Тоска, безысходность

Здравствуйте, меня зовут Женя, мне 19 лет и у меня вроде бы все хорошо. Живу с матерью, учусь на бюджете в престижном вузе, у меня нет конфликтов с ровесниками, проблем с алкоголем, наркотиками или чем-то еще. У меня есть только одна проблема: я не могу жить. Большую часть времени меня буквально придавливает ощущение безысходности и тоски. Бывают моменты, когда мне кажется, что я смогу найти выход, смысл или смогу хотя бы на чистой воле, на «нужно» и «должно» вытянуть себя из отчаяния, но этого не происходит, после каждого такого подъема я скатываюсь еще ниже. Я ненавидела свою учебу и все же заставляла себя посещать все занятия, получать отличные оценки, пока это не стало невыносимо и я не ушла в академический отпуск. Я пыталась найти хобби, начала заниматься рисованием и волонтерством, но меня от всего этого тошнит. Полгода я занималась с психологом, но ощущение тупика не пропало. В отношениях с приятелями и молодым человеком я не могу достигнуть достаточной степени близости, не могу сказать «мы», почувствовать себя вместе с кем-то. Меня не покидает ощущение, что все эти отношения пусты. В семье все становится только хуже, мать, когда я обращаюсь к ней за помощью, обвиняет меня в слабости и эгоизме, а когда я предлагаю ей свою помощь (она сама находится в далеко не лучшем состоянии), она отказывается, говорит, мол, не лезь в мою жизнь. Мне тошно от себя, от своего уродливого, грязного тела и от своих мыслей, которые не переставая гудят в голове, их просто невозможно остановить. Я не могу нормально читать, разговаривать, я все время думаю, притом это какое-то болезненное мышления. Я пытаюсь как можно больше спать, чтобы только не быть в сознании, не быть собой. Мне больно ощущать себя человеком, мне отвратительно все сугубо человеческое, бытовое, мимолетное, я мучаюсь от того, что не могу выйти за рамки себя и увидеть вещи такими, какие они на самом деле. Я знаю наверняка, что у меня нет никаких физических заболеваний, тем не менее я ощущаю постоянную слабость, мне тяжело даже ходить и дышать. Мое апатичное состояние прерывают либо истерики, приступы отчаяния, либо какой-то лихорадочный восторг. Я не доверяю себе и не знаю, как от всего этого избавиться, не знаю, за что зацепиться, но я очень хотела бы найти выход. Это как-то тоскливо.