Кризис отношений

Здравствуйте.Татьяна.Попробуйте стать активнее.Прдумывайте мероприятия,совместные с мужем и вытаскивайте его.Если не захочет,то скажите-Тогда буду отдыхать без тебя.И находите прежних подруг,родственников,с которыми можно проводить досуг.Если Вы начнете пропадать вечерами,он переключится на Вас и поддержит.Станет активнее.Если такой режим Вашего отсутствия его будет устраивать,вероятно,Ваши отношения исчерпали себя.Но,чтобы это понять,нужно стать активной для самой себя.Разбудить в себе интересы.Если их нет-то Вы умеете жить только от слова-Я Должна.Пришло время жить от слова-Я Хочу.И,если Вы этого не можете-помочь может психолог.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Татьяна!
Похоже, у вас есть созависимость -такая особенность личности, при которой человек берет на себя больше, чем может вынести. Из-за этого люди часто выбирают проблемных партнеров по жизни и во второй половине жизни испытывают страшное разочарование. Однако многое можно изменить, если поработать с психологом над этой проблемой. Это займет некоторое время, но взамен вы получите жизнь более высокого качества, и может быть впервые в жизни почувствуете себя независимой и открытой миру. О созависимости есть замечательная книга Мелоди Битти "Алкоголик в семье или выход из созависимости". Можно начать с нее.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Здравствуйте Татьяна!

Если Вы прочли множество статей и Вас они не цепляют, возможно Вам необходимо найти что-то свое...

"Все меньше остается времени"... на что и на кого?

 "Какая-то пустота", - возможно, пришла пора начать ее заполнять и не обязательно делать кардинальные перемены в жизни, можно тихо, и духовно...

"что не так, взрыв в душе..(без скандалов)", -может, хватит, так над собой издеваться?! Пора выплеснуть все наружу?

Обиды,упущенные возможности.а главное никаких новых шагов что-то улучшить,поменять.куда-то съездить,сходить,что-то сделать для меня,полное нежелание "двигаться",жить для себя-так говорят...- многим женщинам из советского периода не присуще жить для себя, они привыкли жить для семьи, для мужа, для кого-то одним словом...
Тихое,спокойное счастье?- возможно, таким оно и должно быть...

Женщине средних лет, вступающей в период жизненного кризиса, нужно понять главное: с увеличением количества лет женская жизнь не заканчивается, а продолжается, переходя в другое качество. В разные годы женщина проживает разную жизнь, и жизнь в зрелые годы ничуть не хуже женской жизни в молодости. 
 Женская жизнь в зрелые годы - это, прежде всего опыт, мудрость, тонкость и глубина эмоций. Это - тоже любовь, и не только к мужчине, но и к детям, гуманное и помогающе-женское отношение к людям вообще. Психологическая ценность женщины зрелых лет ничуть не меньше молодой, а может быть, и больше. Возможно, стоит поробовать себя в этом направлениии...Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

а главное никаких новых шагов что-то улучшить,поменять.куда-то съездить,сходить,что-то сделать для меня,полное нежелание "двигаться",жить для себя-так говорят.

Видимо, его все устраивает. Но ведь если вы не выражаете никакого открытого недовольства, не меняете свое поведение, продолжаете "подыгрывать" мужу в этом его состоянии - он и не будет ничего менять. Перемены происходят тогда, когда вы, например. перестаете ему "подыгрывать". начинаете делать то, что вам хочется, пусть пока и в одиночку - сходить, сделать, съездить, пусть с подругами или с детьми. Важно перестать ВМЕСТЕ С НИМ погружаться в это болото.

Я что-то придумываю?Тихое,спокойное счастье?

Если вам так не комфортно - не придумываете. Вы осознаете свои потребности. Потребности жить активной жизнью, интересоваться чем-то и т.д. И если такова ваша реальная потребность - вы имеете полное право на ее осуществление.

все чувства обострены,накалены до предела.чуть что не так,взрыв в душе..(без скандалов)Обиды,упущенные возможности

Если вы об этом молчите - то откуда муж узнает, насколько вам плохо сейчас в семье? И за счет чего к нему придет импульс что-то менять? Если вы тихо подавляете в себе это недовольство, а он вполне может его не замечать?

Статьи советовать не буду - вы сами пишете, что многое читали. Добавлю только одно - от вашего текста есть ощущение, что вы сами себе не даете право жить так, как вам хочется, пытаетесь "быть хорошей", "правильной", и где-то внутри себя не до конца принимаете свои потребности. А отсюда получается и сдерживание эмоций, и сомнения в том, адекватны ли ваши оценки....

Оценки в отношениях не бывают объективны. Одного устраивает одно, другого - другое, третьего - третье. Нет единого правила семейного счастья и нет одного рецепта "как правильно жить". Есть РАЗНЫЕ потребности. И каждый из нас имеет право ковать свое счастье именно таким, каким он его видит, а не "правильным", "нормальным" и "адекватным".

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype