчивание-еще хуже и лучше учиться говорить друг с другом.

Но до этого момента (я в декретном отпуске) у меня появились шансы на то,чтобы чего то достичь. Ведь когда ты сидишь с ребенком, не хватает реализации самой себя.Я люблю организовывать мероприятия. Я получаю от этого адреналин, новые знакомства для дальнейшего продвижения себя, плюс я люблю общаться(когда вылезаю из раковины. ведь большую часть своей жизни я люблю быть затворником), ну и конечно стресс.

Я занималась организацией чуть более полугода.Это все очень сильно сказалось на отношениях, плюс с нами несколько месяцев в однокомнатной квартире жил брат мужа, я хотела просто убежать из дома. брат сам по себе очень флегматичный парень, много времени проводит за компом и его нужно постоянно "пинать", чтобы он помог по дому. А мне тяжело и просить других людей помочь, а пинать-тем более. Мне и мужа хватает, иногда прошу его помочь по дому.

В общем я занималась организацией, отношения портились, брат съехал, я начала более с душой заниматься домом, продолжала искать подход к мужу, чтобы не усугубить то что есть.

До всего этого я много сидела дома, подруг на тот момент у меня не было, для меня важно было проводить время с мужем. Даже если и ехать к его друзьям. По сути они общие. Но все холостые. Муж же уставал от нас с ребенком и желал проводить время без нас. Мы часто в первый год жизни ребенка с ним лежали в больнице или уезжали к моей маме, включая тот период когда муж писал, а потом и получал диплом.

Но когда я уже почти перестала заниматься организацией...в один момент я его "спалила". Он переписывался с фейковой страницы с другими девушками. Делал комплименты. Оказалось, что за пару дней как я все это нашла(я тогда уезжала к маме к деревню), он встречался с одной из них, да еще он до этого около полугода с ней переписывался, да еще оказалось что они год назад(когда ребенку было полгода и муж не хотел брать меня с собой никуда(даже в торгово-развлекательные не желалидти с нами))они год назад познакомились. Плюс сама переписка была странной, он говорил неприятные вещи про брак, что это ограничение свободы, что он сделал ошибку и на ее исправление уйдет несколько лет...

Мне конечно было больно, но я понимала что мне и уходить-то некуда...

В этот же день моя сестра двоюродная помогала нам решить эту ситуацию. Муж уверял что не хочет потерять нас с ребенком. Что все что он ей говорил-это все не правда. Тогда мы оставили как есть, обговорили некоторые ситуации, я пыталась понять почему такое произошло, ведь скорее я что то делала не так, оказалось, он ревновал, когда я уезжала решать по мероприятиям, хотя я уезжала 1-2 раза в 2 недели. Что он хочет новых впечатлений. В принципе это понятно. Правда в том, что я тоже хочу этого, но минус в том, что муж как обычно приходит с работы, я его целую, обнимаю, мы всей семьей кушаем, иногда смотрим серию, и после муж идет играть в комп.игры. Иногда может часами от них не отходить.

Но ничего, жили как-то дальше...

В общем недавно у мужа было др, я сильно заболела. Не пошла. Тем более приехал друг с севера и у Паши почти не было времени за мной ухаживать. На след день у мужа корпоратив. Он должен был идти до 12. В 00:50 его нет.Я волнуюсь. Звоню, ласково спрашиваю где он, в ответ пьянный голос, несущий бред. Ничего не поняла, кроме того, что он уехать не может, жду его дальше, уснуть не могу. Хотя тут 1,5 остановки до ресторана, если идти пешком,хоть и опасно, но не долго. В 2:30 начинаю звонить, трубку никто не брал, потом он перезванивает, пьяный. говорит я корпоратив отмечаю у сотрудника, потом что его один из коллег пьянный, он его отвез к другому сотруднику, в общем я не выдержала от неадекватности ответов, несоответствия и не понимания моих переживаний и заикнулась, что я не понимаю, почему нельзя было до этого нормально объяснить, предупредить, и если он в ближ.время не приедет , тоя думаю о разводе.

В общем он тоже сказал колкие вещи, но через 30мин был дома.

Утром мы продолжили разговор. Как я поняла, его на работе иногда называют подкаблучником и он похоже решил показать себя перед ними(сейчас он гордится тем, что коллеги с его отдела стали его уважать). Ведь начальник попроил моего мужа следить за тем коллегой, чтобы он не подрался и не влез куда не надо. Ну плюс то что он хотел эмоций. Мои слова о разводе сыграли злую шутку в этой ситуации. Муж вел себя высокомерно, отстраненно. Мне же было обидно, что со мной не посоветовались, плюс я болела и мне и без того несклько ночей было плохо, хотя я была бы тоже не против поехать и потусить(поболтать, на большее меня бы не хватило) вместе с мужем у его коллег,ну и его поведение меня очень напрягало.

Хотя , я спросила про развод, какой он видит нашу жизнь после него, и он стал говорить, что все оставляет нам, сам уходит, хотя у самого текли слезы.

Больше всего меня поразило, то что я думала о корыстных целях, что как здорово, все остается со мной. ночью же я думала о том, что по сути не время уходить, т.к. дом мы еще не продали(мы дом моих родителей дожны продать и купить себе квартиру), и сейчас не вариант уходить. В общем я продумывала о том, о чем не должна. В жизни я стараюсь быть хорошей, думать только хорошее о себе и о других. Хотя в подростковом возрасте я была тем тихим омутом, что иногда давал жару родителям , плела интриги с парнями, с людьми, порой была высокомерной, а когда надо, становилась "хорошей". Я всегда думала уйти от этого и быть другим человеком.До сих пор появляются мысли, но я их быстренько "затаптываю". Так же я ранима, особенно до замужества, беременности и родов была такой. Сейчас я стала более поверхностной к мелочам, но порой переживаю внутри.

ну и плюс с мужем мне удобно. именно, удобно.

В общем я думала о разводе, начиная с той ситуаций с перепиской. И сейчас думаю.

А вчера я изменила мужу. С тем, с кем у меня были легкомысленные отношения до знакомства с мужем. Я его любила, сейчас же нет. Изменила, а будто сходила с подружкой поболтать.

Я пытаюсь осмыслить почему я этого сделала, и почему я не чувствую ни стыда, ни совести. Хотя совесть дает о себе знать тем, что это неправильно так относиться к мужу. К тому, что я изменила я не чувствую ничего.Возможно измена была для того, чтобы понять что я чувствую к мужу... Меня это пугает. Я не чувствую ничего.

Я очень часто подстраиваюсь под мужа, чтобы ему было комфортно. В принципе, мне тоже с ним комфортно. Но для меня сейчас наше все описывается не семьей.... а браком.

Жизнь ребенка без отца-пугает немного, но все же я не считаю нужным тратить жизнь на человека, который не верит в мои силы(про организацию мероприятий),и в то, что это для меня важно. Он больше ограничивает меня в этом, чем старается помочь.

Я возможно запуталась, но я так же перестала верить в мужа, словно розовые очки сломались(это уже произошло более полугода назад), я лишь старалась вернуть себе эту веру в него, но эта переписка, этот загул и то как он иногда себя ведет не по мужски, мне не помогает. я сказала ему об этих вещах, что я хочу это вернуть. Но я не знаю как это сделать. понимаю, что выходя замуж всемы делаем своих избранников-идеалами. Возвышаем их. Проходит время, наступает кризис, но я ничего не чувствую кроме разочарования в нем. Мне сложно работать над собой и помогать ему работать над собой, если не чувствуешь веру в своего мужа.

буду рада,если вы напишите свою точку зрения, возможно это поможем и мне посмотреть на все это с другой стороны. И переосмыслить.