Проблемы в общении с дочерью

Анна, доброе время. Дело в том, что для подобных переживаний, которыми Вы делитесь в письме, у Вас и у дочки есть все основания. Во- первых, дети, действительно очень часто ревностно относятся к появлению младших братишек и сестренок. И поэтому надо неустанно и терпеливо повторять, что появление нового человечка никак не отразилось на Ваших чувствах. И совсем необязательно мужественно это доказывать, готовя рядом уроки. И Вы устаете, да и пользы от этого никакой, т.к. девочка, судя по всему, самостоятельная. Можно помогать по мере необходимости. Во-вторых, девочка вступает в нелегкий период переходного возраста, который начинается в 10-11 лет. И этот период родителям желательно пройти, набравшись мужества и выдержки! И военных действий лучше не вести. Как это сделать? В этом Вам помогут другие авторы- Ирина Млодик, замечательный детский психолог и писательница. А также Француаза Дольто, французкий детский психолог в Иваново, психоаналитик, писательница. Она автор книг "На стороне ребенка" и "На стороне подростка". А если Вы почувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обращайтесь за помощью и поддержкой к психологам очно или по скайпу. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Да, самооценка у дочери невысокая, надо с этим что-то делать. Если бы я обращался на очную консультацию к психологу, то только к специалисту, который владеет методом ДПДГ.

Что вы можете сделать сами. Она очень отчетливо требует вашего внимания и признания - надо его ей дать. Просто поймите, что она себя ведет так, не из вредности, а потому, что ей действительно плохо. Вполне возможно, что на этой стадии жизни (вы верно отметили, она начинает становиться женщиной) ей очень некомфортно, у нее повылазило куча комплексов, она чувствует себя крайне неуверенно, сама она справиться с этим не может - ей нужна помощь и поддержка. Самое главное, нужно, чтобы ее чувства были услышаны, поняты и вы могли бы их с ней разделить. Более подробно, о том как это сделать, можно почитать в методичке, которую можно скачать на этом сайте - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Успехов и удачи

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Здравствуйте, Анна! В Вашем письме Вы пытаетесь проанализировать ситуацию, и понять, что сделано не так. В действительности, по тому, что Вы пишете – Вы хорошая, заботливая и чуткая мама. Ваша дочь, похоже, вступила в переходный возраст – это испытание, как для подростка, так и для всей семьи. Плюс к этому, у Вас родилась младшая дочь – это тоже испытание для старшей дочери. Итак – один кризис наложился на другой. С этим действительно не просто справиться. Ваша дочка привыкла быть единственной,  ей надо привыкнуть к роли старшей.

Анна, для Вас – тоже не простое время. Уход за малышкой, обострение отношений со старшей дочкой. На всё это нужны силы. Тогда для начала нужно вспомнить, что любой сложный период – закончится, и важно проживать его, не ставя себе задачу быть идеальной. Просто быть – естественной, настоящей, иногда уставшей, иногда раздражённой – просто мамой. С кого интересно старшая дочка берёт пример: делать всё, только «на пять». Конечно, Вы этого не требуете от неё. А от себя? Старшей дочке можно сказать, что теперь появился ещё один человек в мире, который её будет очень любить. Она не теряет любовь мамы, но приобретает любовь младшей сестрёнки, для которой она всегда будет ориентиром.

Знаете Анна, как бы правильно мы не поступали, бывают просто сложные переходные периоды, в которые всем в семье не просто, и каждый адаптируется к изменившимся условиям. Желаю Вам, заботясь о своих близких, не забывать заботиться о себе. А в подростковый период «бури и натиска» важно, чтобы у Вас с Вашей старшей дочкой была совместность. Время, когда Вы вдвоём и занимаетесь тем, что Вам обеим нравится. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Анна.

То, что сейчас происходит между вами с дочерью - совершенно естественные и неизбежные процессы,если учесть, что в вашей семье родилась еще одна дочка, а старшая переживает начало подросткового возраста. Никто не избегает этих проблем - истерик и войн. Вопрос в том, чтобы научиться справляться с кризисными периодами. А для этого, как ни странно нужно обыкновенное спокойствие,но не спокойствие как равнодушие и расслабленность, а спокойствие как МУЖЕСТВО И УВЕРЕННОСТЬ, что вы все делаете правильно,  вы все делаете с любовью и заботой. 

Давайте попробуем разобраться в том, что вы понимаете под вниманием к дочери. День рождения с размахом - это прекрасно. Но это только один раз в году. А какое внимание вы уделяете старшей дочери повседневно? Контроль и критика - этого недостаточно, чтобы у вас с дочерью был налаженный контакт. И даже иногда эти методы бывают лишними. В вашем случае непонятно, что вызывает ваше волнение, если дочка аж в пятерке сильнейших.

На мой взгляд,стоит например,обращать внимание на настроение вашего ребенка, на его отношения со сверстниками. Обращать внимание на своего ребенка - это значит знать, что любит кушать ребенок, во что любит одеваться, какие фильмы любит, какой актер любимый, какая музыка нравится, какой предмет в школе нравится, какой учитель нравится, какой не нравится и почему, о чем мечтает или грустит, что думает о своей внешности, и другие  бесчисленные детали повседневности. Сколько раз вы хвалили свою дочку и делали ей комплименты в последнее время? Подростковый возраст очень сложный и в плане физиологического развития - начинается половое созревание. Могут быть перепады настроения, может быть и усталость быстрая, которую вы принимаете за лень. Такие состояния детей требуют от взрослого терпимости и понимания. Ну, конечно, в разумной степени. Стоит все-таки и различать, где ребенок реально устал, а где он просто капризничает. 

Безусловно, если дочка сама вам говорит, что ей не хватает поцелуев и обнимашек, то вам стоит к этому прислушаться. 

Анна,у вас все получится, если вы  будете обращать внимания не на техники воспитания и установления контакта(я-высказывание,активное слушание и т.п.), а станете больше дарить теплого внимания вашей дочке, поддержите ее в такой сложный период. Это ,конечно, непросто, с учетом того, какая сейчас на вас лежит нагрузка по уходу за маленькой дочкой. Но даже 15 минут веселого и доброго общения лично со старшей дочкой могут помочь вам выдержать это нелегкое время. 

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново