Сильно поссорился с папой, хочу наладить отношения

Здравствуйте!

Мне 25, сегодня я сильно поссорился с папой.

Причины такого конфликта очень давние, им уже 11 лет. Все дело в том, что он не хочет принимать мою профессию. В 14 лет я очень хотел пойти в колледж, но родители побоялись, что меня возьмут в армию после него. Мне же очень понравился этот колледж и профессия интересная, однако вечером я получил отказ. Закатил дичайшую истерику (я уже и не знаю, может поведение и недостойное, но надо было закатить сильнее, но кто же знал, что так выйдет, нужно было во что бы то ни стало добиться своего).

После этого, намотав сопли на кулак, продолжил обучение в школе и меня запихнули в институт на платное, который понравился родителям и папе казался полезным. В институте сразу учеба не задалась. Не понимал ничего, да и отношение преподавателей к студентам не способствовало усвоению. Списывал, перебирался с неуда на тройку и в итоге через некоторое время был отчислен за неуспеваемость и пошел в армию.

В армии сразу меня определили в учебную роту на специальность радиоремонтника. Специальность мне была очень близка, в последствии служил мастером по ремонту радиотехники. Каких-то особых заслуг у меня там не было, многое было не под силу, так как я не имел тогда хорошей подготовке, но чаще все-таки то, что я чинил работало, чем не работало. Интерес к радиотехнике у меня был еще очень давно, но даже такой отдачи как в армии я никогда не получал.

Когда я вернулся домой, я восстановился в тот же самый университет, из которого уже один раз вылетел, а пока ждал начала учебы - пошел работать к папе монтажником. Мало того, что монтажник из меня никудышный, так еще и я начал ненавидеть эту работу. Мне совершенно не нравилась специфика, у меня ничего не получалось, каждое утро я просыпался с досадой и злостью. Потом пошел в институт опять на дневное. Результат предсказуем - это совершенно не мое, за все годы, проведенные в стенах этого ВУЗ-а я не вынес ничего. Совершенно ничего. И меня опять отчислили.

После был большой скандал дома. Девушка помогла мне его сгладить. И вскоре я без проблем восстановился на середину семестра в другой ВУЗ на специальность инженера-электроника. Учеба не просто давалась, а фантастически давалась. Я стал получать оценки "отлично", в прошлом году даже перевелся на бюджетное отделение, начал верить в себя. В меня стали верить и преподаватели, мне стало очень легко с ними заговорить и общаться (но, к сожалению мое чувство такта оставляет желать лучшего). Учился я усердно, хоть и не без помощи одногруппников. Прошлым летом даже удалось занять второе место на научной конференции в своей секции. Параллельно я все равно немного подрабатывал у папы, разгребая склад с оборудованием.

Все та же фирма, все те же проблемы. Мои навыки в этом направлении не сдвинулись ни на йоту. Папа хорошо мне платил, и обеспечивал меня, дарил дорогие подарки. Но... Все та же ненависть к этой работе. При слове "офис", прозвучавшем в воздухе, я становлюсь совершенно другим человеком. Во мне просыпается какой-то необузданный гнев, я могу даже нагрубить близким мне людям. Оно и не просто так. Эта работа и подработка приносят мне только самые негативные эмоции: гнев и разочарование, а порой и чувство безисходности. Папа хочет, чтобы я стал преемником в его деле и очень настойчиво этого добивается, но я так просто не могу.

Сейчас я пишу "папа". После того, как меня начали пихать на его путь, я все чаще стал называть его "отец". Папой он был, когда еще не было этого семейного дела, когда он сам был монтажником. Домой он приходил и был папой, я его ждал всегда, если у меня что-то не получалось - он всегда помогал мне советом или объяснял что-то. Домой он приходил поздно. Мама часто считала, что я ее не люблю, так как ей так сильно не радовался. Разгадка была простая: я часто мог нашалить или не справиться с чем-то в школе и мама узнавала всегда об этом первой, естественно и мне от нее доставалось в первую очередь, да и приходила она домой как правило раньше, я просто не успевал соскучиться. Папу же я видел реже. Он приходил с работы очень уставшим и поздно, поэтому общения с ним было достаточно мало.

Все пошло не так с тех пор, как он начал становиться начальником надо мной. В голосе чувствовались командирские нотки. А так как и сама работа была ненавистной - гнев стал вымещаться и на него. Но это было не сразу, сначала я ничего не говорил. И сейчас стараюсь. Но, к сожалению, порой меня пробивает. В эти моменты я общаюсь с ним грубо, для меня он в это время не "папа", а "отец", и сам я не я, а совершенно другой человек. В себя я прихожу, когда уже поздно, когда нагрубил ему. В эти моменты под раздачу может попасть и мама...

