Мне 24 года, я учусь и работаю, живем с мамой вдвоем. С детства страдаю от ее чрезмерной опеки. Если я прихожу домой, когда на улице темно (а зимой темно уже в 4), мама идет меня встречать, болеет она, устала, ничего не имеет значения. Хочу после работы зайти к подруге в гости в соседний подъезд, мама пойдет со мной, будет стоять под квартирой подруги или я просто никуда не пойду, чтобы не создавать лишних проблем. Недавно договорилась с подругой поехать вечером в магазин, позвонила мама и я имела неосторожность сказать ей о своих планах. Она сказала, что поедет с нами,прибежала караулить нас под домом. А все из-за того, что на улице было уже темно. Никакие уговоры не помогают, ругаемся часто, а все без толку. Тайно встречаюсь с парнем, не могу признаться маме, т.к. в какой-то момент она стала подозревать нас и теперь постоянно рассказывает какой он плохой, устраивает скандалы и я уверена, знай она наверняка, уже бы предприняла всевозможные меры, чтобы сделать его жизнь невыносимой. Мама считает только свое мнение единственно верным, если я считаю иначе она будет третировать меня месяцами для того, чтобы я изменила его. Не могу довериться ей, поделиться проблемами, т.к. в результате она обязательно что-то предпримет, даже если я не буду согласна. Разговоры по душам не помогают, аргументы не действуют, мама делает лишь то, что сама считает нужным, изворачивая все так, что я плохая дочь, а она самый непонятый и одинокий человек в мире. Маму я люблю в любом случае и мне очень больно знать, что она несчастна. Но прекратить бороться за свою свободу не могу. Переехать и бросить маму не хочу, т.к. действительно люблю ее и не хочу портить отношения, это будет для нее как нож в спину. Предлагала ей пойти к психологу, опять же она считает, что только ее мнение единственно верно, психологов высмеивает. Я безумно устала от постоянных конфликтов, хочется снять оковы и вздохнуть спокойно, но как это сделать я не знаю.
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день,Светлана!
В отношениях с мамой давно созрела потребность перемен.Ваша роль оставаться в отношениях жертвой мучительна и не безопасна для здоровья.Лучшее, что можно сделать,изменить условия жизни,отделиться от мамы территориально.Если сейчас переезд затруднителен.Желательно начать понимать, как перевести коммуникации с мамой на новый уровень, корректно.Изменения в общении помогу почувствовать себя без принуждений и страхов.По всей видимости с психологом стоит начать взаимодействие вам.
С уважеием.
Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск
Ушакова Ольга Алексеевна
Ушакова Ольга Алексеевна
Светлана, здравствуйте.
Похоже, что вам нужно учиться отстаивать свои права, настаивать на своем и даже делать по-своему когда она запрещает. С одной стороны, вы говорите что не хотите ей сделать больно, с другой стороны, очень похоже что любое проявление самостоятельности с вашей стороны причиняет ей неприятные чувства. Попробуйте прислушаться к своим чувствам, насколько вы готовы сейчас жертвовать своей свободой и своей личной жизнью ради нее. Выбор получается нелегкий и не очень приятный, но, похоже, вам придется определиться что вы ей позволяете делать с вашей жизнью, а что нет. Боюсь, что без конфликтов вам вряд ли удастся отвоевать себе свободу, поскольку, похоже, она не очень "слышит", не очень понимает вас и ваши потребности.
Так же, похоже, вам придется учиться объяснять ей свою новую позицию, объяснять почему вы так делаете и для чего. Объяснять, что вы взрослый человек и что несете ответственность за свою жизнь и можете себя защитить. Вероятно ее поведение связано с какими-то глубинными страхами, было бы хорошо если бы вам удалось сказать ей о своих чувствах, о том, что вы чувствуете, когда она не позволяет вам жить самостоятельной жизнью. Постарайтесь держать баланс - и заботиться о себе (т.е. не позволять ей делать то, что вас напрягает), но с другой стороны старайтесь объяснить ей для чего вы это делаете и объяснить что это не значит что вы ее бросаете.
Несомненно, ей бы не повредила помощь психолога в Красноярске, но похоже, сейчас она не готова туда идти, т.к. она должна сама этого захотеть.
Светлана, если вам тяжело будет делать выбор и выстраивать отношения по-новому, то есть смысл вам походить на консультации к психологу, и, возможно, ваши собственные изменения могут и ее так же сподвигнуть к изменениям в себе. Этого нельзя гарантировать, но иногда так происходит. Всего вам хорошего!
Ушакова Ольга Алексеевна, психолог Красноярск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы