Мой пятилетний сын пытался выколоть коту глаз

Здравствуйте, Анна.

Когда ребёнка переполняют чувства, ему действительно сложно удерживать их в себе. Поэтому дети могут начинать совершать разрушительные поступки, не имея по-настоящему злых намерений. Такое часто происходит в острых для детей ситуациях. Конфликты и разрыв между родителями относятся к таким острым ситуациям для детей.

Пока из вашего описания следует, что ребёнку сейчас очень больно, тяжело и, вероятно, его переполняет гнев. Гнев может быть связан как с тем, что папы сейчас нет рядом, так и со страхом, который переживают дети, наблюдающие разрушение семьи. Ребёнок не может вам об этом сказать по двум причинам. Он не всегда понимает, что с ним происходит, и не всегда может подобрать описание для своих переживаний. Тем более в таком возрасте. Кроме этого, для ребёнка страшно выражать такие сильные чувства своим родителям. И уж тем более в ситуации, когда один родитель итак ощущается как потерянный.

Я бы рекомендовала вам, если вы хотите поддержать себя и ребёнка в ситуации острого конфликта и разрыва отношений с мужем, обратиться к психологу очно. Здесь возможно два варианта поддержки со стороны психолога в Перми.

1. Более близко познакомившись с вами и поняв вашу ситуацию, психолог может дать вам, как маме, более точные рекомендации - что вам делать сейчас, именно по отношению к вашем уребёнку (а не вобоще, что делать в таких ситуациях).

2. Психолог может позаниматься с ребёнком, чтобы тот освободился от переизбытка чувств, связанных с ситуацией, и чтобы ребёнок начал осваиваться в новой ситуации.

Из более общих рекомендаций могу вам предложить следующие, выполнение которых может помочь снизить уровень напряжения:

1. Увеличьте количество тёплого телесного контакта с ребёнком (особенно, если он его принимает). Обнимайте его, согревайте его, давайте через телесный контакт почувствовать ему ваше присутствие рядом. 

2. Уделяйте ему больше времени совместного. Не просто провевденного рядом на одной территории, а именно совместного - когда вы вместе что-то делаете, что ему важно, интересно и нравится.

3. Когда видите, что он делает что-то разрушительное, остановите его спокойно, посмотрите на него, проверьте, что он вас видит и слышит, и говорите "Я вижу, что ты злишься, что ты очень переживаешь от того, что папы нет рядом, что мы с папой сейчас не вместе". Если это верно, вы увидите реакцию ребёнка - он либо согласится с вами и расскажет, либо заплачет, либо расслабится немного в теле.. в любом случае, вы увидите изменение. В этот момент примите его, успокойте его, расскажите, что вы его понимаете. Помните о теплом телесном контакте.

4. Если с отцом есть хоть какая-то связь, постарайтесь договориться с ним, чтобы несмотря на ваш конфликт, его связь с ребёнком не обрывалась. Найдите в себе силы обсудить варианты, как он может видеться с ребёнком и проводить с ним время.

5. Если вы разговариваете с ребёнком о случившемся, объясняйте ему, что да, вы сейчас в ссоре как муж и жена, но вы остаётесь его родителями, мамой и папой, и что он ваш любимый сын. Что папа любит его, и что вы любите его. И всегда будете любить его, чтобы ни происходило между вами с мужем.

Если эти рекомендации выполнить сложно или если их выполнение не приводит к заметным улучшениям, это еще один сигнал к тому, чтобы обратиться к психологу очно. Вы сейчас тоже в стрессе, и чтобы поддерживать своего сына в этой ситуации, вам нужно самой быть в ресурсном состоянии. Это не всегда возможно  в такой ситуации без помощи и поддержки со стороны.

Верятина Юлия Андреевна, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.