- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Года 2 назад я начала общаться со своим учителем физической культуры. Она очень хорошая, и изначально сама проявляла инициативу на общение. Я всегда была очень скрытная, никого к себе не приближала. Но именно к ней почему-то очень привязалась. После года обучения у нее, я ей написала про свою привязанность, перед летними каникулами, написала, как она мне стала дорога, как вторая мама.. И она поняла, она звала меня к себе в школу.. Я целыми днями с ней работала, мы переписывались, мне очень интересен этот человек. У нас действительно стали отношения, как у мамы с дочкой. Все её и мои проблемы мы переживали вместе. Но вот уже полгода что-то происходит.. Она перестала со мной общаться толком. Я интересовалась у нее, искала причину в себе, но я не знаю, что же такого произошло. Становится такое ощущение, что с этим человеком я никогда не общалась и не знала. А ведь целых полтора года мы очень хорошо общались, и я видела, что общение выходит за рамки "ученик-учитель". Я знаю, что всё это как-то неправильно, что нельзя так привязываться и открываться чужому человеку.. Но как бы я не пыталась, у меня не получается отпустить то общение, которое было. Мы могли говорить на любые темы, а сейчас она даже не всегда здоровается. Я не могла ее ничем обидеть, я всегда с ней очень аккуратно общаюсь, моя помощь теперь не нужна. Мне многие говорят, что я просто стала не нужна, что она не такая хорошая, как мне кажется. Но разве, если бы она была не такая хорошая, разве она бы поняла меня..разве бы общалась НАСТОЛЬКО хорошо! Я думаю нет. Я перепробовала всё уже..и некоторое время не трогать ее, может просто нужна была пауза, пыталась спрашивать что-то, помогать, радовать..ничего не выходит. Я очень часто задаю себе вопрос: "А кто я вообще такая, чтоб она со мной продолжала также хорошо общаться?!". Но все-таки, мне кажется, так резко отдалять тоже как-то неправильно..даже ничего не сказав. Этот человек стал мне очень дорог, только эта привязанность кроме грусти, тоски, разочарования..ничего не приносит сейчас. Не дает покоя страх, что в итоге мы и правда перестанем общаться, и воспоминания о том общении. Я понимаю, что ей почти 50 лет, что она взрослый человек, у нее свои проблемы, свои заботы, свои дети..а я-никто.. Но зачем же тогда нужно было меня привязывать к себе еще больше.. Каждый день, видя ее в школе, видя то, как она резко исключила меня из своего общения, я из школы ухожу в слезах.. А в душе просто образовалась пустота.. Для меня школа-неотъемлемая часть моей жизни..как второй дом..и она стала для меня ОЧЕНЬ дорогим человеком..
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Настя! Это НЕ она привязывала Вас - это Вы сами хотели к ней привязаться и позволили себе это сделать!!! Вы спроецировали в эти отношения больше нежели просто дружба - Вы пишите, что для Вас это были отношения мать-дочь - но вопрос - а способна ли она была нести для Вас роль Вашей матери??!!! наверное НЕТ! Вы переложили на неё огромный груз - ответственность, привязанность, ответ за Вас -все что Вы видели в ней, это то, что ОНА Вас понимает, что Вы её все рассказываете - а что она получала от этих отношений? Может она просто не смогла нести все это на себе - ведь решить проблему между Вашей матерью (и той потребностью в общении с ней) она просто не может! Видели ли Вы всеми свими! потребностями её - что нужно ей, какая она? либо только удовлетворяли свою нереализованную потребность в общении с матерью - Вы утонули в ней, растворяясь, теряя при этом себя - а помострите с другой стороны - может она приняла это решение, потому что чувствует, что Вы слишком глубоко растворяетесь, что теряете свою самость и единственный выход помочь Вам найти себя - это остаться с собой наедине - разорвать этот круг зависимости, чтобы Вы сами смогли понять, что Вам нужно, зачем? почему? чтобы ВЫ сами стали более автономной, могли отвечать за свою жизнь и судьбу сами - а не перекладывать все на неё - она по определению Вам НЕ мать! и только сейчас оставшись с собой Вы осознаете, что сами не знаете себя, что утонули, что хватались за неё и в итоге просто пытались от всего убежать, но лишив Вас общения с ней, Вы имеете возможность обрести себя, а не зависить от отношений - ведь это всего лишь временная иллюзия, временная радость, за которой всегда стоит только пустота и боль........ и вот именно с этим Вы сейчас и можете разобраться! Настя, Вам нужна помощь и поддержка, и если Вы хотите разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Настя! Ваша учительница стала для Вас ОЧЕНЬ дорогим человеком. Вам очень больно, что она перестала проявлять ответные чувства. Ваша дружба прервалась внезапно, неожиданно для Вас. Вы сами пишете, что она частично заменяла маму. Однако, Настя, мама у каждого человека бывает только одна. Другие люди могут ее напоминать. В результате мы начинаем ждать от них таких же чувств, как ждем от мамы. Другой человек в этом случае оказывается в непростой ситуации: от него требуют того, что он не в силах дать. Тогда ему хочется уйти от этого, от непосильных требований к нему, от сознания, что он что-то не может. Надо ли судить его за это? Ваши отношения принесли Вам много хорошего, но сейчас они закончились. Может быть, закончился какой-то этап для Вас. Ничего вечного не бывает, просто это произошло не тогда, когда Вы ожидали. Вы не подготовились. Так бывает. Кто-то реагирует быстрее, кто-то медленнее. Если Вам действительно ОЧЕНЬ дорог этот человек, то надо уважать его решение, его выбор. Это не означает, как говорят Вам подружки, что она хотела Вам сделать плохо. Это означает, что она просто для себя сделала такой выбор при всем своем хорошем отношении, которое так быстро пройти не может. Вы опирались друг на друга какое-то время, а сейчас нужно найти опору в самом себе. Это легко сделать, если вспомнить все то хорошее, что было, и не омрачать память дурным. Тогда пустота в Вашей душе заполнится. Она заполнится положительными чувствами, которые всегда будут с Вами.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Настя, Вы возложили на учительницу не её обязанности, и через какое-то время она поняла, что "общение выходит за рамки "ученик-учитель"" и для Вас она "как вторая мама." - и она абсолютно верно прекратила общение на этом неверном уровне! Депрессия, пустота, поиск заменителя мамы, попытки "купить" любовь и заботу ... это про отношения с родной мамой. Вопрос "зачем же тогда нужно было меня привязывать к себе еще больше" имеет один ответ: не она Вас привязала, Вы сами приивязались... В попытке найти тепло, любовь и прочее, что не получили (как Вам кажется) от мамы, а у этой женщины есть свои дети и Вы как дочь ей не нужны, а вот как ученица, вероятно, да нужны! Она защитилась от Вашей ошибочной привязанности. Поймите её. И ищите то, что ищите, так, где оно есть - у мамы!