Запуталась в отношениях с мужчиной

Здравствуйте, уважаемые психологи. меня зовут Татьяна, 38 лет, замужем 15 лет, сын - 12 лет.

уважаемые психологи, помогите разобраться в ситуации. вышла замуж не по любви знала человека лишь 2 недели.Почему? наивно полагала, что смогу так решить свои проблемы. у меня был другой мужчина.как мне казалось, очень его любила (буду звать его Виктором). Наверное странно, но я не ставила перед собой цель выйти за него замуж, боялась, что не смогу сделать его счастливым, что он во мне розачаруется, уйдет и т.д., но очень боялась потерять. поэтому все годы нашего знакомства предлагала ему только дружбу.

Когда он женился на другой. а я уехала жить в другой город, не могла больше оставаться там - было очень больно. переживала долго. когда познакомилась с своим мужем (на новой работе) избегала как могла его, но он оказался из тех, кто берет своё измором. через две недели он сделал мне предложение. признаюсь Вам честно, это некрасиво звучит, но я считала Игоря (мужа) не совсем парой себе: разные взгляды на жизнь, интересы, разное видение будущего... Но так по-доброму, с такой теплотой ко мне ещё никто и никогда не относился. и я согласилась стать его женой. но хватило меня не надолго. не знаю кто в этом виноват. но мне всё время хотелось развестись, уехать домой, я плакала по ночам и вспоминала Виктора. через несколько лет родился ребёнок и я все время посвящала ему. с мужем отношения разладились последние несколько лет мы даже живём, спим в разных комнатах. 7 лет назад я случайно встретила Виктора. с тех пор мы общаемся. вернее, это я создавала эти отношения, я выстраивала их с нуля. я сама, честно, не понимаю для чего мне это нужно было.

иногда я думаю, что в отношениях с мужем мне не хватало чувств, я с ним как бревно, ничего не чувствую, словно пустая, ничего с ним не хочу, меня ничего не радует. а с Виктором всё наоборот: сколько радости, сочувствия, счастья, нежности я испытала! уже за одно это я очень ему благодарна. он для меня - самый близий, родной человек. я думаю, что он мне тоже доверяет: он мне рассказывает очень многое о себе, я знаю многие проблемы и достижения на работе, его болячки, про его родителей, про ребёнка...

Полгода назад мы стали любовниками. Я очень благодарна Виктору за всё, ни в чем не упрекаю.

но вот уже 2 месяца как всё сошло на нет.

мы часто созваниваемся, иногда видимся. У Виктора проблемы на работе, иногда звонит - выговаривается. Он говорит о том, что далеко не каждому доверишь и это заставляет меня верить, что я для него все-таки что-то значу.

последний раз звонил абсолютно счастливый, радостный - сказал, что всё разрешилось самым лучшим образом, договорились встретиться.

но я думаю, что эту страницу в отношениях мы уже перевернули. я так чувствую. ну не верю я, что он меня любит. и хотя он и признавался мне в любви несколько раз, я почему-то не могу в это поверить. хотя очень приятно было эти признания слышать. не верю.

иначе бы нашел время увидиться, просто так, потому что соскучился, потому что я просила.Не рассказывал бы, что занят. Хотя занят, я знаю, действительно занят. но дело не в этом. Вы знаете, я часто его чувствую, чувствую, что с ним происходит. и сейчас чувствую, что все у нас закончилось. Может быть я паникую?

знаете, Виктор мне очень дорог, я никогда его не предам, не упрекну, я бы всю жизнь хотела с ним прожить.

когда Виктор начинал "эти" отношения, я

прекрасно понимала на что шла. Я не жалею о том, что было. я рада, что хотя бы недолго, но была счастливой.

Но никто не знает как мне тяжело дается

сейчас поддерживать при нем это чисто внешнее спокойствие, видимость, что всё нормально, что у нас всё хорошо.

стала нервной, весь мир не мил. с утра до позднего вечера - на работе, домой не хочется. я себя чувствую как женщина второго сорта, как недостойная. очень тяжело на душе, словно воздуху мне не хватает. А иногда хочется орать просто на весь город.я не могу так больше. по ночам всё время рыдаю, не сплю.

как жить дальше - не знаю. такое ощущение, что весь мой мир рухнул.

быть любовицей больше не хочу.Тащить человека из семьи не буду. Хотелось бы с ним всю жизнь прожить, но не такой ценой.

Перед своей семьёй я тоже виновата. муж - человек хороший, ну не могу я с ним, не хочу ничего. словно задыхаюсь.

у Вас есть знание, практика, опыт. возможно были ситуации, сходные с моей. как правильно поступить?

не хочу Виктора терять, больно, не хочу. если б он был свободен - пошла бы за ним хоть на край света, если бы позвал. любовницей быть больше не хочу. Это унизительно быть не любимой женщиной, а любовницей. к тому же брошеной.

Остаться друзьями? нужно время, чтобы внутри всё перекипело. А может и не нужна эта дружба

никому, если всё так получилось?

И если единственый выход - расстаться с Виктором, то как это пережить? "Уйти с головой " в работу? извинитеза грубое слово, но я и так уже всех достала своим "фанатизмом", уже в глаза говорят, что по мне видно - несчастливая женщина.

уйти от мужа? здесь единственная проблема - ребёнок, мальчик, очень привязан к отцу.жду, когда еще хоть немного повзрослеет.

может стоит поговорить с Виктором? Но для этого нужно самой решение какое-то принять для самой себя.

что вы посоветуете? заранее вам благодарна.

извините за ошибки - спешила.