Я стала поднимать руку на дочку

Здравствуйте, Юлия!

Похоже, в Вашей душе мало мира и мало общего языка с собой? Вы прямо об этом пишите и, вероятно, есть многое, что не приносит Вам удовлетворения, но о чем здесь Вы не рассказываете. 

Безусловно, чем более личностно благополучен человек, чем больше у него контакт с собой, тем легче и конструктивнее он обходится с житейскими и жизненными трудностями.

Юлия, хочется поддержать Вас, потому что видно по Вашему письму, что Вы любите дочку и сами очень страдаете от того, что делаете. Чувствуется бессилие в отношениях с дочкой и желание лучших отношений с ней.

Поэтому, мне кажется, важно увидеть некоторые вещи:

1. Складывается впечатление, что в своем поведении Вы и дочка очень похожи, вы обе стремитесь настоять на своем. Если опираться на Ваш пример, то дочка настаивала на том, что она пойдет в майке наизнанку (вот в принципе, чтобы просто было так, как она хочет, так, как она решила), а Вы настаивали на том, что майку нужно переодеть. И сила на Вашей стороне, Вы - взрослая и обладаете бОльшей властью, чем ребенок.

Однако, о чем в этой ситуации для каждой из Вас шла речь? Разве о том, как нужно одеть/носить майку? Если бы дело было просто в майке, то и шла бы дочка так, как оделась. Вы ее предупредили о возможных последствиях, но она выбрала не переодевать. Имеет право. Это же над ней будут смеяться, если что. И это был бы для нее опыт. Но почему-то не складывается впечатление, что дело было в майке. Такое ощущение, что каждая из вас как будто хотела признания, чтобы с ней считались, чтобы ее мнение учли, чтобы проявили уважение. И тогда майка - это лишь повод, попытка этого добиться как для Вас, так и для дочки. Причем, если в случае с дочкой, скорее всего, ей важно это (уважение к ее мнению) получить от Вас. То, Юля, в Вашем случае, возможно, эта потребность адресована не к дочке, а может быть к мужу, родителям, к самой себе, еще к кому-то? А дочка просто, что называется давит на больную мозоль? Юля, подумайте об этом, как в Вас это отзывается, похоже ли на то, что с Вами происходит?

2. Юлия, когда Вы говорите дочке, что нельзя, не красиво кричать и поднимать руку (например, на свекра), но при этом сами кричите и поднимаете руку на дочку, вы ставите себя в ситуацию, когда Ваши слова и Ваши действия не соответствуют друг другу. В этом случае слова не имеют веса, потому что через свои действия Вы показываете, что можно кричать и поднимать руку. И так ли важно, взрослый человек или маленький человек? Разве достоинство и уважение имеет возраст?

3. Своим поведением (грубостью, огрызаниями и т.д.) дочка что-то Вам сообщает и очень важно понять эту информацию. Потому что сообщает она о своей большой потребности. Нет ни одного ребенка, который бы вот просто так, ради развлечения, доводил бы своего родителя.

4. Юлия, Вам очень трудно конструктивно, без срывов быть в непростых отношениях с дочкой, трудно найти более подходящий способ реагирования. Отчасти, наверное и потому, что дочка "бьет" в больные места. А дети в этом - большущие мастера, надо сказать! 

Поэтому, Юлия, важно и нужно разбираться с этими болевыми точками, искать общий язык с собой и с дочкой, искать и находить другие, более уважительные и конструктивные способы поведения. Самое лучшее - с помощью психолога, очно или по скайпу. Иначе будет трудно что-либо изменить в отношениях с дочкой. А впереди подростковый возраст. И если сейчас дочка еще довольно маленькая, 8 лет и она вряд ли хлопнет дверью, то в подростковом возрасте это становится более вероятным. Сейчас самое время начать заботиться о своем личностном благополучии и об отношениях с дочкой.

Юлия, не тяните! Всего Вам самого хорошего!

