Я становлюсь бездушной

Здравствуйте!!!Меня зовут Айда,мне 17 лет.У меня два года назад началась дереализация , состояние когда все мне казалось сном . И вслед за ней у меня началась депрессия,так как я очень впечетлительная .Я очень сильно волновалась по этому поводу,обратилась к психологу,не было результата .Она мне твердила что все в моих руках.НО время шло но это мое состояние все ухудшалось,это повлияло на мое отношение с друзьями,у меня ухудшилась память,как раз тогда когда я собиралась сдать ЕНТ,успеваемость снизилась,как будто я отупела,мои мозг не хочет принимать информацию,будто он просто спит.Я сдала экзамены и поступила в вуз в другой город на грант ,на специальность которую я ненавидела,и в женский университет,я ненавижу свой универ.Так вот в дали от семьи мне было очень трудно .Я что и делала плакала,я чувствую одиночества,страх,безразличие и у меня нет чувств,только злость и я боюсь этого .Я становлюсь бездушной , я не чувствую что живу,я не чувствую свое существование,этот мир кажется полной тьмой ,я не могу представить свое будущее,у меня большая душевная боль,мне ничего не интересно .Как будто мой чувства и мой мозг умерли,и только разум жив .Иногда я думаю ,ради чего я живу,зачем мне это все надо,я хочу умереть.И знаете я ненавижу себя ,я считаю что я уродка,я душевно больная,я боюсь смотреть в зеркало(но смотрю),я завидую красивым девушкам.Я в последнее время замечаю что я становлюсь фальшивой,я специально что то говорю чтоб обо мне так то подумали,строю из себя типа не мамбета,и это происходит автоматический,я хочу понравится людям,это причиняет мне боль ,я будто потеряла самого себя настоящего ,а кстати с детства я живу с иллюзиями,где я красивая,умная,богатая,самая,самая...И это вошло мне в привычку,я потеряла Айду,настоящую,ее нет,и уже не вернуть,как мне ее вернуть?скажите?где она?я сейчас ненавижу себя.И я стала безчувственной, месяц назад у меня умер двоюродный брат,и я ничего не чувствовала , как будто мой мозг считает что он жив,и ходит где то..Знаете я хочу быть доброй... У меня есть надежда,и все что меня держит в этом мире это моя Мама ,драгоценная мама .У меня нет папы,но не подумайте что я из малообеспеченной семьи, у меня есть брат,мама у меня самая лучшая,и она давала нам точнее покупала нам все что мы хотели,она работает.Мы средне обеспеченная семья.И я очень обидчевая ,раньше брат меня бил,и из за этого у меня был стресс.Когда я вспоминала об этом я всегда плакала,но после дереализаций я забыла про эти чувства обиды точнее я его не чувствую .Даже сейчас я не могу с ним нормально общаться ,но я люблю его,и я не хочу чтоб с ним что то случился.Я думаю из за обиды у меня начался дереализация ,потому что я упрямая,а он говорил что он старше меня и всегда мне приказывал,а когда я не делала то что он хотел он бил меня,даже говорил что убьет меня и угрожал ножом.А когда я плакала он кричал заткнись ,не плачь это меня бесит,и опять бил меня.Я свой гнев держала в себе , у меня была обида как океан ,очень большой. И я хотела уточнить что подавленное настроение у меня обычно бывают вечером ,и ночью.А днем у меня нормальное настроение.И практический весь день у меня дереализация.Но я уже привыкла к этому состоянию,я чувствую что с каждым днем у меня ухудшается память. И то что было со мнои день назад мне кажется что это было не со мнои,у меня нет воспоминаний,но разум все помнит.Скажите мне пожалуйста как можно убрать зависть,гнев,страх,сомнение,не уверенность в себе,обиду?