Рушится семья из-за того, что муж общается на стороне

Здравствуйте, Надежда! к сожалению, одного Вашего желания мало - семью сохраняют ДВОЕ! похоже, что он только сейчас осознает всю ответственность и обязанности своего положения в роли, мужа и отца - и осознает, что ещё не готов к этому, что не готов к браку и серьезным отношениям, не готов поддерживать их и работать над собой! он выбирает отношения НА СТОРОНЕ, знакомится САМ, общается - это его уровень потребностей и ОТ ВАШЕГО поведения - никак НЕ ЗАВИСЯТ ЕГО чувства - поэтому чтобы Вы ни делали - ЕГО ВЫ НЕ измените! услышьте его сейчас, дайте ему самому возможность решить - что ему дороже, что ценнее, какие отношения, готов ли к ответственности или легче все с себя скинуть! ОТ ВАС ОН НЕ изменится - и не надо видеть в себе причину и источник его чувств и поведения!  услышьте его! посмотрите какой партнер РЯДОМ с Вами - готовы ли ВЫ принимать его таковым? если нет - то дайте и ему и Вам время все взвесить и решить - как строить отношения дальше, есть ли у них будущее, готов ли ОН к этому? 

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Надежда, что можете сделать вы. Спокойно, без упреков и обвинений поговорить о том, чего конкретно ему сейчас не хватает в семье. Вы не пишете, сколько лет вашему браку. Если от 2 до 3-4 лет, то возможно, это кризис ухода страсти: http://psyhelp24.ru/crysis-three-years/

Возможно, муж хочет, чтобы вы увидели в нем что-то новое как в человеке, допустим, а вы привыкли воспринимать его стереотипно. О том, почему люди начинают искать нового общения, в особенности в сети - почитайте: http://zerkalodushi.ru/virtual-romance

Возможно, у него есть какие-то запросы в сексуальной сфере, которые он пока не осознает или не может озвучить. Пониманию этого вопроса может помочь такая информация: http://psyhelp24.ru/raznoobrazit-seks-v-brake/

А о том, как вообще разговаривать и как решать конфликты в отношениях - почитайте этот материал: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

Возможно, если вы сможете все это донести до мужа, он задумается. И, возможно, захочет внести свой вклад в построение отношений.

Но стоит помнить о том, что вы не можете его заставить насильно. Вы можете донести информацию, поговорить, попытаться наладить контакт и выяснить, чего ему не хватает. Но если он не захочет вкладывать усилия в ваши отношения - это будет его выбор, который, увы, никто не в состоянии изменить насильственным путем.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Здравствуйте, Надежда! К сожалению, такие запросы нередки именно от молодых мам, недавних рожениц. Вы сейчас полностью погрузились в роль мамы, ребеночек очень маленький и это нормально. Не стоит винить себя в том, что происходит, но понимать динамику этого процесса Вы должны. Муж наверняка сейчас чувствует себя забытым, отодвинутым на второй план, несмотря на всю Вашу любовь к нему. Вы же не можете разорваться. При любом раскладе материнский инстинкт сильнее, и если до рождения ребенка муж был под номером 1, то теперь ему пришлось потесниться. Вот и ищет внимания на стороне, в интернете. Поговорите с ним, скажите, что любите его еще больше, теперь он не только Ваш муж, а еще и отец вашего общего ребенка. Скажите, что Вы сейчас в роли мамочки и, возможно, что-то не додаете мужу, спросите - что именно.  Но он должен это понимать, если нет- жаль, возможно, поймет позже. Не стоит делать глобальных выводов и принимать радикальных решений, все образуется, многие пары проходят через этот кризис. Занимайтесь ребенком и собой, пытайтесь давать мужу столько же внимания, как раньше, но не изводите себя до изнеможения, терпеливо привлекайте мужа к заботе о ребенке, но не навязывайте, если он этого не хочет. Иногда для некоторых мужчин рождение ребенка становится неподъемным грузом, и он бежит из семьи, а по сути от проблем, связанных с новой ролью и новыми обязанностями и ответственностью. Если любите его - подождите, пусть подрастет, но обмен чувствами и потребностями обязателен, чтобы не запустить ситуацию. Если сами не справляетесь, сходите к психологу. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы