Характер слабый у брата

1972 3 ответов

Нэлли 18.12.2013

Уважаемый психолог! Помогите советом. Мой брат женился в первый раз в возрасте 50 лет на сильной социально значимой всеми уважаемой женщине

- она очень хороший врач хирург. Брат ныне безработный, всегда был мамин любимец и часто увлекался женщинами старше себя. Сейчас у него с женой конфликт - он расстроен повышенным вниманием знакомых и общества к ней, а он остается в ее тени. Они любят друг друга. Он подкаблучник. Но у него сильно испортился характер. Они часто ссорятся. Брат стал частенько выпивать. Мужик и добытчик в их семье -жена. Общих детей у них нет. У жены есть свои дети и внуки. Он ощущает себя ненужным. Мамы его уже давно нет в живых.Он очень переживает. Характер у него слабый. Я боюсь, что он может спиться. Подскажите, как можно ему помочь. Спасибо. С уважением Нэлли

Холод Екатерина Андреевна

Холод Екатерина Андреевна

Здравствуйте Нэлли, к сожалению или к счастью, каким бы ни был слабым ваш брат, помочь он может себе только сам. Если захочет, он может обратиться к специалисту. Пожалуй вы как родственник, можете помочь только тем, что будете поддерживать его сильные стороны, не критиковать, не унижать, не учить жизни, он взрослый мужчина и, даже если вам так не кажется, справиться со своими проблемами сам (может он их и проблемами не считает).

Понимаю, что вам тяжело на него такого смотреть, но, отчасти, придется смириться. Займитесь своей жизнью, не берите ответственность за него на себя. И возможно, он тогда сам станет более ответственным и самостоятельным.

Василевская Екатерина Андреевна, психолог Минск

Крохалевская Владлена Сергеевна

Крохалевская Владлена Сергеевна

Здравствуйте, Нэлли! Так уж сложилось, что ваш брат нуждается в "маме". Сначала он находился под опекой своей мамы, потом такой же тип отношений он перенес в отношения со своей супругой. Но, похоже, в них он не получает того, к чему привык. Изменить его насильно вряд ли получится, да и нужно ли это ему - это большой вопрос. Конечно, вы переживаете за него. Со своей стороны, постарайтесь проявить к нему понимание и участие. Он искренне нуждается в "материнской" заботе, ласке и опеке. Быть может, если вы готовы хотя бы частично компенсировать это собой, то проявите "материнское" по отношению к нему (иными словами, возьмите на себя роль "мамы", ведите себя с ним, как вела себя мама, чтобы он снова получал те же эмоции, в которых он нуждается) и он почувствует себя снова нужным и любимым "сыном", возможно, тогда проблемы с алкоголем решаться. Удачи вам и счастья!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Консультации, которые помогли людям:

Нэлли,здравствуйте.Конечно,вы любите брата и сопереживаете его жизненным трудностям,но при этом очень правильно отмечаете его неуверенное и созависимое поведение.Более того,вы отмечаете:"Но у него сильно испортился характер..."Вы пишите,что вас страшит возможный алкоголизм брата и я хочу задать вам вопрос:"А почему у вас возникла мысль,что проблему отсутствия внимания со стороны жены,ваш брат будет решать с помощью алкоголя?"Возможно в вашей семье или у кого-то из ближайшего окружения была схожая проблема,в любом случае,вам стоит оказать поддержку брату,в коей он и нуждается.Только оказывать ее важно грамотно.

Что нужно, а что, наоборот, не стоит делать?

1. Не берите на себя всю ответственность

  • Важно помнить, что поддержка и помощь полезны, а вот перекладывание на себя всей ответственности за выздоровление – нет. Нельзя помочь человеку, минуя его собственные желание и волю. Если вы поймали себя на том, что активно спасаете, а спасаемый принимает вашу помощь, но сам ничего для себя не делает, значит, его желание или намерение еще не сформировались. Вполне возможно, что вы слишком много на себя берете. Иногда предполагаемая в человеке беспомощность становится для него оправданием.Вспомните фильмы о судьбе «плохого человека» (например, «Афоня»): положительное воздействие не оказывает нужного эффекта до того момента, пока человек сам в силу каких-либо обстоятельств не осознает необходимость расстаться со своей зависимостью. Тот, кто оказался в такой ситуации, может помочь себе только сам, осознав свою заинтересованность в исцелении. Иначе помощь близких будет напоминать знаменитую фразу из сказки К.Чуковского: «Ох, нелегкая это работа: из болота тащить бегемота».

2. Выбирайте правильные аргументы

  • Часто в разговоре с зависимым мы говорит не о том, что нас на самом деле волнует. Мы изъявляем свое негодование.Но и раздражение, и негодование обычно вторичны. Если прислушаться к себе внимательно, окажется, что за этими чувствами стоит сильный страх. Нам страшно потерять близкого человека.Посмотрите на него как на друга, мужа, партнера, родственника и поделитесь своими истинными переживаниями. Уговоры, угрозы, нотации провоцируют, как правило, еще большие конфликты в семье.Каждый человек имеет полное право выбирать, как ему жить, и, в том числе, как ему умереть. Иногда удается заставить человека изменить свою жизнь, но «осчастливить» насильно нельзя.

3.Не смешивайте зависимость и отношения

  • Предпосылки к зависимости возникают обычно в детстве. Поэтому здесь важно понимать и не смешивать: зависимость зависимостью, отношения отношениями. Крест на отношениях можно ставить не столько тогда, когда возникла зависимость сама по себе, сколько тогда, когда от самих отношений уже ничего не осталось.

6. Заботьтесь о себе

  • Находясь рядом с зависимым человеком, мы испытываем очень широкий спектр переживаний: страх - за него, за себя и семью, гнев, обиду, боль, горе, безнадежность, вину и стыд. Важно помнить, что основная задача человека – это не исцелить другого, а исцелить самого себя, помочь себе. И в этом - один из вариантов решения проблемы. Помогая себе, развиваясь и вырастая личностно, мы часто подтягиваем за собой близких людей. Бывает, что как только мы сами справляемся с ситуацией, родственник тоже «вдруг» порывает с зависимостью.

С уважением,

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