Как пережить развод с любимым мужем?

Здравствуйте. Зовут меня Наташа. На душе безумная боль,сердце уже устало бороться со всеми переживаниями, само истязаниями и бесконечными страданиями! Я устала от слез, кажется что не выплачусь никогда! Я рассталась с любимым мужем более двух с половиной лет назад, прожив вместе 15 лет! У нас прекрасная дочурка-подросток. Дочь тоже все тяжело переживала и я вижу что переживает до сих пор! Хотя зачастую старается не подавать вида. Прошло совсем не много времени после расставания как я познакомилась с мужчиной он мне понравился, мы стали встречаться, он был внимателен ко мне, понимал что я переживала, так как сам пережил такое же. Вобщем встретились две больные души. Может я и поспешила тогда с подобным решением, может нужно было хорошенько выплакаться, пережить самой боль расставания, боль разлуки с любимым, но что сделано, то сделано... мы решили жить вместе. Дочь против не была. Ее слова тогда меня поразили:"Мам, поступай как знаешь, главное чтобы ты больше не плакала, ведь это твоя жизнь!" И это мне сказала моя малышка, которой было всего-то 11 лет! Бывший муж решил уйти (буквально его слова) потому что возможно надоела семейная жизнь или может он еще не нагулялся, что хочет исполнить свою мечту жить за океаном и что никто и ничто ему в этом не помеха, да и вобще я тебя не люблю, я просто думал что люблю. Когда я слышала эти слова я не могла поверить что мне их говорит человек, любимый человек, для которого еще каких-то 3-4 месяца назад семья была самым важным в жизни! Мой муж всегда хотел жить за океаном. Америка или Канада. Мы репатриировались в Израиль, хоть для меня это было совсем не просто психологически, но муж уговорил. Я не горела особым желанием, но раз он этого хочет, то решила я уступить. Любила его безумно. Говорить о трудностях, ностальгии, тоске по близким и родным людям нет смысла, многие сталкивались с таким, ведь мы приехали одни с маленькой дочкой да и тут абсолютно не было никого, ни родных, ни друзей. Но мы вместе, мы поддерживали друг-друга. Я сразу, практически сразу начала работать. Работала и училась. Работала ночами на тяжелой работе. Хотелось чтобы муж добился чего-то в своей профессии. Он конечно же добился успехов, он Умничка. На самом деле он мастер своего дела. Профессионал! И я гордилась им! Да я и сейчас им горжусь! Я любила нашу семью. Я любила заботиться о муже и дочурке! Я любила нашу семейную традицию с горячим чаем, с ароматом домашней выпечки, вечером в субботу перед экраном телевизора. Дочурка скучает за этим, в новой семье это как-то не прижилось. Мы были хорошей, веселой и дружной семьей! И я могу бесконечно писать о моей прошлой семье, но нужно о главном. Сестра моего бывшего мужа жила на то время в Канаде и муж стал уговаривать меня переехать туда. Я желанием конечно же не пылала, но мужу об этом не говорила, говорила только о том что боязно как-то снова менять страну. Боялась, переживала, но зная его мечту согласилась. Мы начали готовить документы. Летом муж решил слетать в гости к сестре, а заодно и посмотреть как там и что. Я лететь в тот момент не могла и муж полетел в отпуск с дочкой. Как мы радовались готовя для дочери сюрприз, она ведь до последнего не знала что летит с папой в Канаду в гости к брату и сестре. Как же мы тогда вместе переживали и волновались, ожидая реакцию дочери! Ну вот улетал любящий муж, а прилетел совсем чужой человек, с отсутствующим взглядом, какой-то отчужденный. Совсем не говорил со мной о переезде, хотя сам активно готовил документы (только для себя как оказалось). Я долгое время не могла понять что же происходит, что произошло с мои родным и любимым человеком там за океаном. То ли переоценка ценностей, то ли мечта далекой юности, то ли мужской переходной возраст. Я решилась на откровенный разговор с мужем... И выслушав какие-то мои щебетания о том что между нами какая-то холодность и т.д и т.п., сказал он что постарается измениться. Прошло какие-то время и он сказал что не сможет измениться, что понял то что не любит и что я ему не нужна!!! Никакие мои слезы и мольбы сохранить семью ему были не интересны. Сказал что хочет пожить один! Он ушел, а сего уходом ушли и мои мечты, ушла уверенность в себе и в завтрашнем дне! Мы расстались, он съехал на съемную квартиру, но продолжал приходить вечером домой, посидит, выпьет кофе и уходит. Однажды я у него спросила мол как будем жить дольше, что я как соломенная вдова вроде и замужем, но без мужа живу. Его слова, произнесенные в тот вечер меня опустили ниже плинтуса. "Я поживу один подумаю нужна ты мне или нет, сколько времени мне понадобиться я не знаю,если хочешь мы разведется, а пожениться в случае чего снова, мы всегда успеем". Я была после таких слов ни жива, ни мертва! Проревел всю ночь. Прошло время и я познакомилась с моим теперешним гражданским мужем. После мы начали жить вместе, у нас родился сынулька, моя большая радость. Регистрировать официально отношения я решиться не могу, боюсь, боюсь верить, дважды отказывала. Бывший муж улетел в Канаду, как оказалось позже с новой семьей. А я со дня нашей разлуки каждый день, изо дня в день живу как-будто двойной жизнью. Душа живет прошлым, а физические тело сегодняшним днем. Я часто плачу, тоскуя за бывшим мужем и семьей, ведь я, настоящая я там осталась! Мой бывший муж замечательный человек я очень его любила, а я оказалась плохой, не нужной, где-то ошибалась, может что-то делала не так, раз решил уйти! Я ковыряюсь в себе до сих пор. Мне трудно без него, одиноко, очень больно и тоскливо!!! Я ведь отчетливо понимаю что мы больше никогда не сможем быть вместе! Мне очень тяжело так жить!!! Я не в силах радоваться полноценно моему маленькому сыночку, хоть и люблю его безумно, я не могу подпустить близко к своей истерзанной душе новую любовь, боясь что меня снова предадут, обманут, бросят!!! Я устала от слез, устала каждый день возвращаться мыслями в прoшлое, переживая снова и снова какой-то из дней своей пошлой жизни. А порой я замечаю то что в мыслях советyюсь о чем-то с бывшим мужем, думаю о том а как бы он поступил в той или иной ситуации, что-то ему рассказываю. А недавно сглупила и написала ему о своей душевной боли, глупо надеясь на какие-то теплые слова поддержки и что я получила в ответ: "У тебя своя жизнь, а у меня своя". Это сумасшествие какие-то наверное! Я четко знаю одно, это то, что больше так жить нельзя! Но как выйти из этого кошмара я не знаю!

ПОМОГИТЕ!!!