Своим поведением могу загубить ребенка

Здравствуйте Валерия!

Я уверена, что неправильно ее воспитываю, подаю неправильный пример, - порой детям не нужен идеальный пример родителя, для него важнее, что его любят, ему уделяют достаточно внимания и заботятся о нем. Если вы обратите внимание на это, то вашему ребенку это пойдет во благо.

 Я очень ее люблю и хочу исправить ситуацию, но у меня не получается. Мне кажется все становится только хуже, - для того, чтобы разобраться, что у вас не получается и почему это так происходит,  рекомендую вам очную консультацию. У счастливого родителя, растут счастливые дети!Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Здравствуйте Валерия,у вас есть дочь 4 х лет и вы обеспокоены ее поведением дома и в садике.

Ваша фраза:

 У нас есть проблемы с общением со сверстниками, отношениями с бабушкой и тетей (моей сестрой

и следующая:

Часто бывают ссоры по разным поводам (отношения с мамой никогда мне не удавались

То есть, ваши не гармоничные отношения в семье, привели к таким же проблемам в отношениях со сверстниками и с родными у дочери.

Каждый малыш рождается совершенно чистым и искренним на этот свет. Уже подрастая, он видит вокруг себя людей,через кого он начинает воспринимать этот мир.

И оттого насколько этот пример отношений и поступков между взрослыми правилен и будет влиять на то,каким будет формироваться поведение ребенка.

Когда в семье часто происходят ссоры,конфликты , ребенок все это воспринимает как тревогу и это вызывает в нем беспокойство,которое он снимает через приобретенную  привычку грызть ногти, как это происходит с вашей дочерью. Сильное волнение заставляет как то себя отвлекать таким образом.

Теперь о вашем " Боюсь" (Боюсь того момента, когда она спросит у меня, почему у других детей есть папа а у нее нет).

В жизни происходит так ,что не всегда ребенок может расти в полной семье,где есть оба родителя. Но это не значит,что вы не сможете воспитать вполне здорового и счастливого ребенка. Главное,чтобы вы могли дать дочери и свою Любовь и теплоту и внимание в достаточном количестве. Фигуру папы может заменить или дедушка,или дядя, или даже придуманный герой, который бы стал для девочки тем образом,который она сможет воспринимать как отцовскую. Если папа ее жив и здоров, и есть возможность видеться с ним,то в благих целях можно отодвинуть ваши отношения с ним и дать возможность ребенку общаться с отцом ( если он не алкоголик и хочет видеть свою дочь).

Вам  нужно самой стать Взрослой-по настоящему, при этом никого и ничего не боясь и принимая ответственность за ребенка на себя. Когда воспитанием девочки занимаются все подряд и у каждого свое представление на этот счет, ребенок просто не знает, что же ему делать и кого слушать и это тоже ведет к повышению тревожности у нее.

Поэтому,нужно начать все таки с себя, и со своих отношений с вашими родными,а уже потом вы сможете выправить  отношения с дочерью. Здесь одними советами вряд ли можно обойтись. Вам  было бы полезным обратиться к детскому психологу и начать с того,чтобы снять напряжение и нервозность дочери,которая у нее проявлена очень ярко -через кусание ногтей. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Валерия, дело не Вашем примере, который Вы подаете. У вашей дочери скорее всего очень большое внутреннее напряжение. Ей нужно помочь от него избавиться.

Вам нужно принять, тот факт, что она сабя ведет так, не потому, что она плохо воспитана, а потому, что ей плохо. Скорее всего какое-то неприятное чувство внутри, которое она сама плохо осознает. Возможно последствия эмоциональных травм и потрясений раннего возраста.

Обязательно почитайте книгу Росса Грина "Взрывной ребенок" - она вам очень поможет. Там есть хорошие советы.

Еще, зайдите на этот сайт и скачайте там методичку для родителей -  http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html В ней тоже есть полезные рекомендации.

Конечно, ей бы походить к хорошему арт-терапевту или к специалисту по телесно-ориентированной психотерапии (не обязательно к детскому).

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Здравствуйте,Валерия.Если дочка очень переживает за просмотром мультиков,значит,Вы в ней воспитали сильное чувство ответственности за всех.Это значит,она старается любить всех.А это значит,что вы,видимо,часто ее обвиняете,чтобы что-то от нее добиться.Так прививается вина и страх быть не любимой Вами.Активное грызение ногтей указывает на сильную подчиняемость маме,отчего ее интересы сильно урезаются и ограничиваются.Но,недовольство Вам она не может высказать,тогда ее косьвенная агрессия вместо Вас направляется на палец.И это нежелательный симптом.Поднять руку на Вас как раз и означает наличие агрессии.Но,она ее все-таки не направляет на Вас,а всегда в сторону.И выдумки про детей-на ту же тему.Вместо обиды на Вас она придумывает обиды на детей.Как будто они мешают ее свободе.Ситуацию важно исправлять безоценочным принятием Вашей дочки.Она должна чувствовать себя любимой,вслушиваясь в Ваш тембр голоса.И когда Вы ее прижимаете и целуете.и когда чему-то учите-тембр голоса должен быть таким же нежным.Это дает уверенность ,что,когда Вы дочкой недовольны,она все равно любима.И второе-она имеет право на свою свободу открытия мира.на свою инициативу,приоритеты,склонности.Ее желания должны учитываться Вами и удовлетворяться ею.Тогда ее злость на Вас начнет исчезать,а Вы сможете теперь договариваться.Исчезнет необходимость грызть ногти.Все вопросы можно решить в домашних условиях.Ваше обращение к специалисту-приветствуется.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Валерия, здравствуйте!

То, что Вы ищите пути для того, чтобы Ваши отношения с дочерью были гармоничными - это замечательно.

То, что девочка умеет выражать чувства, говоря ласковые слова и признаваясь в своей любви - это Ваша заслуга, как мамы. Это прекрасное начало, которое Вы в ней заложили.

Над чем Вам стоит работать.

1. Относитесь внимательнее к тому, что девочка рассказывает о ситуации в детском саду. Она должна четко и твердо знать, что ей Вы верите и всегда ее поддержите. Таким образом, Вы заложите доверительные отношения с ней и к периоду возраста подростка Вы минимизируете кризис.

2. Оградите ее детскую психику от выяснения своих взрослых отношений (с мамой, сестрой). В крайнем случае, игнорируйте все провокации на конфликты (при ребенке).

3. По поводу отца: необходимо  решить какая информация будет доступна и понятна ребенку. Главное, она не должна нанести травму.

Все эти вопросы, более детально, можно разобрать при Вашем личном обращении.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана