Как нам с мужем наладить отношения?

Карина, здравствуйте.

Вы говорите что есть ряд проблем в отношениях. Если я правильно поняла, вы связываете это с тем, что и у вас и у мужа не было счастливого детского опыта. Возможно, это действительно одна из причин. Но если вы поменяете мужа, не предприняв ничего со своими собственными сложностями, которые тянутся из детства, есть большая вероятность что и в следующих отношениях будет что-то похожее, ведь в этом случае вы себя не измените, а просто поменяете партнера.

Попробуйте начать с себя, походите к психологу, возможно, удастся разрешить собственные проблемы, обиды из детства, что даст вам ресурс относиться по-другому к своему ребенку и мужу. Если вы начнете меняться, есть вероятность что и ваш супруг тоже начнет меняться, люди в отношениях обычно связаны и изменения одного отражаются довольно часто на другом. Потом, если он согласится, попробуйте сходить на консультацию специалиста вместе.

Мой совет вам такой, прежде чем принимать решение о расставании, попробуйте начать работать со своими сложностями, и возможно, удастся сохранить семью. 

Ушакова Ольга Алексеевна, психолог Красноярск

Здравствуйте, Карина!Если Вы не будете разговаривать с мужем и не будете озвучивать ему свои чувства, Вы и впредь будете постоянно срываться на ребенке. А ребенок не виноват, что Вы не можете наладить контакт, он просто для Вас сливная бочка для Вашего раздражения. Отсутствие в детстве опыта счастливой семейной жизни может сказываться на ваших отношениях. Это не значит, что теперь ваши отношения обречены на провал. Если вы не будете работать над ними, то, конечно, рано или поздно может стать вопрос о разводе. Вот развестись -это самое легкое, поменять "плохого" парнера на"хорошего" и будет вам счастье. Это самая большая ошибка. Уйдя из одних отношений, не взяв никакого опыта и не поменявшись внутренне, Вы опять столкнетесь с той же проблемой непонимания и т.д. ВЫ ведь сами не изменитесь. И другой партнер будет ни при чем. Вы просто принесете "своих тараканов" в другие отношения. Не лучше все-таки попытаться наладить что-то в этих отношениях, где у вас есть ребенок и 6 лет семейного стажа. Нет ничего идеального, а вы хотите иметь что-то, не прикладывая усилий.  Но ведь такого не бывает, особенно в отношениях. Над ними нужно работать. Например, вы должны знать оба, что в каждой семье существуют кризисы - через год, через три, через семь лет и тд. И каждый кризис несет определенную задачу. Например, вы подходите к кризису семи лет. В этом кризисе супруги могут отдалиться друг от друга,  в зависимости от задач, которые каждый решает для себя. Обычно к этому времени налажен быт, ребенок готовится в школу, семейная жизнь превращается в рутину. При этом у супругов могут поменяться потребности. Если вы и раньше друг друга не слышали, не понимали, то теперь это усугубляется, Вы срываетесь на ребенке, муж по-своему переживает  проблемы. Ребенок пойдет в школу учиться, и у вас наступает период учебы - учиться тому, что пропущено - учиться слышать другого, доносить до него свои потребности и желания в приемлемой форме, учиться идти на компромисс, уважать чужие границы, если они нарушаются, обговаривать все проблемы вместе. Если вам сложно самим, обратитесь к семейному психологу. занимайтеь самообразованием, почитайте про семейный кризисы в интернете. Рекомендую почитать книгу "Ненасильственное общение". Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

хотелось ,чтоб все было идеально

Такого рода желание способно принести вам только боль и разочарование, увы. Нет на земле ни одной пары, в которой все было бы идеально. Любые по-настоящему глубокие отношения строятся на длительной притирке, выстраивании, прохождении кризисов и конфликтов. Почитайте о том, как грамотно решать конфликты, почему они важны в семье (да, да, ВАЖНЫ!), и как сделать так, чтобы вы на них учились, а не разочаровывались: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

но даже без повода могу на кречать на ребенка,хотя не права я

Без повода ничего не бывает. Возможно, вы не отдаете себе отчет в истинной причине раздражения, но если вы внимательно понаблюдаете за своими чувствами и поможете себе осознать источник раздражения - вы сможете понять, что реально за ним стоит. А стоять может что угодно - какая-то неудовлетворенность одной из сфер жизни (не имеющая к ребенку отношения), усталость, плохое самочувствие и т.д.