Сегодня все сошлось воедино. Я уже несколько дней готовил свою курсовую к сдаче, у меня последняя сессия, 5 курс, дальше - уже наполовину сделанный диплом. Как правило я рассчитаюсь со сном в такие моменты. В этот раз после Нового Года я погулял 3 дня, а потом сел за учебу. Вчера опять пришло слово "офис". Тогда я довольно грубо швырнул слова: "Пап, сессия!". Я не посмотрел даже на него, когда это говорил. В мозг сразу начали идти потоки ненависти, дурных воспоминаний, уговоры папы, чтобы я шел по его стопам, его вечные командировки, нервы, аврал, вспомнил как все у меня валится из рук и я являюсь посмешищем, вечные подгоняния и пинки, неотвеченные вопросы и ругань. При этом слове я вспоминаю потерянное время, обиду на маму и папу, в мыслях проносится та сцена, где мне 14, я длинноволосый и юный закатываю истерику, а папа в ужасе смотрит на меня. Я вспоминаю то ощущение безысходности, тогда я думал, что моя жизнь будет не то, чтобы скучной, просто от меня отрывают мое любимое дело. Тогда было какое-то предчувствие, что не спроста рядом с моим домом был магазин с радиодеталями, не зря у меня тогда не получалось, но я этого не боялся, мне было просто очень интересно узнать, что же там внутри этой микросхемы, как это потоки электроннов в цепях и компонентах настолько причудливо меняют звук моей гитары, как же в ней все это образуется. Но я не вспоминаю этого, в моей голове только злость и досада.

Я вспоминаю что случалось дальше - каждый мой промах, как напрасно тратил время. А потом я смотрю в зеркало и начинаю себя ненавидеть. В зеркале я вижу лысую голову, 25-ти летнего здорового борова. Я даже не знаю, что во мне нашла моя девушка. Иной раз я могу что угодно приплести в вину родителям. Однако настойчивые пинки под зад, чтобы я шел туда, где у меня нет будущего - все-таки от этого я хотел бы избавиться.

С подготовкой к сдаче гнев через некоторое время прошел, хоть и вывел меня из строя на несколько часов. Но все же - любимое дело очень хорошо успокаивает. Я уже не тот 14-ти летний мальчик, который перебирает свою гитару, и не тот солдат, который с паяльником может только ремонтировать военные полевые телефоны и иногда некоторые другие вещи - я сам придумываю устройства и порой они очень эффектно работают. Уже в голове могу составлять некоторые схемы, но к сожалению далеко не всегда есть время на их реализацию, да и не все я умею делать хорошо. Прежде, чем что-то сделать я обычно ищу методы достижения своей цели, очень многое узнаю, часто очень долго учусь и углубляюсь в смежные проблемы, это самый главный фактор, почему из-под паяльника достаточно редко выходят устройства. Я не люблю копировать их из интернета, но иногда и это бывает. С каждой новой книгой, программой, устройством я постепенно приближаюсь к своей давней мечте - быть инженером в области радиоэлектроники. Я прекрасно понимаю, что одно дело - что-то собирать для себя и что-то делать по заданию, но мне нравится и то и то. На техническое задание я смотрю как ребенок на ребус - интересно его решить, даже если потребуется заниматься рутинной работой. Некоторое время я работал радиомонтажником и, признаться честно, мне это очень нравилось, правда оплата была смехотворной. Также в институте я был лаборантом и помогал делать электрику в установке. Делал я ее очень быстро, если судить по удивленным возгласам начальника. Все мне удается, но только не тогда, когда я у папы на работе в подчинении.

Сегодня я встал с утра и продолжил готовить отчеты. Папа попросил с утра, чтобы я выкроил время для перерыва и поехал с ним в офис. И тут началось...

Опять в голове пронеслось, все то, что было описано выше. В полдвенадцатого я собрался и в полдень мы пошли к машине. Я ее чистил, а после чистки начал искать в интернете где можно купить комплект дворников на лобовое стекло. Выяснилось, что их может быть несколько видов и у всех очень хитрое крепление, попросили меня уточнить наличие по другому номеру. Папа открыл капот, чтобы легче стало снять дворники. В тот момент я уже был на взводе. Я попытался их снять, но у меня ничего не получилось, хоть я и понял как это делается, просто крепления замерзли. Я посмотрел на часы - было без пяти минут час. Адреналин проник в кровь, сердце начало биться чаще, отдавая в висках. Я понимал, что ночь будет длинная, и я стал уже бояться, что не успею, так как мы даже не отправились в путь, а работы - не початый край.

Дальше события произошли очень быстро. Папа попросил меня достать инструкцию и посмотреть как это делается. Чувство недостатка времени не покидало меня, оно еще усугублялось тем, что сдавать отчеты нужно моему дипломному руководителю. Перед собой я видел 2 пути: скользкая дорожка по стопам папы с "отцом" или любимое дело с "папой", одно из двух.

