Расстались из-за недопонимания

Год пробыли с ним вместе. Для меня он второй, но все это время не покидало ощущения, будто для меня он первый и единственный. Мдэ. Весь год вышло так, что мы разбирались с моими тараканами в голове, он много разговаривал со мной, слушал, помогал советом - вообщем у меня кайф - за всю мою жизнь меня впервые слушали, понимали и не отталкивали от себя. Изменилась - стала сильнее, смелее - вообщем лучше по всем параметрам. Долгое время были счастливы и ничто не предвещало беды. Всегда был надежен, заботлив, ласков и вообще стал самым родным человеком. С его семьей и друзьями очень теплые отношения - короче, влилась по полной программе, забыв обо всем.

А с осени он мне заявил, что возможно я не то человек, что ему нужен. Отношения потом тянулись с переменным успехом, стали меньше разговаривать, я снова закрылась и вообще все как то не так. Две недели назад он сообщил, что мы расстаемся и пожелал мне счастья.

Я через недельку попросила его нормально все обсудить. Выяснилось, будто он считает, что я его совсем не понимаю, мы разные люди и нам не по пути. Говорим на разных языках. (С "пониманием его" действительно проблемы у всех. Все время мне казалось, что я единственный человек на планете, кто его на самом деле понимает). И, как это всегда бывает, когда теряешь человека - понимаешь, насколько он был дорог. Да и вообще весь год перед глазами пролетел как перед смертью - поняла, какой я эгоисткой была, думала только о себе, как же мне хорошо и как повезло. А именно задуматься о том, какого человека он хочет видеть рядом с собой - не дошло до меня. А он весь год надеялся, что я буду именно той, с кем он будет всю жизнь. Кризис неоправдавшихся ожиданий короче. Предложила попробовать все заново (мне хватило одной этой критичной ситуации, чтобы глаза открылись) - он ответил, что ему нужно время побыть одному. Попросил меня убить в себе всю надежду на его возвращение. Неизвестно, как все обернется потом, но лучше понапрасну не страдать и попытаться забыть.

Он идеалист, который очень любит нагружать себя бессмысленными размышлениями.

Я - тормоз, который все понимает лишь когда уже поздно. Сейчас сижу и думаю, что это ж было то самое, которое на всю жизнь (я люблю его и желаю счастья, с кем бы он ни был), жаль только, что упустила счастье свое. И с другой стороны думаю, что если это мое - то оно вернется обязательно и в любом случае все будет хорошо.

Это вообще все как нибудь лечится?

(А вообще не знаю, есть ли здесь какой то смысл в вопросе, скорее, жажда высказаться)