Мне 30лет,работаю обычны менеджером второй раз замужем сыну 11 лет от первого брака дочь 5лет от второго брака. Когда сыну было 3года я разошлась с его отцом отношения не складывались были постоянные скандалы на глазах у ребенка и с участием ребенка тоесть был момент когда муж силой забрал сына и скрывался с ним 3 дня так же муж имел вредные привычки то кололся то пил психика была неуравновешенная!!!!! После развода ребенок был неурановешен тоесть капризничел был нервным но потихоньку успакоился,на тот момент я жила у бабушке с родной сестрой у которой был сын младше моего по первости они ладели когда были маленькими но немного позраслев старшему как ивсегда польше поподало и младшего ставили всегда впример т.е хвалили больше чем моего, я вышла замуж когда сыну было 5 лет отношения с отчимым складывались не так как хотелось потому что жили не отдельно а с моей бабушкой которая всегда ребенка защишала по поводу и без повада года четыре назад мы переехали стали жить отдельно но отнашение всеравно не складывались муж обзывался на моего ребенка по малейшей провинности потом в дальнейшем стал материться на мои резкие заменчания не реагировает только все превращается в скандал и на этом все останавливается.Но конечно и у меня очень мягкий характер когда я развелась мне нужно было кормить семью и я работала по две недели прихадила домой ребенок спал две недели отдыхала и баловала сына Сейчас он меня не слушается с первого раза пока не повысеш тон он не поймет у меня складывается впечатление что я передним не авторитетна хотя отношения между нами дружеские т,е он мне все рассказываес отчамым отнашение вроде на протижении года все вроди бы началось налаживаться даже стал называть его папой хотя до этого наывал дядей но обзывания вего сторону не прекратились но буквально летом случилась не предвиденная ситуация мой сын увидел совершенно случайно(от любопытство) как мы занимались сексом и это его сильно потрисло но как могла я сгладила этот стрес все улиглось но до настоящего времени сын намеками говорит чтоб я ложилась в постель с дочкой а он с папой и долгое время не засыпает как будто спецально и случались истерики он вставал и включал свет как будто мы чем то занимались и весь начинал трестись и даже вылетила фраза вы мне надоели я точно повешаюсь как тот мальчик(репотаж по телевизору)опять таки на объяснения наши что это все естественно он реагировал еще хуже Со стороны мужа особой подержки нету, и вот буквально на днях я стала с ним делать уроки т.е проверять и сделала замечание что нужно переписать это не правильно и грязно на что он мне ответил в грубой форме что все правельно и ни чего переписывать не будет тогда я шесть раз его попрасила спокойным тоном на что он стоял на своем я распсиховалась дернулась и вышла из комнаты и оставила как все есть на следуюшее утро он со мной не разговаривал на вечер даже не поздаровался на что мне стало обидно и ястала его ругать но в спокойном тоне все пошло дальше на что он мне заявил что он ведет себя так только потому что по той ситуации которую я изложила выше я была взамешательстве и стала объяснять что это все естественно (конечно то что он случайно подглядел я за это очень переживала и извенилась и пообещала что больше этого больше неповториться )на что он мне заявил что он меня ненавидет после этого и что он уйдет из дому и что ему станет легче когда меня не будет и говорит о том что лутше его бы не было на этом свете и всетки ситуация накалилась до того что мне пришлось отпустить его к его отцу (хотя до этого он к нему не хотел ходить потомучто он пьет)и третий день он там и нехочет даже разговаривать со мной Поверти такого отнашения я ксебе не заслужила не смотря на то что конечно я в какойто степени и виновата а то во всех ПОМОГИТЕ Я В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВЕ МНЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО И ГОРЬКО Я ВЕДЬ СЫНОЧКА ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И ГОВОРИЛА ЕМУ что люблю и перевоспитывала себя КОНЕЧНО НЕ ВСЕГДА НО ТАК СЛОЖИЛОСЬ ОТВЕТ ЖДУ СНиТЕРПЕНИЕМ ЗАРАНИЕ СПАСИБО
Здравствуйте, Юлия! Чувство вины - социальное чувство, которое разрушающе действует на организм и на отношения! "Как будто бы" Вы сами себя судите и наказываете, а затем - соответственно - к Вам возвращается то, что есть по факту, в даном случае - у Вас это происходит через сына! Вам может быть это трудно признать, так как то, что взято в кавычки - можно убрать. Освободившись от этого чувства - Ваши отношения начнут меняться в благоприятную сторону, правда сделать это не так то просто, как кажется с первого раза, и лучше обратиться с психологу на очную встручу и проработаться! Вам важно разделить свои мужско-женские отношения от детско-родительских! То что он стал свидетелем интимной сцены у Вас с мужем, - это касается мужско-женских отношений, за это не надо виниться и тем более говорить, что этого не повториться, так как дети чувствуют фальш и могут потерять веру от своих значимых близких! А сказать, что это его не касается, так как это отношения взрослых и Вы не обязаны перед ним отчитываться и не понятно что обещать! Только имейте в виду, что он Вас ревнует, но он мог Вас ревновать и к родному отцу, - это в Психоанализе называется Эдиповым комплексом. То, что внешне он агресивен, на самом деле внутренне от несчастен и ему не хватает любви и внимания! Если он не научается получать и отдавать сам нежность и любовь, то делает это через свою агрессивность, так как по психофизиологии - за это "отвечает" один гармональный орган - гипоталамус. И сейчас у него наступает переходный возраст - считающийся самым сложным и важно это учитывать. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Пахомова Мария Александровна
Пахомова Мария Александровна
Здравствуйте, Юлия!
Во- первых - Вы ни в чем не виновты. Во вторых - реакция
Вашего сына нормальна, если у него отсутствует воспитание и образование в сфере интимных отношений между мужчиной и женщиной. Понятно, что это - упущенная сторона вопроса при таких отношениях с его отцом и с отчимом. Важно, как сейчас сформируется его отншение к этой стороне жизни. с ним нужно разговаривать - и не олько Вам. Мужчина должен говорить об этом с мальчиком. Кто это будет - отчим или отец - эт Вам решать. Но говорить об этом нужно, если Вы хотите, чтобы у ребенка не было проблем в собственных отношениях с девушками.
Вы же сразу постаили себя в позу виноватой, чем дали ему повод думать, что эти отношения между мужем и женой несут в себе что-то постыдное. Это восприятие исходит от Вас - видимо, Вас так воспитывали. Секса нет ...
Его в нашей стране не было в советские времена. Так преподносилось все.
Помогите сыну и себе - разговаривайте об этом с ним, дайте ему какую-нибудь литературу об этом, объясните, что это возможно только когда люди любят друг друга, что это красиво и хорошо и исходит из желания любящего человека подарить другому человеку приятные ощущения и дает любящему возможность выразить свои чувства. Не стесняйтесь этого сами - и стеснение уйдет у сына и озлобленность на Вас. Поговорите с мужем - пусть он пообщается с сыном, если Вы ему доверяете этот разговор.
Объясните, что дети рождаются в любви. Ваш сын именно любви и желает.
Он чувствует себя не нужным и не может это выразить по-другому, как только через агрессию. Корни этого - в его отце.
Чаще просто разговаривайте с ним. Объясните мужу , что у сына близится переходный возраст - и сейчас особенно важно построить дружеский контакт с ребенком, чтобы потом не "потерять" его впоследствии.
Уделите ему максимум внимания сейчас, н не сюсюкайте, а просто будьте с ним . Это успокоит и Вас и его. Вы во многом провоцируете его поведение своей собственнй агрессией и неуверенностью в себе. Успокойтесь. Вы - его мама, поэтому Ваше сердце подскажет дорогу к ребенку, если ВЫ поверите в собственные силы и не будете старатьс изо всех сил быть "хорошей матерью" а просто будете близким ему человеком таким, как есть. Если поведаете ему о своих сложностях, что у Вас тоже есть проблемы с его отцом, с мужем, что Выпереживаете за него, за то, что с ним происходит. Говорите откровенно - и он Вас услышит.\
Всех благ!
Здравствуйте, Юлия!Думаю, что Вам нужно в этой непростой ситуации разобраться в себе и своей жизни. Потому что все эти не очень приятные события в Вашей жизни происходят в ней не случайно, Вы для этого что-то делаете. И важно понять, что именно. Мне кажется, что острая реакция сына на Ваш секс с мужем вызвана тем, что и до этого отношения между Вами и сыном и между ним и отчимом складывались далеко не гармонично. И здесь, безусловно, есть Ваша ответственность, по крайней мере, за выбор своих мужчин точно только Вы отвечаете. Хоть и ситуация непростая, думаю, Вы сможете исправить её, если будете этим серьёзно заниматься, исключительно очно с психологом. Чтение умных книжек и советы подруг здесь уже, к сожалению, не помогут. Всего наилучшего и с Новым Годом, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
