Доброго времени суток. Я не могу сказать что именно привело к ситуации, я лишь попробую описать саму ситуацию. Некоторые вещи мне все таки придется скрыть (есть вещи которые должны остаться в тайне), надеюсь того что я раскрою будет достаточно для какого то совета.
Что же за ситуация?
наверное я возьму глобально, я опишу сразу все. Мне двадцать с лишним. И этот год был самым, ну или одним из самых тяжелых в моей жизни.
Я сменил место работы, проработав в фирме 1,5 года и добившись повышения, я таки ушел. Но за тем не стало лучше, я пробовал другой город, я пробовал другие фирмы. И даже тут все складывалось ничего, но в итоге я все равно ушел. И дело не в том что я ненавижу свою работу (хотя получал вполне нормально, особенно для парня без образования, да и работа с четкой перспективой роста). С первой (конечно же это не первая моя работа) работой, наверное, я просто устал, мне хотелось немного отдохнуть. Дальше я просто поддался на уговоры, и поехал в другой город. За тем, была работа о которой я вначале просто грезил. Два месяца я просто подскакивал по утрам, я бежал на работу. Конечно, все в ней радовать не могло, но радовало многое, я многому учился, я получал новый опыт, я был окружен лидерами... а потом, возможно я просто сломался, и не справился с тем что от меня требовали. Я не хочу жаловаться, есть требования, есть обязанности, и все логично. Но, видимо мне чего то не хватило (возможно упорства, или эмоциональной устойчивости) и я сдался. Я уволился, но я и еще кое что понял. При всем моем хорошем отношении к работе, я не могу не отметить гадкого поведения начальства. Особенно непосредственного руководителя, который меня и пригласил в фирму. Хотя опять же, сказать что начальство везде себя вело гадко тоже нельзя. Где то оно вело себя более чем адекватно, и во многом даже шло на встречу. Однако, отношения наши все же испортились, или мое отношение к ним. Скорее последнее. Я говорю об этом так подробно не потому что мне хочется нажаловаться на начальство (у многих оно в разы хуже), дело в другом. Я абсолютно не знаю что мне делать дальше... я знаю что я вернусь в фирму, в другой отдел, но в фирму вернусь. И каждый раз думая об этом, я содрогаюсь. Но что еще хуже, что в конкурирующие я уже точно не пойду, так как последняя фирма, конкурирует с фирмой из которой я ушел в начале (Мда, все очень запутанно). А в другую сферу... мне ничего не приходит на ум, я не знаю куда податься. Опять же, время поджимает, и долго я на плаву не продержусь, снова начнется бег на истощение (рабочие будни).
Но это не все. Если бы дело было только в работе, возможно я бы не писал сюда. Дело в том, что этот год преподнес мне намного больше сюрпризов нежели работа. Дело в том, что мой лучший друг, друг с которым я общался больше 10 лет... попал в СИЗО с чудовищным делом, настолько невероятным, что это я как раз и скрою. Но мало того что с ним просто это произошло, он мне ничего не сказал. Более того, он очень умный, и я на тот момент (на момент когда это все с ним происходило) был в другом городе, и мы с ним часто созванивались. Мало того что он просто ничего не сказал. Он еще и разыграл меня, что ничего нет, но не просто разыграл, он сделал больше, он умело рассчитал и оттолкнул меня, специально поссорился со мной ( при чем он точно знал куда бить, что бы я на долго прекратил с ним общаться), и сделал настолько четко, что срок его исчезновения после ссоры составил 8 дней. За тем была нервотрепка с тем куда он пропал, и только позже я узнал что было возбуждено уголовное дело. Чудовищно в этой ситуации еще и то, что каждый раз я сомневаюсь в его невиновности, что я долгое время был вынужден скрывать что конкретно произошло с другом от его девушки... до сих пор, все произошедшее кажется затянувшимся кошмаром и сплошной линией фронта из лжи и недоверия. При этом, я четко знаю что не могу бросить друга, не смотря на все что происходило, произошло, происходит и будет происходить.
Ну и если все привести к общему знаменателю. Я где то прочитал про котят родившихся вне гравитации, и когда они попали на землю, будучи брошенными в воду, они тонули, так как не могли ориентироваться в пространстве, они не знали где верх, где низ. Я уже давно ощущаю себя котенком в воде, лишенным чувства пространственной ориентации. Я давно не помню своих истинных желаний, чего хочу и о чем мечтаю ( если я начинаю думать о том, чего бы мне хотелось, будь у меня все возможности, я думаю о каком нибудь убежище, что бы никого не видеть, укрыться от всего). Я давно потерял ориентиры того что правильно и не правильно. Я абсолютно дезориентирован. Который месяц я ощущаю себя загнанным в ловушку обстоятельств, и больше всего бесит то, что я понятия не имею как прекратить этот бег по кругу. Я абсолютно не понимаю что мне делать...
Я думаю тут подойдет цитата, она очень точно описывает мое состояние.
"невозможно держать в себе столько дерьма и не стать его частью
сбились прицелы, я уже не знаю где счастье
и не на что опереться - земля из-под ног уходит
я стал частью мира, от которого меня воротит
в голове - каша, под ногами - болото
я обманываю сам себя, держу за идиота
и у меня все в порядке: мне хватает работы и денег
то, чего еще нет - следствие только природной лени
но иногда мне страшно, когда я думаю о том, что дальше
даже сейчас я чувствую в голосе привкус легкой фальши"
В общем то, я и не надеюсь что все решится от одного письма (возможно его даже не захотят публиковать?), я не жду что мне ответят четким алгоритмом действий (с чего бы? Да и сама история не располагает к этому). Я лишь пробую... возможно это письмо не изменит ничего, даже если на него ответят. Но возможно, и это то не многое на что я надеюсь,что будет хоть какой то намек на решение ситуации, или дальнейшие шаги которые можно предпринять.
Заранее благодарю за ответ, если вы его напишите. И дико извиняюсь за излишнюю подробность и эм... наверное не нужность информации.
В общем, спасибо если прочитали и ответили=)
Александр, здравствуйте
Александр, приношу извинения за поздний ответ. Не всегда есть возможность отвечать сразу, но хочется вас поддержать. Александр, вы очень хорошо описали свои чувства– как будто потеряна ориентация в пространстве, ориентиры, потеряна связь с собой, со своими желаниями, силами и т.п.
В вашем письме звучат две темы, которые переплетаются. Это тема отношений с работой и ситуация с вашим другом, которая, похоже, будто выбила почву из-под ног. И, похоже, в тот период, когда вы чувствовали меньшую устойчивость. (это лишь мои предположения из письма).
Александр, насколько я поняла из вашего письма, у вас непросто складываются отношения с работой. Вы можете быть успешным, и вам может нравиться то, чем вы занимаетесь, но что-то не так идет в отношениях с вышестоящими, с начальством. Как будто отношения с начальством от фирмы к фирме развиваются по примерно похожему сценарию (так звучит в вашем письме), и вы начинаете испытывать к начальству некие чувства… и отношения портятся, как вы пишите. Если бы мы встречались с вами очно, я бы спросила о том, что это за чувства… что вы чувствуете по отношению к начальству, с чего начинаются ваши отношения, что происходит в них… На что похожи эти отношения… и т.п.
Еще будто бы есть у вас некая стратегия работы (если можно так сказать) - вы работаете на истощение или до истощения… Или как-то так складываются ваши отношения с работой, что она забирает всю вашу энергию… Об этом тоже можно поразмышлять.
Александр, я делюсь с вами размышлениями и откликами, которые возникают у меня в ответ на ваше письмо. Может быть, что-то откликнется в вас и захочется поразмышлять глубже. Но все-таки вы задаетесь вопросами, к которым эффективно обращаться в очной терапии. В этом случае больше возможностей в сопровождении специалиста обращаться к себе, выйти за границы ситуации и посмотреть на все со стороны, лучше понять себя и что происходит в вашей жизни.
Вы, как будто, на данном этапе жизни свою ситуацию воспринимаете как вынужденность (я о возврате в фирму, о котором вы думаете с содраганием, но пока другого выхода не видите). Это тоже то, о чем можно подробнее поразмышлять: что именно заставляет вас содрогаться и «вынуждает» вас. Тема работы, как я ее слышу в вашем письме – это нечто личностное, что отражает какие-то трудности отношения с окружающим миром, которые возможно прояснять.
Александр, другая тема - случай с вашим другом, который, как мне показалось, похоже, выбил почву из-под ног. Этот случай из разряда экстремальных ситуаций, которые вызывают шок, подрывают доверие к миру. И все, что казалось понятным и надежным уже таковым не кажется. И нужно время, а иногда специальная работа и поддержка, чтобы восстанавливать чувство контроля над ситуацией, осмыслить произошедшее, пережить, занять какую-то позицию. Возможно, друг был для вас какой-то поддержкой в жизни, опорой, которой вы лишились.
Александр, в любом случае, мне кажется, что поддержка, чувство опоры и безопасности – это то, в чем вы сейчас вынуждаетесь. И, может быть, не только в этой ситуации, но и в целом в жизни. Здесь я бы еще спросила о ваших отношениях с родителями. Вы пишите об убежище. Это метафора, но, может быть, что-то может стать «убежищем» для вас. Это может быть какое-то место, где вы можете побыть с собой, в более понятной обстановке или поддержка человека. Есть кто-то, кто может вас поддержать.
Александр, в письме я могу лишь односторонне делиться своими размышлениями, поэтому это не всегда может отражать то, что с вами происходит. Но, возможно, что-то откликнется в вас. Или что-то совсем будет не о вас. Но если вам захочется над чем-то подробнее поразмышлять и дальше искать ответы, вы всегда можете обратиться очно. Психотерапия для того и существует, чтобы помогать переживать трудные периоды, лучше понимать себя, понимать, что происходит в жизни и ощущать в себе силы что-то решать.
С уважением, Елена Татанкина
Татанкина Елена Викторовна, психолог Оренбург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
