Разводиться, или нет?

Здравствуйте, Арман! В браке один не может быть виноват, потому что вас двое и ответственность за отношения распределяется между супругами 50 на 50. Вот свои 50 % и нужно понимать. Например, ваши пристрастия к курению травки лично Вам не мешает, так же,  как и  курение, но если это портит ваши отношения, а Вам они дороги, тогда Вы постараетесь что-то изменить в своем поведении. Но в первую очередь это нужно делать для себя - ведь тем самым Вы разрушаете свое здоровье. Если в 26 лет это не очень ощущается, то лет через 5-7 последствия уже будут видны. И это реально может разрушить помимо Вас и ваши отношения. Ваша жена требовательна и к Вам и к Вашим родителям и, скорей всего, к себе. Это не столько ее вина, сколько такой характер. Эти ее "нужно поговорить" очень сильно Вас напрягают, как и любого мужчину, когда жена говорит ему эти слова. Попросите жену не писать Вам такие смс, тем более заранее, это действует на Вас, как стресс. Вы можете говорить ей о своих чувствах - например, мне неприятно, когда ты так пишешь; я боюсь, когда ты так говоришь; я злюсь, если ты игнорируешь моих родителей и тд. Это простое выражение чувств поможет Вам доносить до нее свои ощущения и получать от нее обратную связь. Если вы возьмете за привычку все обсуждать - ее смс, ее отношение к родителям, Ваше недовольство ее требованиями, то есть все, что между вами происходит, честно и открыто, но без осуждения и критики, тогда все можно наладить. Это все возможно при обоюдном желании сохранять и развивать свои отношения и выводить их на новый уровень. Желательно сходить к семейному психологу. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте Арман,вам 26 лет и вы женаты первый год. Ваша фраза:

 Почувствовал что она та которую я искал

Первая стадия Влюбленности и построения отношений занимает около 9 ти месяцев. Вы сделали предложение уже при второй встрече, что вообщем то и объясняется состоянием эйфории и полного растворения в своей возлюбленной.

Далее, вы поженились и вскорости у вас начались ссоры.

Ваша супруга  нарушает  ваши личные  границы :

Обещал ей бросить курить, но так и не смог. Пью я не часто, но она тоже прописывала мне табу....

 Проверяла, запрещала общаться с другом...

и при этом хочет контролировать вас и ваше поведение в целом- с кем дружить, что курить, с кем общаться. Она может высказывать свое мнение ,но заставлять вас делать то,к чему вы еще не готовы сами ,или не желаете вообще совершенно недопустимо.

Далее , отношения с вашими родными:

Они вначале пообещали вам помочь с приобретением квартиры,но в какой то момент передумали и имеют на это полное право. Ваша жена  восприняла это болезненно и решила не общаться с ними. Получается, если что то для вас делают родители ,они хорошие,а если нет,то с ними не стоит и общаться.

Что делать в такой ситуации? Желательно перед вступлением в брак уже обговаривать важные моменты в вашей жизни и конкретно решать те или иные вопросы. Вы этого не сделали в свое время, значит,стоит это сделать сейчас.

Вам  стоит обозначить свои личные границы и понимать,что только вы можете решить,когда вы бросите курить или пить. Ваша девушка,когда выходила за вас замуж,знала и о том что вы курите и о том что иногда выпиваете. Значит ,вы ее не обманывали и она знала,что это есть у вас.

Ультимативный метод общения также не подходит для создания хороших и зрелых отношений. Иначе сразу один из супругов начинает доминировать над другим. Стоит опять же обсудить и договориться, что каждый из вас может принять к сведению из того,что говорит каждый из вас. Тогда уже , при полной свободе выбора своих поступков, можно осознанно бросить  вредные привычки исходя не из желания другого человека,а исключительно из своих интересов,например, своего здоровья ,или при планировании рождения ребенка,чтобы зачать здрового малыша.

Было бы полезно для вас обоих пройти семейную психотерапию,которая поможет увидеть вам  свои ошибки ,как бы со стороны, и высказать друг другу критику в конструктивной форме и при этом не обидеться ,а попытаться понять и начать искать компромисс для налаживания отношений. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Арман, здравствуйте!

У Вас первый год супружеской жизни, который предполагает определенный период адаптации.

Я не буду, в рамках он лайн ответа, призывать Вас к ответственности за свои обещания и за свое здоровье. Вы - взрослый парень.

Не спешите принимать решение по поводу развода.

Обращайтесь лично и посмотрите на свою ситуацию глазами эксперта.

Готова быть Вам полезной.

Всего Вам доброго!

С наступающим Новым годом!!!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Арман!

Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспеченные муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.
Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.Итак, что такое кризис?
Кризис – это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

 Первый, который психологи в Астане окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра. Но, как бы то не было, без трудностей и притирок обойтись не удается никому. Конфликты были, есть и будут. Может ли семья существовать без конфликтов?!
Однозначно ответить не может никто.

 Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Можно ли сказать, что при возникновении семейной проблемы виноват кто-то один?
В таких случаях не хочется употреблять слово «виноват», тут думаю уместнее говорить об ответственности. При возникновении ссор, конфликтов в семье ответственность лежит на обоих супругах, и поиск на ком ответственности за это больше, думаю, ни к чему конструктивному не приведет.

 Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Помните – полная гармония в отношениях будет тогда, когда вы будете вместе, но при этом в отношениях будет уважение индивидуальности друг друга. Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана