Он хочет ребенка, а я не готова

2874 5 ответов

КК 28.12.2013

Здравствуйте. Мне 23, ему 24.

он недавно заявил, что хочет ребенка. а я чувствую, что еще не готова. я хочу сначала материально встать на ноги и творчески самоутвердиться. а он отвечает, что я должна родить, потом после декрета выйти на работу, и буду всегда иметь возможность заниматься творчеством. он якобы не против. у него средний заработок. ему достаточно. он не собирается зарабатывать больше, обзаводиться своим жильем надеется на наследство, и живем мы вместе с его матерью и бабушкой. вчетвером в 2х-комнатной квартире. и он хочет еще и 5го! меня это не устраивает! я хочу сперва заработать на большой дом, обеспечить себе и детям будущее, а потом уже лет в 30 начать думать о детях. он так мне и сказал: хочешь дом-заработай сама!

он меня прямо заставляет идти на работу, хотя я мечтаю заниматься творчеством!

теперь у меня появилась мечта еще и заняться бизнесом, развить его, чтобы ни в чем не нуждаться, чтобы были деньги и время для творчества. я мечтаю и стремлюсь к большим деньгам - в них - решение многих моих проблем. он же относится к деньгам иначе, готов всю жизнь зарабатывать столько же, разве что ради ребенка готов пойти на подработку.

я боюсь стать домохозяйкой и повторить судьбы мамы и тети! мама меня в 19 родила, не захотела получать высшее образование. сперва отец ей помогал, потом он улегся на диване и всё легло не ее плечи! он не делал абсолютно ничего! потом он запил, устраивал истерики, бил ее.. а она терпела ради меня. да и просто идти было некуда и не на что. с ней у меня хорошие отношения, с отцом у меня отношения не очень хорошие - не могу ему простить обиды и ужасы из детства. мама моя очень хочет внуков, хочет возиться с ними...

моя тетя сейчас хорошо зарабатывает, они купили дом. но она почти весь день на работе, а приходя с работы должна еще и готовить для семьи, а на выходных стирать-убирать! она родила где-то в 23, ей помогала живущая рядом бабушка.

меня тяготит то, что мне из-за его заданий не хватает времени на творчество. когда я занимаюсь творчеством, то он может меня 100 раз прервать, чтобы я помыла за него посуду или принесла бутерброд из кухни. мне замужество уже кажется рабством.

еще меня очень беспокоит то, что муж меня часто заставляет что-то делать против моей воли. ложимся мы по его приказу, даже если я не хочу спать. хотя когда я ложусь спать раньше его, то не могу его заставить лечь вместе со мной. секс для меня тоже превратился в пытку. я хочу его все реже, а он еще и обижается если я ему отказываю и дуется целый день. но иногда он меня принуждает против моей воли.

еще если я в чем-то нуждаюсь, то он дает мне понять, что это мои проблемы и он не хочет их решать.

я уже не понимаю, любовь ли это... когда вместе плохо и раздельно тоже плохо. или можно сказать по-другому: мне с ним хорошо, пока он не откроет свой рот.

в его семье тотально нет уважения ни к кому. дед и бабка на его глазах унижали друг друга, мать не привила ему уважению к себе, он ее не уважает. и его мать и бабушка прожили серые жизни работающих домохозяек. я не хочу для себя такой же жизни, а он меня толкает по такому пути, абсолютно не интересуясь моими планами и мечтами.

сейчас он мне говорит, что через полгода моего официального стажа (чтобы нам выплатили декретные и родовые) он мне сделает ребенка. говорит, что не хочет в старости вести детей в школу.

своему другу он сказал (при мне), что сделает мне ребенка, а дальше я уже сама буду с этим разгребаться.

я уже готовлюсь к тому, чтобы через полгода от него уйти (хотя мне этого не хочется, особенно когда у нас все хорошо), жить одной и до 30-40 лет вообще не задумываться о замужестве, жить в своем любимом творческом беспорядке и творить в любую минуту дня и ночи.

Прошу помочь психологов разобраться в правильности моего решения

Дорошенко Юлия Владимировна

Дорошенко Юлия Владимировна

Здравствуйте, КК.

По-моему решение уже принято, а верно или не верно - видно только Вам. 

Хочу обратить Ваше внимание вот на что. Вы мечтаете о творчеств еи бизнесе. Но при этом выбрали мужчину, который Вас не поддерживает. Если вы останетесь с ним, Вам будет очень легко обвинять его в том, что Вы бросили ради него всё. Но если Вы разойдетесь, будет ли у Вас силы и смелость заниматься творчеством? Вы мечтаете родить после 30, чтобы не повторить судьбу Ваших родственников. Но мне кажется, что Вы в первую очередь не хотите чтобы Ваш ребенок повторил Вашу судьбу. Судя по рассказу вы - глубоко несчастный человек. Также как и Ваш молодой человек, который пытается взять всю власть в семье в свои руки (возможно из тревоги, возможно из неуверенности в себе - и в Вас). Вольно или невольно, но Вы выбрали мужчину похожего в чем-то на Вашего отца. До тех пор пока Вы не проработаете отношения с родителями, трудно будет эмоционально не возвращаться в состояние обиженного и отвергнутого ребенка. И трудно будет строить отношения с противоположным полом. 

Если у Вас возникнет желание проработать эти отношения, я готова Вам помочь.

С уважением,
Юлия Дорошенко,
семейный психолог,
психолог-сексолог.

Ладейщикова Светлана Валерьевна

Ладейщикова Светлана Валерьевна

Здравствуйте! Если в семье Вашего мужа было "тотальное неуважение" друг к другу ,то не стоит ожидать от него уважения к Вам и Вашему творчеству.У него не привита ,не развита эта способность.Здесь уж ничего не поделаешь ,переделать его не получится,поскольку все что записано на чистых листах детства,остается с нами навсегда и только усугубляется с годами. Неслучайно и Вы выбрали себе мужа ,похожего на Вашего отца по поведению,как бы Вам не хотелось это отрицать и ,судя по тому ,как развиваются события ,Вы уверенными шагами идете по пути своей мамы и тети. Готовы ли Вы к тому ,что все Ваши устремления и замыслы будут обесцениваться Вашим мужем,что Вам на пути самореализации не будет от него помощи ,а скорее наоборот,поскольку видение будущего и жизненные сценарии у вас с ним разные? И сдругой стороны,готовы ли Вы опереться на себя ?Готовы ли быть свободной,ведь это большая ответственность: винить в своих неудачах придется только себя ,отвечать за все-самой,но и победу Вашу никто не обесценит,она- Ваша. В любом случае, решать Вам.

Ладейщикова Светлана Валерьевна, психолог Москва

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, КК! давайте разберем, что происходит:

 он так мне и сказал: хочешь дом-заработай сама! 
он меня прямо заставляет идти на работу, хотя я мечтаю заниматься творчеством!

 я мечтаю и стремлюсь к большим деньгам - в них - решение многих моих проблем. он же относится к деньгам иначе, готов всю жизнь зарабатывать столько же, разве что ради ребенка готов пойти на подработку.

у людей РАЗНОЕ отношение к работе, деньгам, творчеству, разные взгляды, видение семьи, роли мужа, жены! у ВАС с ним - ТОЖЕ РАЗНЫЕ! он принуждает ВАС жить ТОЙ жизнью, которой ОН бы хотел, чтобы у ВАС была - и при этом, чтобы ВЫ САМИ все решали!

НО - дело уже НЕ  В НЕМ! он ТАКОВ и ВЫ ЭТО видите и ЗНАЕТЕ! дело в другом, в том, что ВЫ НАСИЛУЕТЕ САМИ СЕБЯ!

НЕ он управляет ВАМИ, а ВЫ позволяете собой управлять! Вы позволяете делать из себя раба - и держит Вас в этом плену ВАШ собственный страх - страх перед браком, перед отношениями! боитесь разочароваться в браке, боитесь, что супруг будет таков же как и Ваш отец, что Вы все будете тащить на себе! и ВЫ САМИ к этому приводите! к тому - что сейчас НЕ видите того, какой партнер рядом, как относится к Вам и КАК ВЫ САМИ ПОЗВОЛЯЕТЕ ОТНОСИТСЯ К СЕБЕ!

свобода внутри ВАС самой - брак  - это НЕ рабство - вопрос только - какой партнер рядом? который принимает? или который отвергает ВАС? а для ЭТОГО определения и выбора - нужно САМОЙ начать принимать себя! слышать СЕБЯ!!!

еще меня очень беспокоит то, что муж меня часто заставляет что-то делать против моей воли. ложимся мы по его приказу

иногда он меня принуждает против моей воли.

это называется НАСИЛИЕ! а с ВАШЕЙ стороны - это виктимное поведение! поведение жертвы!

ВАМ и только ВАМ НУЖНО научиться себя любить, уважать, а не убегать от реальности в свое творчество!

жить одной и до 30-40 лет вообще не задумываться о замужестве, жить в своем любимом творческом беспорядке и творить в любую минуту дня и ночи.

у каждого свое видение своей жизни, своего пути! почему Вы НЕ хотите слушать себя? чего боитесь?

если решитесь разобраться - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Исаева Ирина Владимировна

Исаева Ирина Владимировна

Здравствуйте, КК! Вы - очень здравомыслящая женщина! Каким образом Вы связали свою жизнь с таким мужчиной - не понятно! Всё, о чём Вы пишете в своём обращении является ответом на Ваш вопрос и в этом месте мне опять не понятно, что Вас держит рядом с ним? Если Вы тоже этого не понимаете, тогда обратитесь к психологу, когда он Вам "сделает ребенка", будет уже поздно что-то предпринимать. К психологу я Вам рекомендую в любом случае обратиться, потому что скорее всего, даже  если Вы уйдете от него, встретите другого такого же.

Исаева Ирина, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