Возвращаться к мужу, или бежать?

Ирина, здравствуйте!

Похоже, Вашему мужу трудно держать границу в отношениях со своей мамой. Возможно, он как и любое ребенок, хочет быть хорошим для мамы. Однако мамины требования таковы, что быть хорошим очень трудно и уж точно это происходит в ущерб его собственной (Вашей с ним) семье. Но это, Ирина, все про Вашего мужа, про его отношения со своей мамой. Эти отношения на данный момент такие, какие есть. Никто не знает, как долго Ваш муж будет столь зависимым от своей мамы и когда он сможет, если сможет, сказать ей "нет". Это вопрос его личностной зрелости.

Но, тем не менее, Ирина, мне кажется, было бы хорошо Вам поговорить с мужем о том, как вам вместе лучше обойтись с личностными особенностями мамы. Потому что сейчас складывается впечатление, что Ваш муж будто между двух огней, как будто его разрывают две любимы им женщины - жена и мама. Это очень трудно быть хорошим и там и там. Кроме того, думаю, что Вашему мужу вообще не просто со своей мамой, она ведь нарушает не только границы вашей семьи, но и его собственные границы. Поэтому, Ирина, может быть попробовать не делить мужа, а объединится с ним, стать одной командой (а это легче, чем мужу одному), которая будет охранять границы семьи?

Но для начала, Ирина, давайте посмотрим, а что за личностные особенности у Вашей свекрови, исходя из того, что Вы написали:

- похоже, ей нужно много внимания, признания ее ценности и значимости

- она манипулирует

- мало учитывает других людей

- эгоцентрична и похоже, демонстративна

- складывается впечатление, что ее мало интересует кто-либо, кроме нее самой

Ирина, к сожалению, Ваша свекровь такая, какая есть и она не то, что не хочет, а не может по-другому в силу своей специфической личности. Да, человек получается не очень приятный для общения и близких родственных отношений. Но так сложилось, что эта женщина - бабушка Вашего сына, мама Вашего мужа, которого, Ирина, Вы любите. Поэтому, возможно, соблюдение некоторых правил в отношениях с мамой мужа может помочь снизить накал страстей и сделать более приемлемым ее присутствие в жизни вашей семьи:

- Самим инициировать знаки внимания к ней, т.е. самим звонить, спрашивать, как у нее дела, чем ей помочь. Причем не ждите, что она будет сильно интересоваться вашими делами, стараться вам помочь или как-то облегчить жизнь. Но то, что вы (Ирина, Вы и Ваш муж) сами будете звонить и интересоваться ею, скорее всего, позволит свекрови чувствовать внимание и признание и тогда будет меньше необходимости это внимание так бесцеремонно требовать.

- Установите, договоритесь о каком-то дне в неделе, когда Вы приезжаете к свекрови или она к Вам и это ее "законный" родительский день, когда Вы воздаете ей лавры, помогаете и т.д.

- Не пытайтесь ей доказать, в чем она не права. Это вызовет у нее лишь агрессию и защиту.

- Хвалите (в том числе и публично), откликайтесь комплиментами там, где это возможно: как чудесно она что-то организовала, как хорошо она что-то сделала, приготовила, не забыла и т.д.

- Может быть найти для свекрови какое-то занятие, где она будет получать много признания или познакомить ее мужчиной, т.е. попробовать переключить ее внимание с сына на что-то другое.

Однако, выполнить эти рекомендации может быть трудновато из-за обиды на свекровь и не принятие ее, такой, какая она есть. Поэтому было бы очень хорошо проработать это с психологом, чтобы мочь простить и отпустить то, что сейчас гнетет.

Ирина, в Вашей жизни есть вот такой трудный человек - Ваша свекровь. И у Вас совершенно точно есть выбор, как с этим обстоятельством обойтись. Можно как бы исключить ее из своей жизни, расставшись с мужем. Хотя исключить именно "как бы", т.к. она все равно остается бабушкой для Вашего сына, а у сына в любом случае остается папа. Так что все равно так или иначе, свекровь будет присутствовать в Вашей жизни. Или Вам (и Вашему мужу) научиться направлять бурную свекровью энергию в мирное русло и умело, более безопасно для себя обходиться с ее особенностями. В этом, кстати, также может помочь психолог. Работа будет эффективнее, если Вы обратитесь вместе с мужем, т.е. командой :)

В любом случае, Ирина, выбор за Вами и это Ваше право!

С уважением, Воробьева Юлия, психолог Москва

Ирина! Этот вопрос вы должны решить для себя сами. Стоит понять что вы потеряете и что обрете если останетесь и затем аналогично - если уйдете. Взвесьте все - и что-то поймете для себя Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж