Детская агрессивность

Здравствуйте,Светлана.Вы правильно делаете,чтобы Ваш ребенок ни в чем не нуждался.Но,это называетчя уходом,а не воспитанием.А когда Вы его зорко контролируете,чтобы он правильно поел,был обут и одет-это называется контролем,а не воспитанием.Ваш ребенок стеснительный,боязливый и не смелый,потому что воспитание заменно уходом и контролем.Воспитание-это эмоциональная доступность родителей для ребенка.Этто интерес к его внутренней жизни,интерес к его настроению,фантазиям,играм,ответам на его вопросы,совместным тайнам.Это ласки,объятия,прикосновения,способность договариваться и включаься в его эмоциональную жизнь.Это способность ругать его за ошибки любящим тембром голоса.Чтобы он при этом знал,что ошибка плохая,а он все равно хороший.Вероятно,этого в свое время не произошло,поэтому,ребенку,на его взгляд,дали понять,что он плохой,неловкий,неуклюжий,малоценный и не интересный.Отсюда его стеснительность и боязливость.Недовольство вами и желание его пожалеть.То есть,любить безоценочно к поступкам.Он сопротивляется,когда его желания не учитываются.А это-основное в развитии ребенка.Его желания,а не требования быть правильным.Включайтесь плотнее в интересы ребенка,и его самочувствие значительно улучшится.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Ребенок очень стеснительный,боязливый несмелый 

Просто так ничего не появляется. Родители, мать  - это модель мира для любого ребенка. Значит, есть в Ваших с ним отношениях слишком много того, что вызывает у него стеснение и страх перед окружающим миром. Может быть это Ваша гиперопека?

 Мы с мужем всегда старались,чтобы он ни в чем не нуждался, чтобы у него было все самое лучшее.

Большое значение имеет мотивация Вашего поведения. Если Вы руководствуетесь здравым смыслом, желанием вырастить гармоничного и счастливого человека, тогда и Ваши старания будут адекватными Вашим целям.  Вы будете с принятием и пониманием относится и к гневу и к любви в Ваших отношениях с ребенком и с друг другом.  

Если же Вы руководствуетесь мотивацией, например, быть самыми лучшими родителями, или дать ему всего того, что не получили Вы, или не быть агрессивными, холодными  родителями (как Ваши родители, допустим, во времена Вашего детства), тогда Ваш ребенок   не получит «прививку» от неудачи, от агрессивного поведения, от страха перед жизнью. У него будет все готовое, и следовательно не разовьется инициатива, суть которой всегда связана с агрессивностью. А в Вашей семье, насколько я успела понять, не принято злиться.

Поэтому ребенку и тяжело расставаться с Вами в саду. Он же теряет безопасность, устойчивость, как ему кажется, Объясните ему, что Вы всегда будете рядом, даже когда Вас рядом нет (оставьте свою фотографию с ним, поцелуйте ладонь и приложите к его сердцу: в общем совершите некий ритуал), и что он уже достаточно взрослый, чтобы несколько часов побыть в саду,   Но не «подкармливайте» его слабость, страх , не ведите себя с ним истерично сами, старайтесь сохранять адекватное ситуации поведение.

 Начинает плакать, кричать, может ударить. Часто бывают такие ситуации,что он начинает очень сильно плакать

Вашему малышу  3 года. В этом возрасте ребенок впервые начинает ощущать себя как отдельного человека, у которого должны быть личные границы, а так же приобретает представление о том, где границы других людей.  Чтобы определиться с этими границами, ребенок начинает тестировать окружение, родителей в первую очередь.  То, что делает Ваш малыш, это  его проверка «на вшивость» Вас. Если срываетесь, успокаиваете его,  кричите, то он уясняет, каким способом  может получить желаемое,  как далеко можно заходить за Ваши границы. Если же Вы остаетесь устойчивыми, показываете свое родительское «Я»,  ребенок уяснит, что с родителями так себя вести не получится, что его поведение ни к чему не приведет, и постепенно сменит тактику на более уважительную.

 когда его ругают и при этом он просит, чтобы его пожалели(хотя он знает , что виноват

Это называется манипуляция.  Учите ребенка прямым посланиям, давайте их ему сами. Виноват – должен отвечать: «Я тебя люблю. Но ты сделал сейчас плохо, поэтому пока я не могу с тобой разговаривать и не хочу». Я понимаю, что это тяжело для «материнского сердца», но не определившись четко с личностными границами, Вы рискуете испортить в дальнейшем жизнь не только своему ребенку, но и себе.

 При очередной истерике могу сама на него накричать, отчего становится только хуже.Он плачет еще сильнее и просит его пожалеть.И конечно же его жалеем.

Детская истерика – дело не приятное, но не смертельное. Если не научитесь выдерживать истерики, какой бы силы они не были,  ситуацию будете  усугублять. Научитесь – истерики прекратятся.

  Когда играет в игрушки просит, чтобы играли вместе с ним.При этом также, если в игре происходит что-то не так хотелось бы ему, снова слезы и психи.

Ваш ребенок не умеет выносить запретов, органичений, не учится уважать  Вас, а значит и других людей. Вы тоже имеете право на усталость, нежелание, свое личное время.  Если не хотите вырастить психопата,  учите сына  уважению и самостоятельности, дальше будет сложнее это сделать.

 Я бы рекомендовала Вам походить на личную психотерапию, с запросами «Не чувствую свои границы, не могу отказать, не устойчива при агрессивном поведении других, сама не позволяю себе злиться».

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Светлана, загляните СЮДА

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Светлана - обязательно почитайте книгу Росса Грина "Взрывной ребенок". Это прямо про вашего сына. Найдете там, для себя массу полезных советов, да и вообще на ситуацию посмотрите по-другому. Книжка есть в бесплатном доступе, найти ее не трудно. Почитайте обязательно - потому, что таким ребенком надо заниматься, само собой это с возрастом не пройдет, а будет только хуже. Это я не в плане напугать вас. Ситуацию можно изменить - только нужно этим направленно заниматься. Что делать узнаете в книге.

Второе, что нужно сделать, это зайти на этот сайт и скачать там методичку для родителей - там написано, как успокаивать детей во время истерик. Вот ссылка на сайт - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

На самом деле в таком возрасте дети довольно пластичны, и изменить их поведение, можно всего за 4-6 недель. Если вы будете выполнять все рекомендации, то уже через 2 недели, увидите огромную разницу в поведении ребенка.

Удачи вам и всего наилучшего.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов