Крик о помощи

Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 15 лет.

Даже не знаю с чего начать, пожалуй, начну сейчас с состояния, в котором пишу это сообщение. Чувствую себя ужасно раздраженной, недолгое погружение в свои мысли вызывает слезы и , наверное, панику.

Сегодня с самого утра, будто встала "не с той ноги". Я просто не знаю, куда податься, мне не с кем поговорить о моем состоянии, надеюсь услышать рекомендации и советы о том, как преодолеть это чувство.

Каждый день внутри как-то неприятно, больно, я постоянно думаю, постоянно анализирую, читаю много книг, этот поток мыслей в голове меня утомляет. Я плохо сплю, по ночам не могу уснуть, особенно по вечерам часто "накатывает" это ужасное состояние боли, не знаю, депрессия это или ещё что, могут пробиваться слезы буквально каждый день, с утра часто бываю в нервном напряжении .Я не переношу людей. Меня окутывает ненависть на улице, желание скрыться от них, все кажутся "примитивными" и "не о том думающими", я растеряла многих друзей, я ими не дорожу,я бы даже сказала, что они не нужны. Просто потому, что мне хорошо одной. Общение меня раздражает и утомляет. Я общаюсь с книгами, сама с собой. Каждый день думаю о суициде, бывает, режу кожу на руках, порезы не сильны, я думаю, мне просто важно отвлечение от моей внутренней боли посредством боли извне. иногда, когда бывают минуты "облегчения", я понимаю, что поступаю неправильно, что это не к чему и мне становится страшно, становится страшно сорваться в один день, просто устать бороться, устать держаться "на плаву". Я учусь в 10 классе, учусь хорошо, прилежна в учебе,очень дисциплинированна, нет никаких конфликтов ни с родителями, ни с одноклассниками. Просто ненависть ко всему, взявшаяся из ниоткуда, я даже не пытаюсь как-то её угомонить, я с ней согласна, с моей ненавистью. У меня есть девушка, да-да, девушка. Мы встречаемся около полугода, я очень сильно к ней привязалась, она - моя первая любовь. Она всегда выслушивала меня во время моих истерик, выслушивала в социальных сетях. Мы очень редко видимся, мне её ужасно не хватает. Поясню, редко - это раз в одну или две недели. Общаемся постоянно в сети, я каждый вечер говорю ей о том, как мне её не хватает, она будто не слышит. Я срываюсь, она обостряет мою боль , очень сильно. У меня обида и, опять , ненависть. Ненависть даже к самой себе. Я - жалкая. Хочу признаться, что часто, когда вечерами я плачу , я тоскую по девушке. Я слишком болезненно влюбилась, я не прошу жалости ко мне или осуждения, я просто хочу понимания. Хочу, чтобы кто-то мне сказал, какой-нибудь умный дядя или тетя сказали что делать - продолжать развиваться этому угнетающему состоянию или бороться с ним изо всех сил, прервать связи с девушкой. Выпила 6 таблеток валерьянки , а все равно также раздражена.Скрепя сердцем отправляю это текст - слишком личное. Пожалуйста, не оставляйте это сообщение без внимания, спасибо.