И я выпалил: "Тебе всегда было наплевать на мои навыки, умения, образование. Тебе нужно только, чтобы я был таким же, как и ты!". В последней фразе встретились все мои эмоции сразу. Он не принимает меня таким какой я есть. Я не пытаюсь идти по наклонной, я просто хочу работать в специальности, которая мне нравится, ничего более. Это принесет мне независимость от мамы и папы, которую я очень долго ждал, уйдут прочь все рабочие дела из дома, папа наконец останется папой, сама профессия мне приносит радость, я уверен в себе, я просто знаю, что в ней я далеко пойду. Мне не нужно никакое семейное дело, если и будет - то пускай только смежное, партнерское так сказать, но ни в коем случае не одно на папу, старшего брата и меня. Я хочу семью, особенно сильно сейчас, когда стали задумываться с девушкой о свадьбе. Да какое задумываться - все решено. Мне не нужно дорогих подарков от папы. Да, я храню их все, потому, что он мне их подарил. Если он мне дарил аналогичный - только тогда я продавал старый. И то - свою первую гитару я храню, хоть и не всегда на ней играю, у девушки. Мне очень многие люди завидовали и завидуют сейчас. Вроде бы семейный подряд, место уже заготовлено, всего в достатке, чего еще неимется. Но я так не могу. Вещей в достатке, что дальше? Какой с них прок, если я сегодня так обидел папу и сам 11 лет копил обиду? Как они помогают мне установить контакт с ним? Не стоит думать, что я какой-то избалованный, я могу обходиться и без таких излишеств, мне они особо и не к чему. Да, я стараюсь из всего этого получить пользы по максимуму и получаю, но мне полезней простое понимание папы. Деньги? Я их могу сам заработать, да и наша семья не всегда жила в достатке, причем все лучшие воспоминания о папе у меня именно в это время.

Я понимаю, что каждый отец хочет, чтобы его сын был его копией, чтобы он видел в нем свое наследие. В молодости он был радиохулиганом, быть может оттуда у меня такая страсть к электронике. Я мало-помалу развиваюсь, на этой арене уже раз заставил маму и папу мной гордиться. Я просто не понимаю что в этом настолько плохого?

Теперь я не знаю как подойти к нему. Он сам устал от вечных командировок. Так он помогает брату. Я не хочу, чтобы он в них ездил, я хочу, чтобы он толко путешествовал с мамой. Не из-за работы, а только потому, что им так захотелось. Им надо совсем немного подождать - я знаю, что я смогу добиться хорошей работы. Может и не в первый год после окончания, но я этого добьюсь, клянусь черт возьми!!! Я так долго к этому шел, это больше трети моей жизни, еще чуть чуть - и полжизни, а потом и вся жизнь будет и работой и хобби. Это приносит мне радость и умиротворение. Это также, как играть в рок-группе. Сначала ты в долгих репетициях, сочинениях, а потом стоит выйти на сцену и понять, что ты нравишься людям - довольно сложно остановиться. Также и в электронике: долгая подготовка, а потом в интернете ты даешь свой первый совет и он оказался полезным, тебя поблагодарили. Ты понимаешь, что все делаешь правильно. Еще чуть-чуть - также екает сердце, небольшая дрожь - дым не пошел - заработало! Один момент - опять в поисках и бумаге с карандашом за ухом. А после этого - еще раз сердце замедлено свой ход, на тебя смотрят твои наставники, судьи, конкуренты, те, кому просто интересно узнать что ты хочешь сказать. Удар, еще удар, в грудь набирается воздух и я произношу свою речь. Момент истины - и первое чудо, апплодисменты, вопросы, им нравится! А позже произойдет еще одно чудо - кто бы мог подумать, судьям настолько понравилось, что меня зовут на награждение с трибуны! Как после такого можно просто взять и сложить руки и пускать все дальше на самотек?

После тех обидных слов папе я пошел домой и собрал вещи и поехал к девушке. Расчет был холодный - там я могу избежать дальнейшей ругани с папой и подготовиться к сдаче курсовых. Идет очень туго, мысли не покидают голову, на душе очень неспокойно. Вечером звонил маме, она сказала, что папа уехал на дачу. Она была расстроена, скорее всего папа очень сильно рассердился и они поругались тоже. Она совсем недавно перенесла операцию, исход мало кого устроит - вся жизнь на диете. Очень беспокоюсь из-за того, что швы никак не заживают.

Я не знаю как подойти к папе. Сколько раз я пытался с ним говорить - всегда был скандал. Я не знаю как перед ним извиниться. Уже так надоела эта обстановка в семье.

Мне совершенно ясно, что во многом виноват я сам, со мной что-то определенно не так, я не знаю как преодолеть этот гнев. От него страдают родные мне люди. Возможно я зациклен на себе, но ведь это не повод пускать свою судьбу на самотек.

Моя ночь будет длинной, завтра с утра в институт, сдавать, а ничего в голову не идет, только горечь от того, что сам оттолкнул папу, когда хотел быть с ним ближе, испортил все, что только можно.