Странное поведение дочери

Ирина, доброе время. Вы описываете, действительно, жуткую ситуацию. Изначально, история происхождения этих отношений очень сомнительна. Понакомились в игре, не зная особенностей друг друга, решиться на такое серьезное мероприятие, как вступить в брак...Дело в том, что из описания, поведение Вашей дочери очень похоже на поведение созависимого человека, который будет всю жизнь мучаться и испытывать иллюзию, что исправит другого...Это типичное представление таких женщин. Вероятно, в Вашей семье есть или были зависимые от алкоголя или других пристрастий люди. Конечно, Вам, Ирина, как маме очень тяжелые испытания на все это смотреть. И если Вы желаете помочь, Вы можете убедить её, что её мужа не при каких обстоятельствах не исправишь! Будет еще хуже! А если появится ребенок? В каких отношениях он будет жить и развиваться? Эти отношения, действительно, очень разрушительны для Вашей дочери. Но, к сожалению, ей самой придется пройти нелёгкий путь, и, возможно, наконец, понять, что подобные отношения НЕПОЛНОЦЕННЫ, где нет уважения, любви, поддержки, взаимопонимания. Понятно Ваше желание это ускорить. Но если Вы будете очень настойчиво на неё влиять, она может всю последующую Жизнь обвинять Вас, что Вы разрушили её "счастливую" семью. И здесь необходимо не переступить грань между советом и настойчивым подталкиванием. Вам надо набраться мужества и терпения в этой нелегкой ситуации. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте,Ирина.

Ваша паника и страхи за дочь отчасти обоснованы. Это действительно непросто видеть, слышать, как молодой человек критикует, а тем более оскорбляет вашу дочь, как раздражается и разговаривает на повышенных тонах, как меняется настроение дочери. Ваши выводы по поводу психического нездоровья молодого человека преждевременны. По вашему описанию можно увидеть его невоспитанность, распущенность и хамоватость. Неизвестно по вашему обращению в какой семье рос молодой человек. Ваша же дочь получается чувствует себя спасателем,наивно предполагая, что она сможет изменить мужа. И вы правы, что пока она его "перевоспитывает", то сама может измениться. И от такого отношения мужа может впасть в депрессию. В ваших силах понять, что находит ваша дочь в этом молодом человеке, чего нет в других отношениях, в том числе и с вами.Чем он ей так нравится? Если ваша дочка  познакомилась с этим человеком через компьютерные игры, то могу предположить, что ей достаточно трудно знакомиться в живую, и что, возможно, это первая ее любовь. И это бывает очень сложно отказаться от первой любви, сложно признать, что произошла ошибка. Кроме того, ваша дочь может быть не уверена в себе, не уверена, что ее кто-нибудь еще полюбит и все еще будет в ее жизни. Думаю, вам стоит обратиться за очной помощью к психологу, чтобы успокоиться и попробовать разобраться - как помочь дочери повысить свою самооценку. Для этого .думаю, нужно повнимательнее посмотреть и на ваши с ней отношения, и на ваши отношения с вашим мужем, чтобы понять, какой пример взаимотношений с мужчинами получила ваша дочь в своей семье, и в силу каких причин она не прислушивается к вашим советам. В состоянии паники вы вряд ли сможете исправить ситуацию, поэтому вы и чувствуете бессилие.

То,как отвечает вам дочка, на мой взгляд, говорит о том, что она достаточно приспособилась  уже к поведению своего мужа и совсем не чувствует от него какой-либо угрозы, и не боится своего мужа, чего нельзя сказать о вас. Хотя могу сказать вам, что такое поведение молодых людей не такая уж редкость на сегодняшний день: веду себя как хочу и наплевать на всех (о муже дочери). Мат, например, в среде молодых людей становится нормой - это страшно, но это действительно так. Молодым людям ничего не стоит оскорбить друг друга, а потом как ни в чем не бывало целоваться и обниматься - и это тоже реальность.

Так что, уважаемая Ирина, позаботьтесь о своем психическом состоянии, чтобы быть уверенной в себе и спокойной. Тогда вы сможете помочь дочери.

С уважением 

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Здравствуйте,Ирина.К сожалению,от моментальных свадеб этого как раз и надо ожидать.Всегда есть скрытая причина спешить ,пока девушка не заметила его жестокости и враждебности.Она выбрала замаскированного тирана,которого теперь увидела воочию.Некоторое время она будет его терпеть,думая,что может что-то изменить.Но,будет сама становиться лишь его тенью.Только,когда она совсем устанет,она сможет от него уйти.Но,ее терпимость к страданиям,к сожалению,воспитали в ней Вы.Если она терпит этого человека.то только потому,что уверена,что больше никому не нужна.А это вопрос воспитания.Нужно не только помочь ей выбраться из этой истории.но и полюбить себя и дать себе новую цену.А это должно произойти только с Вашей помощью.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Ирина! Ваша тревога и боль за дочь естественны. Это так естественно, когда мама хочет добра своей дочери. Однако почему-то ваша дочь выбрала именно этого мужчину. Похоже их жизненные задачи на данный момент времени дополняют друг друга. Если Ваша дочь выбирает роль спасателя по отношению к своему мужу, то для чего-то ей это нужно. Возможно, эта роль для неё привычна, а может быть, она регулярно бывала в роли жертвы?  Тогда её выбор вполне естественен. Для того, чтобы ей понять, что спасение её мужа – это его задача нужно время. Иногда нужно дойти то дна, чтобы решить выбираться наружу.  

Вы переживаете сейчас, и возможно пришла пора для вашей душевной работы. Попробуйте проанализировать свою жизнь, и понять, как Вы влияли на формирование Вашей дочки. Такой анализ, если он делается честно – помогает обнаружить собственные ошибки, раскаяться и мысленно попросить прощения. И если это делается искренне, то порой происходят серьёзные изменения и во вне.

Ирина, Ваши страхи могут быть преувеличены, оттого, что Вы много думаете об этом, порой накручивая себя. Лучше отправить Вашу энергию в конструктивное русло. Ответьте себе на вопросы: какова самооценка Вашей дочери? Попробуйте выйти из ограничений страха и попытайтесь понять, что она получает в этом браке?

Скорее всего, Ваши страхи и стенания не будут услышаны Вашей дочкой. Как Вы можете выразить любовь и заботу о ней, кроме как проявляя страх за неё?

Обычно в психологической помощи нуждается тот, кто обращается. Похоже, что Вам в большей степени нужна помощь, чем Вашей дочери.  С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Если ваша дочь действительно хочет быть с ним и хочет ему помочь - пусть почитает методичку, которую можно скачать на этом сайте - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Эта методичка написана для родителей, у которых трудные дети. В данном случае, трудный ребенок это ее муж. Скорее всего он не псих, он просто травмированный человек из дисфункциональной семьи и ему нужна помощь. Ваша дочь, не обязана ему помогать, но раз уж она решила жить с ним, то пусть почитает методичку и действует по приведенному там алгоритму.

Удачи

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов