Как мне вернуть здравый смысл?

Здраствуйте! Меня зовут Дэн. Мне 21 год. Уже полтора года сижу дома и ничего не делаю. До этого всё свободное время посвещал интересным для меня вещям, обучался зарубежом, занимался спортом, было всё нормально, потом завёл девушку, были отношения на расстоянии которые продлились чуть больше года. Всё было чётко. Девушку любил до безумия, но каждый раз при мысли о том что я был у неё НЕ первый "взвинчивали" меня изнутри, хотелось рыдать, хотел во что бы то ни стало вернуться назад и изминить всё. В такие моменты старался держать себя в руках, успокаивал себя что сам менял девчёнок как перчатки. Ещё разговаривал со взрослыми людьми как бы они себя чувствовали оказавшись в такой ситуации, но увы, от них в основном слышал только ерунду, такое ощушение складывалось что меня никто не хотел правильно понимать, как будто такого в жизни не бывает, всем было всё равно. За всё время отношений, я всегда знал что уже не собираюсь когда-либо жениться на этой девушке, я просто наслаждался теми моментами когда мы были вместе, когда у меня была большая чёрная машина, а в партмоне деньги на всякую ерунду. Шикарные времена. В итоге, когда я заканчивал коледж, мне становилось не реально тяжело без неё и я стал заваливать классы. За повторные классы родители отдавали большие деньги. Я постоянно думал об этом. Мы с моей девушкой решили что как только я закончу коледж, я подам документы в её универ. Так как я обучался зарубежом, переезжать в мои родной город особо не хотелось, хотелось "добить" учёбу за бугром, да и я где то глубоко в подсознании всё ещё "убивался" тараканами о её прошлом. Закончив коледж в срок (слава богу), я вернулся домой, вообще обезсиленный, начал бездельничать, продал машину, источника дохода не было, висел с ней целыми днями дома, вот она и психовать начала, в какой то момент мне это надоело и я стал проще относиться к её истерикам, стал выходить в город с другими девушками. Конечно же, долго это продолжаться не могло и в один момент она сказала мне что хочет расстаться. Я пытался её удержать, но не в какую! Пришлось на последней встрече рассказать ей всё о чем я думал, море слёз с её глаз, эмоции зашкаливали просто. Одним словом она была в шоке от того что я умалчивал всё это время. Так не хотел я расставаться с ней потомучто любил, но хранить в себе такое никому не пожелаешь. Я ушёл, потом несколько смс, звонков, писем и человека к которому я так привык за эти годы, тогда как оказалось я видел в последний раз. Интересный момент кстати, все говорили что это всё пустяк, сойдётесь ещё вместе, но нет. Потом я сильно грузился какое то время (думаю это нормально) и в итоге ничего. Дома за это вообще в курсе не были. Просто все думали что я уеду обратно учиться зарубеж, но тогда я был к этому не готов. Думали годик посижу дома, отдохну от учебы, потом уеду, но из-за того что я 100 лет собирал документы на визу, провалил вступительные экзамены, заторчал здесь ещё и не уехал и в этом году. Всё это время я бездельничаю, желание делать что-либо глобальное отсутствует вообще. С работой обламывалось несколько раз, спортом бросил заниматься, недоучился, источника дохода нет. Стал очень нервным, раздражительным, кушаю мало, стал часто ругаться с родителями, поводом служит всё то же моё "ничегонеделанье". Не знаю как взять себя в руки? как "отбуксировать" себя назад, не лениться двигаться от пункта А в пункт Б, завершать начатое, радоваться тому что всё получается как я этого и хотел? Честно, такое ощущение как-будто всё шло фартово для меня, а потом в один момент просто на и ничего нет. Родителей жалко, очень переживают за меня. Просто не знаю что происходит со мной, никогда таким не был.