- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте!
У меня сложилась такая ситуация, что мы с мужем разлюбили друг друга. Живем вместе 7 лет, у нас двое детей. Охлаждение чувств произошло довольно давно, но я как-то не решалась поговорить с мужем об этом. По опыту людей "старой закалки", все так живут, любовь проходит и остается только быт, привычка и интересы у каждого свои. И вот не так давно это случилась. Мы пообщались и, как мне кажется, поняли друг друга. Катализатором того, что мы обсудили назревшие проблемы стало появление в моей жизни другого мужчины. Сразу оговорюсь, что интимных отношений с этим мужчиной у меня не было, и я вообще никогда не изменяла мужу, поэтому любовником я его назвать не могу. Но этого человека я полюбила, меня к нему тянет всем сердцем и не только как к мужчине, но и как к человеку, как к спутнику моей жизни! Он старше меня на 13 лет, сильный и самостоятельный (это помимо других качеств, которые меня привлекают в нем), не женат, детей нет.
Так вот, ближе к моему вопросу! Этот мужчина любит меня и моих детей, хочет воспитывать их и, соответственно, предлагает мне переехать к нему и жить семьей, родить общего ребенка. Мне этого хочется, но я немного боюсь. Боюсь после стольких лет супружеской жизни все начинать сначала. Сама отлично понимаю, что все равно уйду рано или поздно от мужа, мысли такие стали появляться давно. Просто я думала уйти от мужа и жить самостоятельно, строить карьеру и воспитывать детей. В мои, возможно "заоблачные" планы не входило уйти от мужа к другому мужчине. Почему-то мне казалось, что любви больше не будет и ее вообще не существует. Но вот внезапно она появилась на моем пути.
Возможно в моем рассказе много лишнего и лирики, но я просто пытаюсь более подробно описать что чувствую. Общалась на эту тему с близкими подругами. Все они знают меня очень давно, знают моего мужа и отношения в семье. И все дружно порадовались за меня, желают мне счастья и никто ни полсловом не попытался меня отговорить. Все ЗА мой переезд к моему возлюбленному.
Сохранять семью ради детей, как пишут на многих форумах и советуют предыдущие поколения, лично я не вижу смысла. Любви нет, все абсолютно ровно, холодно. Сама выросла в семье, где родители жили "ради ребенка" и была всю жизнь несчастлива. Может кто-то считает иначе, но мое мнение, что мои дети будут счастливее вдвойне, или лаже втройне, если мама будет жить с любимым человеком. Папа из их жизни никак не исчезнет, будет скучать и больше внимания и заботы уделять при общении с ними. И они не будут видеть недовольную и злую маму, ругань между папой и мамой.
Очень хочу услышать Ваше мнение по данной ситуации! С нетерпением жду ответа! Заранее огромное спасибо!!!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Лёля! Вы сами все осознаете, все для себя решили - Вам НЕ НАДО пытаться понять спросив у кого-то верное Ваше решение или нет - ОНО будет верно ДЛЯ ВАС! у разных людей, разные взгляды, разные нормы - для кого-то нормально жить РАДИ детей (при этом жертва их никому не нужна - и детям в том числе, дети живут с чувством вины, видя, что мама и папа несчастны друг с другом,винят себя!); для кого-то нормально вообще больше ни с кем не строить отношения ( и здесь человеком руководит страх - страх нового, новых отношений, времени, разочарования, вдруг чувство опять уйдут, что останется - опять привычка, быт?); для кого-то нормально - идти дальше - строить отношения с другим партнером, начинать заново и уже выстривать отношения псоле влюбленности, стремясь быть ближе друг к другу, уважать друг друга, делить интересы - осознавая, что все равно каждый из Вас будет отдельным человеком, НО если ОБА хотят быть вместе - они будут искать пути!
выбирать только ВАМ! это ВАША жизнь, живете один раз!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Здравствуйте,Леля.Ваши замыслы не плохие.Так бывает.Но,лично меня озадачивает Ваш мужчина.Если он старше.то ему под сорок.Человек,не женатый в этом возрасте может иметь определенные скрытые проблемы,касающиеся именно отношений с женщинами.И может выплыть столько,что мало не покажется.Думаю,он похож на теоретика,нарисовавшего свои грезы,но не пробовавшего реальной жизни с ее трудностями.Он выбрал Вас для стартовой площадки,но свои ресурсы он может не знать.И Вам важно хорошенько в нем разобраться,чтобы на такое идти.Проверяйте его на взаимное поведение,на жертвенность ради Вас,на благодарность и участие.Не на материальное,а на эмоциональное.Именно в этом направлении часто бывают разочарования.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград