Мне 28 лет, мужу 25 у нас совместный ребенок 1,2 г., мы в браке 1,5 года, в то же время знакомы мы с ним 2,5 года.Живем у меня. Сначала дружили, потом стали жить вместе, жили душа в душу!Через 4 мес. он узнал, что его бывшая с которой он прожил 6 лет, беременна и выходит замуж. И ему тоже захотелось детей...я спросила осознанное ли это решение, он ответил да, ну и я была не против!Его родители тоже просили очень внуков! У меня родителей нет.Я забеременнела и тут началось .... ему надо погулять, я конечно отпускала, но в пределах разумного, он этого не соблюдал, естественно начались ссоры и скандалы, даже начал поднимать на меня руку!Его родители конечно поругают, он извениться и все на этом. Потом начались просьбы в его сторону типа помой пол, вынеси мусор (до беременности я его ни о чем не просила, а делала все по дому сама) ...он по этому поводу тоже начал постоянно психовать,что заканчиалось скандалом!
Мне досталось хорошее наследство, на которое я стала делать ремонт в своей квартире (тоже естественно постоянные скандалы и ссоры). Мы решили сменить машину за которую я заплатила 2/3.
При всех скандалах я его пыталась выгнать из своей квартиры, он же не уходил, говорил, что это его дом и если дело дойдет до развода, то он отсудит у меня половину и машину не отдаст(я понимаю что по закону он это не сделает, но самт слова меня ошарашили)
С появлением сына все немного утихло, но не надолго. Родители его нам помогают очень редко, из-за этого я конечно на него тоже давлю чтобы он с ними поговорил, чтобы почаще приезжали, чтобы ребенку что-нибудь покупали. Гулять он конечно сейчас не ходит, но дома пьет, что заканчивается серьезными драками и все это на глазах у годовалого ребенка. Его родители ничего сделать с этим не могут.
Разгоаривает он со мной отвратительно, постоянно оскорбляет, а я человек вспыльчивый молчать тоже не буду и повышаю на него голос, а го это заводить еще больше и он начинает меня провоцировать своими ухмылками и передразниваниями в мою сторону. Но я сразу тоже стараюсь не нападать, а объяснить ситуацию "я тебя просила так не говорить" или "я тебя просила уже несколько раз это сделать". В ответ я получаю матершинные слова да мне пофиг.
Еще я заметила, что он мне все пытается сделать на зло, специально. Даже если я что-то хорошее предлагаю, он внесет в это предложение какую-то подлянку хотя сам ничего не может предложить.
Он конечно хочет быть в семье главным и считает что я ему не даю этого делать..хотя он сам ничего решить не может, думает что сделает не правильно...и он сделает это не правильно, говорят на своих ошибках учатся, так он ими живет!
Мне с ним не справиться ни какими методами, ему хоть кол на голове чеши, он все равно сделает так как он хочет.
Он вообще никогда не говорит о своих планах, о мечтах, я не знаю о чем думает этот человек и чего он хочет от этой жизни.
До появления трудностей в его жизни, т.е. до моей беременности, это был совершенно другой человек, добрый веселый...а теперь это злой, грубый, глупый молодой пацан.Я понимаю что я его уже не люблю, но это самый близкий мой человек. Но и от него я любви не чувствую.
Он никогда мне ни конфетки, ни цветочка не принесет...не скажет "ты наверно устала, иди полежи, я за ребенком посмотрю или посуду помою", хотя я лишний раз его не буду ничем напрягать, когда он с работы приходит.
С сыном он конечно занимается (бывает приходится заставлять конечно, чтобы не забывал что он отец), и сын очень его любит...но я понимаю что я с ним несчастна, что не о таком я муже мечтала всю жизнь.
Вот после последнего скмндала я решила подать на развод, на что он ответил что согласен, но времени ехать в загс у него пока нет.
Вот подскажите пожалуйста стоит ли ждать что человек сам измениться или не тратить на него свое драгоценной время и искать себе любящего мужа и ответственного и самостоятельного отца ребенку?
Ливач Елена Антоновна
Ливач Елена Антоновна
Здравствуйте, Ольга!
Стать родителем - серьезное испытание для человека, который психологически не повзрослел. Люди могут ворочать миллионами, будучи подростками в душе, но вот с ролью мужа и отца не справиться, когда не чувствуешь себя взрослым. Сама мотивация "и ему тоже захотелось детей" - показывает, что человек не принял решение самостоятельно. Но так как она совпала с вашим желанием, вы решили родить от него ребенка.
Теперь вы мать, и ваша миссия - заботиться о благополучии вашего сына, потому что он сам пока этого сделать не может. Это ни в коем случае не значит забыть о себе, игнорировать свое состояние! Психологи доказали, что у тревожной неудовлетворенной матери ребенок часто болеет и становится предрасположенным к неврозу. Позаботиться о благополучии ребенка - значит создать такие условия, в которых и вам и ему будет спокойно и свободно. Позаботиться о благополучии ребенка - значит, думать о том, что может выдержать он (вы-то взрослая все же), и принимать решения, исходя из его потребностей, а не своих надежд.
Трудно сказать, случится ли озарение у вашего супруга, и когда это произойдет. Это естественно, что он самый близкий вам человек (тем более, что у вас нет родителей). Однако судя по тому, что вы пишете:
"Он конечно хочет быть в семье главным"
"начинает меня провоцировать своими ухмылками и передразниваниями"
"он мне все пытается сделать на зло, специально"
"матершинные слова да мне пофиг"
ваш самый близкий человек - по факту 13-летний неблагополучный подросток. Способен ли он оправдать ваши ожидания? Сколько вы готовы ждать?
Если вас удерживает от развода страх потери имущества, то вам лучше проконсультироваться с юристом и узнать определенно, на что можно рассчитывать.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Макарова Юлия Аркадьевна
Макарова Юлия Аркадьевна
Здравствуйте, Ольга! Понимаете, ждать от другого человека, что он изменится и станет таким, каким нужно вам - бессмысленно. И возможно, развод в конце концов окажется единственно правильным выходом из этих отношений - не знаю. Хочу описать ваши отношения, какими увидела их я. Может быть, вам это будет полезно.
То, что это отношения родитель - ребенок, где вы - строгая мама, а он (как правильно заметила коллега) неблагополучный подросток - это правда. Вопрос в том, что вы участвуете в этом тоже: зачем вам роль матери в отношениях с мужем? Возможно, вы просто не умеете по-другому, и тогда любые ваши отношения тоже будут развиваться по сценарию "мама - сын". Почему подростки ведут себя агрессивно? Потому что они все время слышат критику взрослых, которые сосредоточены на их неудачах. Он что, все время ошибается? Не верю, таких людей не бывает. А вот то, что вы строги и критичны не только к себе, но и к близкому, и требуете все делать "на отлично", думаю, это факт. Вот он и реагирует на ваши слова постоянным протестом. Как по-другому? Вот вы пишете, что лишний раз его ни о чем не попросите. Попробуйте быть слабой, просить у него помощи, и почаще замечать то, что он делает правильно.
Еще один момент. В его возрасте для мужчины ответственность за семью и за ребенка - это тяжелый груз. И пока он с ним не справляется. Можно все взять в свои руки, устранить его от ответственности и объявить несостоявшимся мужем (то, как пока получается это у вас), а можно поддержать его, давая понять, что если нужно, вы подставите плечо, но он может справиться! Понимаю, что вы - сильная состоявшаяся личность, привыкшая опираться только на себя, но с этим трудно мириться ему, по сути, он прекрасно чувствует, что не нужен вам, что вы справитесь сама. Согласитесь, это страшно, знать, что в сущности, ты никому не нужен.
Оля, пишу вам это не для того, чтобы взрастить в вас чувство вины, а чтобы вы задумались, что вы можете делать по-другому в этих отношениях, чтобы они стали такими, как хотелось бы вам. Развестись - это самый простой выход, а вот попробовать изменить себя и свои привычные способы взаимодействия с близким - это сложнее, но эффективнее. Потому что быть в партнерских отношениях получается не всегщда, и этому нужно учиться. Будет сложно - обращайтесь за помощью к семейному психологу.
С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
