Как найти понимание?

Здравствуйте, Наталья! Вы должны понимать, что когда человек пьет (а тем более употребляет наркотики) у него очень сильно меняются его жизненные ценности и приоритеты. То, что раньше было важным (семья, дети, работа) уходит на второй план, а зависимость и ее удовлетворение - это становится единственной целью. Сохранить семью (в обычном понимании семьи) с таким человеком крайне тяжело. Его обязательно нужно лечить от этих зависимостей, только так его можно вернуть к нормальной жизни. Но в таких ситуациях крайне важно желание самого зависимого, в противном случае это тоже не принесет результата. Для того, чтобы он сам захотел, вы можете только уговаривать его, насильственные методы и упреки тут тоже вряд ли помогут. Вам нужно еще раз хорошо все обдумать, ведь процесс лечения и реабилитации (при условии даже его желания) весьма длительный, скорей всего, будут срывы. От вас потребуется много мужества, терпения, силы, материальных затрат и стойкости. Готовы ли вы ко всему этому и будет ли ваша жизнь и жизни ваших детей счастливыми? Подумайте об этом, ведь успешный результат вам тоже никто не сможет гарантировать. Любите ли вы этого мужчину настолько, что готовы идти на такие жертвы, или, быть может, стоит подумать о поиске другого спутника жизни?

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Наталья,здравствуйте.

Когда человек становится зависимым, например, от алкоголя, наркотиков или азартных игр, это не только его проблема. Страдают и его близкие: они тоже испытывают боль и страх. Но кроме этого они пытаются спасти любимого человека, часто, к сожалению, безуспешно. Бывает даже, что попытки спасти его приводят к окончательному разрушению отношений. В чем же дело? Как себя вести, чтобы помочь человеку спастись от пагубного пристрастия? Что нужно, а что, наоборот, не стоит делать?

1. Не берите на себя всю ответственность

Зависимость – это болезнь. Очень часто на этом основании близкие зависимого человека берут на себя всю ответственность за исход заболевания, потому что считают, что он «ничего не может с собой поделать». Важно помнить, что поддержка и помощь полезны, а вот перекладывание на себя всей ответственности за выздоровление – нет. Нельзя помочь человеку, минуя его собственные желание и волю. Если вы поймали себя на том, что активно спасаете, а спасаемый принимает вашу помощь, но сам ничего для себя не делает, значит, его желание или намерение еще не сформировались. Вполне возможно, что вы слишком много на себя берете. Иногда предполагаемая в человеке беспомощность становится для него оправданием, чтобы продолжать предаваться вредной привычке, пока вы занимаетесь «спасанием». Не берите на себя руководство всей «операцией», оказывайте ту помощь, которая уместна, которая не тормозит, а развивает волю зависимого, и которая вам по силам. Вспомните фильмы о судьбе «плохого человека» (например, «Афоня»): положительное воздействие не оказывает нужного эффекта до того момента, пока человек сам в силу каких-либо обстоятельств не осознает необходимость расстаться со своей зависимостью. Тот, кто оказался в такой ситуации, может помочь себе только сам, осознав свою заинтересованность в исцелении. Иначе помощь близких будет напоминать знаменитую фразу из сказки К.Чуковского: «Ох, нелегкая это работа: из болота тащить бегемота».

2. Выбирайте правильные аргументы

Часто в разговоре с зависимым мы говорит не о том, что нас на самом деле волнует. Мы изъявляем свое негодование («нажрался, как свинья!»), свое возмущение («Что о нас подумают наши друзья?»). Но и раздражение, и негодование обычно вторичны. Если прислушаться к себе внимательно, окажется, что за этими чувствами стоит сильный страх. Нам страшно потерять близкого человека вследствие разрушения его организма и/или личности, нам страшно потерять отношения. Не осознавая свой страх, мы и не говорим о нем. А стоило бы поделиться с зависимым своими чувствами: «Мне очень страшно, я чувствую себя беспомощной и не знаю, что делать. Мне очень грустно!» Прислушайтесь, насколько по-разному звучат эти слова и фраза: «Нажрался, как свинья!» Если вторая рождает возмущение и желание ответить тем же, то первая - доверие и искренность. Против оскорбления можно возразить, а против чувств – нет. Вместо того, чтобы читать нотации о том, как пристрастие вредит здоровью и как близкий неприятен нам в этом состоянии, посмотрите на него как на друга, мужа, партнера, родственника и поделитесь своими истинными переживаниями. Уговоры, угрозы, нотации провоцируют, как правило, еще большие конфликты в семье, в то время как близкий по-прежнему предается своей привычке. Часто мы слышим в свой адрес: «Не нравится, уходи». И в каком-то смысле это правильно. Потому что каждый человек имеет полное право выбирать, как ему жить, и, в том числе, как ему умереть. Иногда удается заставить человека изменить свою жизнь, но «осчастливить» насильно нельзя.

Пагубная привычка - это легкий способ уйти от проблем

3. Не критикуйте всю личность зависимого человека

Как правило, не одобряя зависимость близкого человека, то есть лишь одну из сторон его личности, мы критикуем всю его личность целиком. Когда человек болеет, скажем, ОРЗ, мы рассматриваем человека отдельно, а болезнь отдельно. Когда же человек зависим, мы распространяем зависимость на него всего: «Ты в таком виде мне отвратителен!» Когда человека критикуют, он начинает защищаться, и тогда в ход могут пойти и оскорбления, и отказ общаться, и скандалы.

4. Относитесь с уважением к неспособности зависимого быстро отказаться от пристрастия

За каждой зависимостью стоит какая-то нерешенная жизненная проблема, и пристрастие кажется человеку единственным доступным способом «ухода» от этой проблемы, своеобразной обезболивающей таблеткой. Отрывая близкого человека от его пристрастия, вы в какой-то степени делаете ему хуже, потому что в результате он реально испытывает боль и страх. Постарайтесь понять, в чем истинная причина его проблемы, и по возможности помогите решить ее.

5. Не смешивайте зависимость и отношения

Существует миф о том, что «если он так делает (или если он не может бросить), значит, он меня не любит». Часто это используется близкими людьми как шантаж в отношении зависимого. Конечно, шантаж не осознанный, потому что они могут действительно верить, что все, что делает зависимый, напрямую относится к ним самим, и принимают все на свой счет. На самом деле, зависимость хотя и касается вас, вовсе не обязательно является следствием отношения к вам зависимого. Предпосылки к зависимости возникают обычно в детстве. Поэтому здесь важно понимать и не смешивать: зависимость зависимостью, отношения отношениями. Крест на отношениях можно ставить не столько тогда, когда возникла зависимость сама по себе, сколько тогда, когда от самих отношений уже ничего не осталось.

6. Заботьтесь о себе

Находясь рядом с зависимым человеком, мы испытываем очень широкий спектр переживаний: страх - за него, за себя и семью, гнев, обиду, боль, горе, безнадежность, вину и стыд. Важно помнить, что основная задача человека – это не исцелить другого, а исцелить самого себя, помочь себе. И в этом - один из вариантов решения проблемы. Помогая себе, развиваясь и вырастая личностно, мы часто подтягиваем за собой близких людей. Бывает, что как только мы сами справляемся с ситуацией, партнер тоже «вдруг» порывает с зависимостью.

С уважением,

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар