Почти ничего не чувствую

Добрый вечер. Мне 18 лет, я студентка. Всё у меня, казалось бы, хорошо: дома (я живу с мамой)всё прекрасно, друзья есть, учусь хорошо, есть хобби, внешне не особо собой довольна, но это из-за моей собственной лени. Но довольно давно я заметила за собой не то чтобы сниженную эмоциональность - я часто смеюсь,могу и разозлиться, и грустить, а, скорее, то, что я чувствую гораздо меньше других.

Наиболее очевидно это проявляется, наверное, в том, что я никогда не была влюблена. Мне может нравится парень, но совсем немного и ненадолго. Это, скорее всего, дело самовнушения: я вижу какой-то комплекс черт, которые мне нравятся, и решаю, что можно и заинтересоваться этим человеком. Бывает даже учащённое сердцебиение и всякие признаки влюблённости, но как только я сама себя с этим внушением рассекречиваю, всё проходит моментально.

Я стесняюсь говорить о своих эмоциях, делиться внутренними переживаниями. Такое со мной давно, практически с детства. Мне почему-то казалось зазорным говорить о своих чувствах, как будто это удел каких-то экзальтированных или совсем уж слабых людей.

Ещё одна вещь, которая происходит со мной реже других - слёзы. Я плачу, наверное, реже раза в месяц. Это может произойти либо из-за ссоры с мамой (и только с ней, да я и не ссорюсь ни с кем особо), либо внезапно из-за фильма или даже музыки. Мне кажется, что во всех случаях это происходит из-за жалости к себе.

В общем, мне кажется, что дело в том, что я слишком эгоцентрична.Я не умею сопереживать людям,малотерпелива с ними, а люблю только себя.Но при этом я очень в себе неуверенна. Иногда мне кажется, что я постоянно играю какие-то роли, и от этого уже не избавиться. В компании я всегда всех развлекаю, никто не может удержаться от улыбки. А дома, наедине с собой, я веду себя как какой-то меланхолик.

В людях меня интересует то, чтобы они меня любили. Когда мне уделяют много внимания, я счастлива. Поэтому я с трудом отпускаю и молодых людей, которым нравлюсь, хоть и невзаимно, и старых друзей, с которыми уже мало общего. Я ни с кем не конфликтую, не лезу в личную жизнь людей, всегда уступчива и спокойна. В общем-то кажется, что мне на всё плевать, кроме себя. Меня это очень пугает. Хочется чувствовать, как и все остальные люди, а не так, как я. Может, всё дело в неуверенности?

Я прошу прощения за такую сумбурную простыню, но терпеть себя уже сил нет.