Здравствуйте! Алиса, 21, студентка. Я живу с парнем 2 года. Он замечательный: любит меня, ухаживает красиво. Я для себя решила, что хочу хорошего парня, а не такого, от которого бы крышу сносило, но он при этом ходил гулять с другими девушками, поэтому определила нынешнего молодого человека как будущего мужа, отца детей и тд. (Он сам только "за": хочет детей уже сейчас, для него обеспечить меня не проблема). сразу хочу сказать, что я с ним действительно не из-за денег, а из-за мечты быть за каменной стеной, так как мысль о позиции содержанки мне противна: я отдаю ему деньги за все, что он покупает мне из одежды, косметики, считаю неприемлемым быть зависимой. оплачивает он только стоимость съемной квартиры, еду я стараюсь тоже покупать с ним наравне.
познакомилась с его другом. он мне понравился. так как мы живем с парнем уже чуть больше 2 лет и он весь такой хороший, мне стало не хватать перчинки в отношениях, стала задумываться, насколько рано я начала так называемую семейную жизнь. но терять я его не хочу, так как этот человек еще и чрезвычайно умный, я чувствую, как развиваюсь с ним. и к тому же я понимаю, что в итоге результат у всех пар один: у тех, кто изначально испытывал друг к другу пылкие чувства, тоже начинается бытовуха, они вынуждены бороться за свой союз, за живость в отношениях.
к другу влечет неимоверно. хочется переспать с ним и вернуться к любимому. считаю, что так перестану срываться на парня, выпущу пар и все будет у нас еще лучше. думаю, что это пойдет на пользу нашим отношениям. (друг систематически проявляет знаки внимания: часто пишет, спрашивает, как дела, рассказывает о своих)
Скажите, насколько это плохо? я знаю, что все равно это просто так не зароешь в себя, если не сейчас, то это вырвется наружу через 5 лет, 10...
Здравствуйте, Алиса.
Это плохо настолько, насколько вы сами считаете. И насколько это будут считать плохим те, кто вам дорого и кого вы любите - парень, подруги, родители, знакомые. Это плохо настолько, как мне кажется, насколько сильно вам хочется сделать именно это.
С другой стороны - 2 года совместной жизни - подходящее время, чтобы действительно заметить - что и как происходит в близких семейных отношениях. И определить - готовы вы к этому, или вам хочется еще побыть в том возрасте, когда ответственность и планы на будущее еще не отвлекают внимание от сиюминутных страстей, желаний, событий.
Мне кажется, что подобный момент возникнет все-равно. Когда вы почувствуете, что чего-то не хватает, что с кем-то вы это ощущаете выше крыши. Но искусство парных отношений, по моему мнению, как раз и заключается в том, чтобы это внутреннее напряжение - сексуальное в том числе - реализовать в текущих отношениях, вместе с любимым.
А "выпустить пар" "слева" - эта помощь весьма специфическая - она помогает завершить отношения, расстаться. Да еще при этом создает чувство вины, которое захочется переложить на партнера. Дескать - из-за него все это произошло.
Поступок же парня (второго) - понятен только в сексуальном контексте. Очень легко привлечь и соблазнить девушку, которая переживает сомнения и естественный кризис в отношениях. Такое соблазнение с его стороны отвлекает вас от возможности и необходимости преодолеть естественный этап в отношениях с вашим парнем. Но готов ли тот, другой прожить с вами следующие 2 года, стать отцом ваших детей и вашим мужем? Допускает ли он, что однажды вам захочется сходить "налево" и от него?
Так что - решайте - то ли направить энергию, будоражащую вас внутри на укрепление ваших отношений, то ли - растратить ее и ослабить ваши отношения, избавив вас от необходимости развивать ваш союз, строить его и укреплять.
Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
