Отношения в семье

Здравствуйте, Вера! давайте разберем, что происходит:

Мне трудно принять эту ситуацию.Я в душе очень эгоитична и собственница. 

тем, что Вы высказываете свои притензии супругу ВЫ ТОЛЬКО ОТДАЛЯЕТЕ его от себя! проблема НЕ В НЕМ -а  В ВАС и ВАШИХ реакциях  и восприятии! Вы ждете, что ОН должен разрешить ситуацию, убрав её из ВАШЕЙ жизни - НО - идя на отношения с мужчиной, который развелся, имеет сына, следует осознавать, что ОН БУДЕТ поддерживать контакт с бывшей супругой (НЕ НАДО пытаться НА НЕГО примерить СВОИ нормы - то, что Вы не общаетесь с бывшим супругом, ещё НЕ значит, что это НОРМА - для ВАШЕГО нынешнего супруга - НОРМА - ДРУГАЯ)! работать нажно НАД собой, НАД принятием людей, их чувств, ситуаций иначе Вы так и рискуете остаться в вечном круговороте подозрений, обесцениваний чувства супруга и САМИ приведете к тому, чего боитесь! СУПРУГ ИМЕЕТ право испытывать ЧУВСТВА и НЕ ТОЛЬКО К ВАМ - ВЫ НЕ владелица ЕГО ЖИЗНИ - ОН сам отвечает ЗА СЕБЯ! ОН может помогать своей супруге (ВЫ ушли из семьи  К НЕМУ, его бывшая жена - МАТЬ ЕГО ребёнка и он также продолжает быть ответственным и за то, чтобы и МАТЬ его ребёнка была благополучна, так как это сказывается НА ЕГО ребёнке!) ОН МОЖЕТ испытывать жалость, чувство вины, симпатию К РАЗНЫМ людям - ВЫ НЕ сможете контролировать его чувства (а это и есть ведущая потребность ревности - контролировать чувства партнера, тем самым обесценивая их!)! Вам нужно отделить себя от супруга! СТАТЬ СОБОЙ! и разрешить ему БЫТЬ СОБОЙ!

Вера, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Вера, о ревности Вы можете прочитать здесь
Выходом из этого является развитие Вашего уверенного поведения, чтобы ваши отношения с партнером не перешли в игру в тирана и жертву.

Об уверенном поведении Вы можете прочитать здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Будут сложности, обращайтесь к психологу в индивидуальном порядке. 

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Вера,

Вы ставите перед собой непростую задачу, и не хочется создавать у Вас ложных ожиданий. Чтобы научиться владеть своими чувствами Вам понадобиться серьезно заниматься. Но и это не все.  Для того, чтобы занятия привели к успеху, Вам понадобится глубоко переосмыслить свои отношения с мужем, чтобы в них точку уверенного спокойствия.

Мужчина  не пирог, чтобы его с кем-то делить. С Вами у него свои отношения, а с первой супругой свои. Вычеркнуть ее из его жизни не в Ваших силах. В Ваших силах осознать, чем отличается Ваше положение от ее. Сложность в том, что Вы вроде бы умом и сама все понимаете, вот только это к сожалению не помогает тому, чтобы начать себя вести по-другому, не нервничать, не изводить себя.  Именно поэтому Вам имеет смысл поработать в психлогом очно. Очная работа позволяет сделать то, что невозможно сделать заочно отвечая на письмо.

Пожалуйста, обращайтесь.

с уважением,

Вроде

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Вера! У вас не общие дети, а у каждого свои. Это важно. Поэтому и ваш бывший супруг и его бывшая жена, остаются отцом и матерью для своих детей. Ваши негативные чувства к бывшей жене имеют свою историю, поэтому они остаются болезненными. Вы никак не можете забыть тот период, когда она была победительницей. Однако сейчас все поменялось и победу одержали вы. Это очень трудно переживать свою победу, которая к тому же так трудно досталась. Страшно, что все может вернуться. Однако подумайте, к чему вам эти чувства? Может для того, чтобы не слишком заносится? Ведь легко можно опять оказаться в другом положении и даже хуже, чем в прежнем. Поэтому вы можете относится друг к другу не как погбедительница к побежденной, а как к товарищам по несчастью. Каждой было и есть и, вероятно, будет трудно... Но каждой по разному. У вас есть канал влияния на мужа. Это ваша и его любовь, проверенные временем и испытаниями. Поэтому влияйте на него. Укрепляйте ваши отношения. Не давайте возможность вбивать клин между вами. А эту жену примите за неизбежное зло, которое есть в природе, и с которым можно бороться, можно предотвращать его последствия. Можно даже с ним подружиться! И тогда оно не страшно.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва