Проблема с сыном.Нет понимания

Здравствуйте, Любовь! И такого рода проблемы весьма распространенны особенно во взаимоотношениях со возрослыми детьми - а он уже често сказать довольно взрослый человек и уже сам должен начинать решать свои проблема, а не перекладывать все на Вас! Вы пишите, что началось у него это с уходом отца - возможно, что и тогда жив с мужем ради сына (хотя кстати это был именно Ваш выбор, и не стоит мишенью этого делать сына - т.е. Вы осознанно принимаете, что Ваш брак и ВАши отношения - неизвестно какие, были ли Вы счастливы в браке или нет, были ли ссоры и скандалы, терпели ли Вы или он - но во всем в этом держал Вас сын, т.е. представляете каково было ему - знать, что если бы НЕ он, то родители были счастливы,  аэто логика именно детей и именно с этим он и рос) - теперь Вы с мужем разошлись и винить в этом может он сейчас Вас и поэтому как Вы в свое время переложили эту ответсвтенность на него, так и он перекладывает все на Вас! чтобы теперь Вы несли его груз! Здесь стоит корректировать отношения между Вами и  распределить обязанности - ведь и он уже не мальчик-подросток, где он материально зависим от родителей, но уже самостоятельный человек, который сам может и заработать и взять свою жизнь и судьбу под свою ответсвтенность, но здесь необходима последовательность с Вашей стороны - чтобы Вы смогли отпустить его - чтобы у него появилась мотивация на то, чтобы зарабатывать самому - пока ему это НЕ зачем - крыша есть, еда есть, Вы дадите или возьмет - перекрыв эти каналы Вы дадите ему стимул и возможность все взять на себе,  а не винить Вас - помните, каждый сам ответствененн за свою жизнь, как Вы , так и он - все что совершается движится только Вами самим, но не из-за кого или ради кого! Если у Вас будут вопросы, можете обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Любовь.

Конечно, возможно, что ваш сын так отреагировал на уход отца. Но в таком случае это свидетельствует о его эмоциональной незрелости. Ведь такой способ реагирования на экстремальные ситуации в жизни семьи скорее свойственен детям 8-13 лет. Однако, так же могу предполжить, что сложность лежит в его отношениях с Вами. Он говорит, что Вы ему должны.  А как на это реагируете Вы? Считаете ли Вы себя виноватой перед ним? Согласны ли, что должны содержать и выполнять все капризы взрослого мужчины? Думаю, что в ответах на эти вопросы и лежит корень проблемы. Если бы Вы, хотябы в глубине души считали иначе, Вам бы удалось выстроить новую границу в Ваших отношениях и не позволить оскорблять Вас.

Если Вам важно искать способы это сделать в имеющейся ситуации, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Любовь! Поведение сына Вы совершенно верно соотносите с расставанием с мужем. Важно объяснить, он же уже взрослый - поймет, что Ваши отношения с мужем его не касаются, а для него он - всегда отец и не препятствуйте их общению. Молодому человеку очень важен отец!  Он же - в отца?!

Если бы Вы расставили знаки препинания, было бы самой легче... "Я ЧЕЛОВЕК ДОБРЫЙ (хорошо, это Ваше субъективное мнение, а к ситуации имеет это отношение?) ПЫТАЮСЬ ВСЕМ ПОМОЧЬ, ЧЕМ МОГУ (а Вас просят о помощи? а если "чем могу", то осталось ли еще что-то или уже весь ресурс понараздавали?) Дальше - вообще тайна, про кого это (про какого-то мужчину?): НО НЕ МЯГКОТЕЛЫЙ ГОРДЫЙ И НЕЗАВИСИМЫЙ ЧТО ДЕЛАТЬ?

Я понимаю, что это Вы про себя, но почему в мужском роде? Или Вы так стараетесь заменить сыну отца или Ваши действия по жизни "как мужские"... Очно всегда лучше разбираться.

Здравствуйте, Любовь! Проблемы с сыном начались, как Вы пишете, после Вашего развода. Что же изменилось? Сын демонстрирует симптомы протеста против Вас: воровство, прогулы, обвинения, указания на Ваш долг перед ним. Услышьте его симптомы. Ведь они говорят сами за себя. Они символически показывают то, что надо исправить. Вы пишете, что очень стараетесь. Стараетесь помочь, направить, по-хорошему и по-плохому. Вы проявляли и мягкотелость, уступчивость, и гордость и независимость. Такое поведение больше похоже на поведение Жены, а не Матери. Мать должна быть последовательной. Мать не может быть гордой перед своим ребенком. К сожалению, она не всегда может быть независимой. Она не может быть мягкотелой, а может быть мягкой и доброй. Мать отпускает ребенка, дает ему свободу, а сама вмешивается только в крайнем случае. Это, конечно, хорошая мать, которая не путает свой материнский долг с женским страданием, с желанием найти поддержку и опору, с желанием восполнить недостаток переживаний в любовной и чувственной сфере переживаниями своего ребенка. Желанием научить его, как прожить его собственную жизнь, какими чувствами ее наполнить. Мальчику 20 лет. Он не хочет быть Вашим «мужем», нести на себе груз Ваших неудавшихся отношений. Не хочет исправлять «ошибки» отца. Ему еще нужна мать, он показывает, что еще не готов к самостоятельной жизни, требует Вашего участия, но как Матери, а не как Женщины. Чтобы понять, в чем эта разница, надо как следует разобраться в своих женских переживаниях. Осознать, что пока не отпускает, что не до конца выяснено. Работать надо над своим психологическим состоянием. Работать лучше с психологом очно, просто это намного эффективнее.