Чувствую себя несчастной

Я была тихим ребенком и не нуждающимся в компании. у меня молодые родители. но и большую роль в моем воспитании сыграла строгая бабушка, которая делает из меня леди.

мне сложно общаться с людьми. да и я не хочу с ними общаться. я боюсь их.

я не верю ни во что.

мне кажется, что я очень стараюсь в этой жизни. но терплю много неудач. а может я не умею радоваться тому, что получаю.

я часто тоскую по прошлому.

в последнее время постоянно себя ругаю за мое поведение, за мое отношение к людям.

сейчас главные люди в моей жизни это мама и сестра.отец ушел от нас. моей сестре - я как мать, разница 14 лет, я занимаюсь с ней воспитанием, готовлю ей, играю с ней. но я не могу сдерживать свои слова иногда, и я ее часто расстраиваю. я не со зла. я себя постоянно виню, что мало провожу с ней времени.

от меня отец ушел, когда мне было 3 года. но меня воспитывал другой, и воспитывал как свою дочь. он меня любил. но ушел 3 года назад. и сейчас мы почти не общаемся.

я плохо умею выражать свои эмоции.я всегда ворчу.а мне 20 лет.

в школьное время я любила людей, мне нравилось им говорить хорошие слова.

переехав в другой город, когда я поступила в университет, я каждый день поражаюсь какие люди ужасные.

еще у меня есть молодой человек и я постоянно ищу причины не любить его. и сама веду себя так, что невозможно терпеть.

за друзей борюсь. мы разъехались учиться в разные города. в группе только парни. а две девушки, с которыми я общаюсь со школы, и которые живут со мной в одном городе, встречаются с парнями и не особо выбираются куда-либо, да еще плюс у них никогда нет денег, чтобы сходить где-то вместе посидеть. в основном, я инициатор встреч.

мою маму я очень люблю. но и опасаюсь. как говорят, родители счастливы, когда видят своего ребенка счастливым. у меня очень больной вид, и меня сложно удивить, рассмешить по настоящему. мне кажется, я смеюсь только тогда, когда мне надо расположить к себе человека. или когда я сама себя веселю.

не хочу взрослеть. я не хочу покупать что-то свое. я не хочу выглядеть со своими родителями на ровне. я хочу быть их ребенком.

я боюсь. этот страх со мной с 9 лет, наверное. тогда у меня были истерики. я боюсь смерти близких. страх проходил... но я уже 3 года опять с ним живу.

сейчас у меня истерики, когда я ощущаю, что меня действительно никто не понимает. я не могу заговорить с человеком о своих проблемах. и я не хочу пугать его своими мыслями.

у меня мрачный взгляд на будущее. я живу постоянно в страхе.