С уважением, Воробьева Юлия, психолог Москва

Здравствуйте, Юлия! Конечно, Вам нужно самой понять, что происходит с Вами на данном жизненном этапе. Что происходит в отношениях с мужем, с собой. Все Ваши внутренние конфликты и противоречия может отражать дочь. Как известно, ребенок, особенно единственный, является носителем симптома внутрисемейных отношений. Например, мама злится на папу (бабушку, дедушку, начальника и кого угодно), но по разным причинам не может эту злость показать или выразить. Ребенок как зеркало, начинает вместо мамы выражать эту злость, несогласие с той ситуацией, в которой находится взрослый член семьи. Известно, когда родители ругаются, ребенок часто болеет. В вашем конкретном случае, сложно сказать, что это именно так, видно, что девочка избалована бабушками-дедушками и это другая сторона вопроса, которая ничуть не отменяет первую. Ясно одно, что девочка переживает внутренний конфликт, у нее есть эмоциональные проблемы. Желательно показать девочку школьному психологу, пусть  проведет диагностику, вам нужно, как маме тоже походить с дочерью, так как вы эмоционально находитесь в связке. Возможно, у дочери начинается пубертатный период, который в наше время начинается рано, с 9 лет, тогда тем более нужна психологическая поддержка и если понадобится, коррекция, чтобы к расцвету подросткового периода вы уже были подготовлены. И Ваша дочка тоже была бы больше адаптирована к этому непростому возрасту. Так что не откладывайте в долгий ящик и воспользуйтесь свободным временем для решения этой проблемы. К слову сказать, я бы не стала сильно настаивать, если бы дочь решила пойти в майке наизнанку, это ее личное дело. А вот бить свекра, конечно, недопустимо. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте,Юлия.Быстрее всего,Вы выработали  с дочкой авторитарный,вторгающийся,карающий.критикующий,запрещающий стиль отношений.Из за этого у ребенка,ввиду ограничения ее свободы,накапливается внутренняя агрессия на Вас.И,когда Вы что-то просите,даже самое простое,как в отношении майки,у дочки в первую очередь возникает ее прошлый протест против Вашего вторжения,которое было и вчера и позавчера и неделю назад.И она ,почувствовав очередной протест против ее свободы,назло Вам начинает делать все наоборот.Не слушается даже тогда,когда в Ваших словах есть здравый смысл.Ребьенок копит в себе неудовольствие от частых ограничений.И,если Вы скажете-заправь постель-то это будет знаком не заправлять постель.Скажете-одень это платье-это будет знаком не одевать это платье.И так далее.Так как ребенок видит доминирование и нападение на ее свободу.Выход-ослабить свою авторитарность.Дать дочке свободу на свое поведение,чувства,мысли.Не подчиняйте ее,не присваивайте.Она -отдельная личность и хочет чувствовать,что от нее тоже что-то зависит.А Вы в основном научаете и учите разуму.Не всегда это главное для ребенка.Она хочет быть независимой.Если Вы это сломаете-в будущем она может выйти замуж за мужа-садиста,который будет ей также повелевать и бить.Вот к чему это ведет.Дайте ей право на свое поведение,тогда появится инициатива и дочка подобреет к Вам.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Юлия, здравствуйте! Когда Вы не сдерживаетесь и ударяете дочь по лицу, какую эмоцию Вы испытываете? Предположим, Вы раздражены и чувствуете гнев, агрессию или ярость.  Гнев- одна из эмоций, которую бывает трудно выразить, прожить правильно, ведь другие: грусть, обида, вина и прочие, принимаются культурой, обществом, а гнев, ярость – наименее дозволены. С детства нас часто учат сдерживаться, не орать, не истерить, быть хорошей девочкой или мальчиком, т.к. могут плохо люди подумать, дружить перестанут и прочее. Но сдержать в себе эмоцию – не значит освободиться он нее, не значит прожить ее. Запрятанная, она даст о себе знать разными способами и у разных людей по-своему. Бывает, что женщина, неудовлетворенная или раздраженная на мужчину, мужа, чувствует гнев. Выразить его опасно, вдруг это повредит отношениям. Но организм упорно стремится достичь гомеостаза (восстановить утраченное равновесие), чтобы заняться следующей потребностью. Для этого ему необходимо выплеснуть скопившуюся эмоцию. Дети часто добровольно берут на себя функцию «буфера обмена» наших эмоций и переживаний, готовы помочь родителям выпустить скопившийся негатив, потому, что любят нас всем сердцем и душой. Вот и ведут себя соответственно, так, чтобы у нас был повод на них покричать, позлиться - разрядиться. Что делать если Вы обнаружили, что это так? Направить эмоцию по адресу, сказав о своих чувствах, например, мужу; наладить интимную жизнь, если там есть пробелы, неудовлетворенность (агрессия входит и в сексуальный опыт. Сам момент проникновения, внедрения, когда в человека проникают, входят, включает в себя агрессию, служащую любви, используется при этом эротогенный потенциал переживания боли как необходимой составной части несущего наслаждение слияния с другим в сексуальном возбуждении и оргазме. Так что, в постели можно выразить гнев по максимому, это только порадует партнера). Как насчет реализованности в профессиональном плане? Бывает, что женщина, приносящая в жертву свое профессиональное, творческое, личностное развитие в пользу семьи, детей, чувствует неудовлетворенность, неустроенность свою. Тогда ищутся виноватые. Под руку попадается ребенок со всеми вытекающими отсюда последствиями. Что еще очень важно? Важно уметь самой открыто, искренне выражать свои чувства и научить этому ребенка.  Говорить об эмоциях можно по-разному. Можно обвинять другого человека в своем некомфортном состоянии и всю ответственность за происходящее переложить на него (ты, из-за тебя) или можно сказать о том, как мне сейчас плохо (я чувствую, мне больно и проч.). Почитайте у Ю.Б.Гиппенрейтер о чудесах активного слушания. Много интересного про общение с детьми, про трудные моменты воспитания узнаете. А еще, давайте Вашей дочке как можно больше возможности выбирать: в одежде, еде, распорядке дня, книгах и прочих вещах. Если у нее будет выбор, она научится брать на себя ответственность (это я сама выбрала, это мое), будет чувствовать себя взрослой, важной. Надевая майку наизнанку, девочка проявляет свое Я. Давайте ей возможность выразить ее Я в других делах и ей не придется  доказывать его в противостоянии с Вами. Можно еще подурачиться, побить друг друга подушками, выплеснуть свой гнев в игровой форме. Пробуйте, экспериментируйте, исследуйте себя и помогайте это делать Вашей дочери. Удачи Вам! С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

Юлия - почитайте книгу Росса Грина "Взрывной ребенок" эта книга вам очень поможет.

А вообще, если честно - проблема заключается в Вас и в том жестком и негибком стиле воспитания, который вы используете. Я взрослая, я права - делай как я говорю и все. Вы давите на нее и заставляете поступать так, как вы решили. Вы даже не задумываетесь - что она при этом чувствует. Ее реакция это закономерный протест.

Скорее всего - ваши родители холодные и сдержанные в эмоциональном плане люди. В вашей семье не принято проявлять эмоции, ласку и любовь. Вы больше опираетесь на логику и разум, нежели на чувства. Вы не проявляете своих чувств. А это беда. Мне искренне жалко и вас и вашу дочь.

Если есть в вашей семье эмоционально теплые и радушные люди - пусть она как можно больше времени проводит с ними.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов