Меня зовут Таня, мне 35, муж мой ровесник. Мы с мужем зарегистрировали брак после того как я забеременела спустя 10 лет относительно безоблачной совместной жизни. Ещё через год я узнала что у мужа появилась любовница и весьма серьезные отношения на стороне. Он сразу обозначил, что из семьи уходить не собирается, но порвать те отношения сразу не может. Я оказалась в весьма унизительной и зависимой ситуации. В тот момент я поняла что очень хочу быть с ним, хотя до того всю нашу совместную жизнь это я позволяла себя любить и давала пусть не серьезные, но поводы для ревности.
На сегодняшний день прошло полгода, он снял квартиру, но раздельным проживанием это назвать сложно. Он все свое свободное время проводит со мной и дочерью (которую любит до безумия)и часов в 11 - 12 уходит ночевать. У нас с ним ровные дружеские отношения, но мне кажется, что я перестала интересовать его как женщина. Я красивая, стройная , выгляжу лет на 10 моложе чем есть, спокойная, уравновешенная, я его не контролирую, не задаю вопросы, лишь изредка (4 раза за все время) устраивала не очень большие запланированные разборы. (что бы он не подумал что мне совершенно все равно) А в душе мне очень, бесконечно тяжело. Находиться в состоянии неопределённости, чувствовать себя как чемодан без ручки. Ты вроде бы ненужна, а бросить он тебя не может. Я понимаю, что в данном случае лучше всего как говорят психодологи - "отпустить ситуацию". Я пытаюсь, но не могу, он уходит я реву... думаю состояние напряжения ему тоже передается, а дочери тем более. Как отпустить и забыть когда человек все время рядом? Когда ты зависишь от него материально? Когда привыкаешь опираться на его мнение?
Я простила измену, но не могу простить его нынешнего отношения ко мне.
Серебро, здравствуйте,
Вы сами отвечаете на свои вопросы- надо заново учиться "опираться на свое мнение, искать пути материальной независимости и т.д., то есть избавляться от так называемой "созависимости". А это работа над собой, непростая, но необходимая, если действительно хотите изменить ситуацию. С уважением, Чинара И.
Здравствуйте, Таня! Самое полезное для Вас - это походить на очные встречи с психологом, так как услышав рекомендации и советы, - это все равно, что прочитать рецепт блюда, не изучив его на практике! Пока Вы сами не начнете меняться внутри - ситуация будет оставаться неизменной! "Отпустить ситуацию" - это вначале - принять все, как есть, - безоценночно!!! Затем - начать менять собственное отношение к себе, например, перестать себя считать униженной! Если Ваш муж что-то в своей жизни решил, то это его жизнь, как и его ответственность перед собой, своей женой, ребенком, семьей, Богом!!! А вот если Вы чувствуете себя униженной, то это уже Ваша ответственность - перед собой!!! И Вам это надо проработать, чтобы не зависимо от поведения и отношения Вашего мужа к Вам или кого бы то не было, - Вы всегда внутри, - остаетесь преданной себе, чувствительной к себе и своим потребностям!!! Есть прекрасные слова Элеоноры Рузвельт, которые выражают Мудрость:"Никто не может унизить нас, с нашего на то позволения!" И чтобы это стало применительно, относительно Вашей ситуации, отвечу, что на нее можно посмотреть под другим углом зрения: 1. Вы сами себя игнорируете и изменяете самой себе, а муж как зеркало, отзеркаливает Вам то, на что необходимо обратить свое внимание, то есть, на саму себя!!! 2. Он не Вам изменяет, а себе самому, так как, сам еще толком не знает себя и своих нужд, поэтому мечется между Вами и другой! 3. И этих вариантов может быть больше, но это уже будет относится лично к Вашей истории! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Таня!
Очень понимаю Вас, что ситуация не отпускается (эти психологи в Торонто много умных вещей советуют, а как это сделать, не говорят). Ситуация не отпустит Вас хотя бы потому, что Вы не согласны с решением мужа и не понимаете причин его "полу-ухода". Отпустить, на мой вжгляд, значит принять утрату чего-то важного, попечалиться о ней и согласиться. Вы пока не понимаете, что именно Вы потеряли (ведь он же вроде не уходит окончательно), а значит, не знаете, о чём именно Вам печалиться. Ситуация отпускает только после глубокой печали по утраченному, а Вы ещё и не начали печалиться. И сейчас, как мне кажется, Вам нужно для начала прояснить отношения с мужем (узнать его мотивы, потребности, намерения) и понять, насколько это будет устраивать Вас. Тогда можно сконструировать модель Вашей с ним новой жизни (которая Вас прежде всего будет устраивать, и с которой он согласится) и тогда станет ясно, что в отношениях с ним навсегда утрачено. Тогда, после переживания этой утраты, и отпустит. И тогда Вы сможете снова наслаждаться жизнью, уже другой, но тем не менее той, которая Вас будет удовлетворять. Сразу хочу Вас предупредить, что мужчины обычно не любят ничего прояснять про себя, свои мотивы, планы и потребности, и даже не всегда это делают специально, чаще потому, что плохо это всё осознают. А жить с партнёром, который не знает, чего хочет, сложно, не знаешь, где нарвёшься, что называется, на измену. Но таких мужчин у нас большинство, к сожалению. Ну не хотят они про себя, любимых, ничего знать и с нами этим знанием делаться. А ведь, зная, чего они хотят, мы смогли бы гораздо лучше и полнее удовлетворять их потребности. Но они, глупые, сразу заводят любовниц, потому что так им кажется проще решать свои проблемы. Ну, да Бог с ними, других-то всё равно нет. Так что попытайтесь прояснить, сколько сможете. А дальше рекомендую Вам со всем этим сходить к психологу и разобраться, как Вам дальше жить. Всего наилучшего и с наступающим Новым Годом, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
