Первый год семейной жизни

Гаухар, здравствуйте. Ваше поведение понятно, Вы хотели помочь мужу и его сестре, поучаствовать в этой ситуации и стали действовать по своему усмотрению. Гаухар, мне кажется правильным было бы спросить мужа: Чем я могу помочь? Как мы можем помочь твоей сестре? У меня есть друзья в здравоохранении, может мы попробуем обратиться к ним? Тогда конфликта не было.  Вы проявили бы участие, не остались бы в стороне, и не нарушили бы чужих границ. Если Вы хотите оказать помощь, следует спросить человека: какая помощь ему нужна? и нужна ли вообще? Иначе получается, что вы "лезете"со своей помощью, когда людям этого не нужно, или нужно совсем другое. Есть такое выражение: "причинять пользу и наносить добро". Гаухар, попробуйте поговорить с мужем. Объясните ему, что ситуация с его сестрой взволновала Вас и Вы хотели помочь. Возможно, стоит попросить прощения.

Гаухар, задумайтесь, почему Вам важно искать советов: от мамы, друзей, психологов? Умеете ли Вы находить собственное решение? Умеете ли Вы учитывать интересы мужа (члена Вашей семьи)? Чувствуете ли Вы границы своей семьи? Собственные границы? Границы мужа? Уважаете ли Вы границы других людей или привыкли не чувствовать их и вторгаться в интимное пространство другого?

Гаухар, Ваша семья молодая и Вам предстоит многому учиться. Возможно, мое письмо натолкнет Вас на размышления.

Всего Вам доброго!

Мурзинская Анна Андреевна, психолог Нижний Новгород

Гаухар, здравствуйте!

Первый год семейной жизни предполагает определенный период адаптации к тем условиям, которые формируются в браке.

Складывается впечатление, что, пока, никто из вас не готов уступать. Более того, возникшие мелочи вы оба "раздуваете" до глобальных масштабов.

В отношении своих откровений с мамой, думаю, что Вы поняли:  стоит ограничить (а лучше исключить разговоры о Вашем с мужем недопонимании). Обиду на Вас супруг простит, по простой причине, что Вас он любит. А вот раздражение к Вашей маме будет усиливаться с каждым ее неосторожным комментарием...

В остальных вопросах стремитесь согласовывать с мужем свои действия. Важно понять Вам, что ему было сложнее, чем Вам переживать ситуацию, связанную с болезнью его сестры. В связи с этим, у него была такая реакция.

Рекомендую, для начала, Вам лично обратиться с той целью, чтобы выбрать для себя благоразумную тактику построения взаимоотношений с мужем. Не исключено, что можно будет, чуть позже, и Вашего мужа подключить к этой работе.

Готова быть Вам полезной.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Гаухар, вам 22 года и вы замужем. Внимательно прочла ваше письмо и вот мои предположения:

Вы создали свою семью,но при этом продолжаете жить той жизнью,к которой привыкли до замужества.

Создание семьи предполагает и создание личных границ в вашей семье. Ведь все о чем вы рассказываете своим родным и близким,уже касается не вас одной,а вашего мужа тоже,и его желание быть более закрытым (приватным) вполне нормальное желание.

Понимаю,что вы это делаете из хороших побуждений,но тем не менее, здесь уже стоит немного пересмотреть свои  правила,которые вы получили в своей семье,и уже создать с мужем ваши собственные. Вы совершенно правильно заметили,что у вас у обоих разные семейные установки, свои правила поведения и это значит,что стоит ваши общие привычки и правила сложить в одном месте и половину из них убрать совсем как лишнее и не пригодное,половину перебрать и оставить ,как полезное и другую половину создать уже вам с мужем. Тогда уже с полным набором новых пересмотренных родительских правил ,вы сможете двигаться дальше,с наименьшими потерями и ссорами по такому поводу.

Второе  важное место в вашем письме :

Я хотела помочь,начала обзванивать самых БЛИЗКИХ друзей(только двоим и позвонила мужу с женой,тк они в здравоохранении работают) попросить совета

Советы нужно давать только в том случае, когда вас об этом просят, иначе это выглядит как вторжение на чужую территорию ,или как нарушение личных границ другого человека.

Вы же не скорая помощь и не мать Тереза, тем более даже скорая помощь приезжает только после того,как поступает звонок о помощи.

Попробуйте сесть,спокойно посмотреть на себя и свое поведение, может пора уже ограничить себя и свою семью от вашей родительской семьи и при этом сохранить хорошие и доброжелательные отношения с мамой и с супругом. Мама вас очень Любит и не может просто выслушивать ваши сиюминутные жалобы, она сразу же встает на вашу сторону и при удобном случае пытается сказать зятю,что он не прав,в то время,когда вы уже помирились и эти замечания уже совершенно не к месту. Когда вы маме рассказываете свои ситуации с мужем,вы тем самым даете ей и право вмешиваться в вашу семью,а это уже не правильно. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте Гаухар!

Вам повезло, что Вы выросли в такой замечательной доверительной атмосфере. И, по-своему, очень разумны и современны правила в семье мужа. Просто они другие. И ,возможно, тем и притягательны для Вас, потому что обеспечивают Ваше развитие.

Вот и пользуйтесь этим, постепенно расширяя сви возможности!

Например, Вы можете по-прежнему делиться всем необходимым с мамой, но договориться с ней, что она никогда не будет пытаться воспитывать зятя. Даже если ваша ссора происходит в  её присутствии.

Он, скорей всего,  давно не нуждается в воспитании  от родителей, а от тёщи не захочет воспринимать и подавно! Так зачем же поднимать в нём волну протеста? Ведь, по сути, Вам выгодно, что он занимает взрослую позицию! И надо это в нём холить и лелеять). А его ошибки-это его путь! И он имеет право на них!

Думаю, если Вы дорожите мужем, то быстро научитесь перед своими действиями представлять и предугадывать его отношение к ним. А если что, то всегда сможете спросить о том, как он отнесется к тому или другому. Человеку очень важно чувствовать свою значимость и Вам надо научиться не игнорировать её.

Удачи Вам!

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.