Если вы перестанете бежать и пытаться "успеть все сделать", а постараетесь почаще прислушиваться к себе, то возможно, вы сможете принять меры относительно основного источника неудовлетворенности прежде, чем это выльется на кого-то из близких. Вообще, понимать и осознавать себя и учатся как раз в работе с психологом.

и ногда мне кажется лучше разойтись найти себе когото друго может с ним будет лучше?

Так бывает, если отношения с предыдущим человеком себя действительно исчерпали, но вы разобрались в них, сделали четкие выводы, почему не получалось, какая где и чья ответственность за развал отношений, в чем, условно, были неправы вы, а в чем - он. И тогда с новым человеком действительно может стать лучше, потому что вы уже сделали выводы и не повторяете прошлых ошибок.

Если же в отношениях ничего не было понятно, выводы не сделаны, а вся надежда лишь на то, что "Будет другой человек и может быть что-то изменится" - это вряд ли. Потому что ВЫ-то останетесь ПРЕЖНЕЙ. И снова повторите свои же ошибки в отношениях. И каким бы ни был другой человек - он тоже среагирует на эти ошибки, а еще - привнесет свои. И получится в итоге, что если вы не научились строить отношения, то от перемены мест слагаемых сумма не меняется....

Вы вполне еще можете научиться строить отношения. Почитайте ту статью вместе с мужем и начните по ней вместе работать. Результат будет.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Идеально.... хорошо, что это не реально. Ведь, когда мы совершаем ошибки, мы имеет возможность учиться, набираться опыта, становиться чуточку мудрее. Не делать ошибок - просто скучно.  

Мне нравится, что Вы с мужем очень хотите наладить контакт. У Вас хорошие шансы изменить отношения в лучшую сторону. Конечно, неудачный опыт родителей может влиять на детей, но только дети не обязаны зависеть от него. Не оглядывайтесь на родителей, наживайте собственный опыт. Статьте женой своему мужу, научитесь доверять ему, начните слышать друг друга, замечайте то хорошее, что есть в ваших отношениях, хвалите друг друга и тогда обязательно жизнь начнет меняться. Ну, а если остаются сомнения  обратитесь за помощью к семейному психологу.

Цхай Людмила Мэлсовна, психолог Талдыкорган

Добрый день,Карина.

Ваше желание найти выход из проблем,приветствуется.Понимание и эмоциональная гармония в семье,приносят большое счастье и мотивацию вместе развиваться и узнавать друг друга.Детям в такой семье комфортно и безопасно вырастать.Вы чувствуете проблемы и во взаимоотношениях с ребенком.Выход может быть в следующем шаге к пониманию, как найти верный выход.Решение уйти к другому мужчине,скорее принесет разочарование,если сейчас не начинать решать проблемы внутри себя.Подумайте о возможности начать работу с самооценкой и выйти на новый уровень понимания в эмоциях и способах коммуникации.

Берите поддержку психолога,самоощущение изменится и вы почувствуете прилив свежих сил.

Мы можем продолжить взаимодействие на скайп сессиях.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Трудности в отношениях?

Скорее всего - мало "относите", но хотите много "приношений".

Попробуйте больше ДАВАТЬ, чем ТРЕБОВАТЬ.

И все чудесным образом начнет меняться:).

Можете обратиться за подробной консультацией по скайпу.

Г.Идрисов.